auto-biografia

E o amor?

2012-01-27T06:53:00.000-08:00

E acabou o amor.

Sinto pelos senhores que vão dedicando o sentimento à pessoa que vos acompanha, porém quando as intempéries da vida mostram-se superiores à vontade de amar, diz-se que acabou o amor.

E se acabou o amor, que bom que acabou o amor.

Tenho eu, meus conselhos bem firmes para que possam seguir suas respectivas vidas sem olhar pra trás, para que possam caminhar de mãos soltas e livres pelos caminhos que desejarem sem que a obrigação horrível de dar satisfações lhes caia sobre os ombros, sem que o peso do ciúme alheio lhes roa o resto de paciência que ainda persistiu em permanecer dentro de seus corações, e por falar em coração, larguem de mão esse órgão vermelho e fofinho que faz o sangue jorrar, pois coisa assim que passa a vida inteira sangrando sem morrer não pode ser coisa boa de jeito nenhum...

Foi-se o tempo em que o amor era dado como sentimento bonito e verdadeiro, foi-se o tempo em que podia-se acreditar nas palavras empoeiradas retiradas daqueles livrinhos de cabeceira onde os mais lindos poemas repousavam, foi-se o tempo, e que bom que foi-se o tempo em que o amor existia... hoje o amor acabou.

Acabou assim como o planeta faz esquentando, e os cientistas gritam que acabará a água, o petróleo, acabará o carvão, acabará a comida... o que acabou primeiro foi o amor, e vamos ser honestos, acabou o que podia já ter acabado antes.

Não sei, não sei!

Se você já amou de verdade talvez discorde das minhas opiniões, talvez haja aqueles que pensem diferente, dirão os mais emocionados que estou completamente errado, que o amor não acabou e jamais irá acabar, força alguma pode ser mais forte do que ele e somente ele há de elevar o espírito do fraco, reforçar a esperança do covarde, encorajar o tolo, dar motivos para que as pessoas acordem pela manhã e vão dormir pela noite com o pensamento dedicado inteira e exclusivamente àquela pessoa especial, a qual dizem amar...

Mas aí que mora o problema, meu bem. As pessoas que dizem amar só dizem amar, e deveras não amam como pede o verbo, não praticam a ação, e se praticam, mal praticam, pois a escola do sentimento ainda não foi inventada, não há aquela cartilha básica orientando os amantes a amarem, ninguém sabe, de verdade, como se faz essa coisa de amar outra pessoa...

Será verdade o que diz o padre, ou o empolgado pastor, nas cerimônias caríssimas de casamento, a empresa mais hipócrita da sociedade...?

Juras eternas de amor, promessas que, por promessas serem, já nascem aptas a quebrarem-se como cacos de vidro no chão, tal qual a confiança, uma vez perdida, ainda que se tente colar os pedaços, jamais voltará a ser a mesma...

Sei lá, hein senhores... ou melhor, não sei, não sei!

Fui dedicado, fui dedilhado, fui intenso em minhas palavras, fui o que sempre fui, e por reconhecer que antes fora o que fui em outros momentos, admiti pra mim mesmo que me plagiei diversas vezes; concluí, sensato, que o amor deve ser exclusivo nas atitudes, que o amor não se repete mais de uma vez; concluí também que entro em contradição comigo mesmo na tentativa básica de explorar o exercício do amor, pois tentando e obtendo o erro, logicamente repete-se o intento até adquirir êxito... outros plágios.

Não me dirão o que pensam, não discordarão de mim, muito menos concordarão, os que me lêem e os que me conhecem e já ouviram de boca alguns dos meus pensamentos, porém ratifico cada uma das minhas opiniões. Jamais saberão do que se trata, jamais saberão o que fazer, jamais poderão admitir com veemência e veracidade que amam determinada pessoa, pois amor não se diz, amor se sente...

Mas quer saber legal...?

Não sei, não sei!

A verdadeira monografia

2012-01-27T06:41:00.000-08:00

E que minha vontade maior é de rasgar todas essas 7 páginas, recomeçar do zero, esquecer as palhaçadas da literatura e seus movimentos, abordar meu sentimento, minha vida, minhas aventuras, histórias só minhas e de nenhum outro personagem escrito por quem não conheci, aqueles dias quentes em que a chuva caía quando menos se esperava e trazia consigo tantas páginas de teses e monografias quanto nossa vontade quisesse, e páaaaaaaa, toma professor...! É uma monografia que tu quer? tenho dúzias de livros pra que você se deleite em prazer ou inveja de tudo que já fiz...

E lhe contaria cada uma das peripécias vividas, cada um dos fatos desenrolados, lhe abordaria dores com sorrisos no rosto, lhe dedicaria sorrisos com lágrimas de saudade a encher meus olhos, lembraria em detalhes todos os amores que passaram pela minha vida, lhe diria os nomes dos que ficaram também se me prometesse guardar segredo, seríamos confidentes, professor, mas quase um monólogo pois das minhas histórias, nenhuma das suas poderia se equivaler...

E se for do seu gosto posso contá-las todas abordando a melhor forma de lhe dizer. Encantaria seus ouvidos com a forma mais culta que houvesse, pensarias tu que um Machado ou um Alencar, sentados à sua frente, o charuto na boca, contavam-lhe as boas novas, simples aventuras de jovens escritores, promessas de futuro... trocaria minhas gírias pra que se sentisse mais à vontade de acordo com a profissão, no momento de dizer que joguei a pretchoca no teto, sussurraria que elevei minha deusa de ébano ao mais alto pedestal de sentimento...

Não se deixe levar, mestre, não sinta inveja ou rancor, uma vez que sua avançada idade já lhe percorra o corpo e talvez não tenha vivido um quarto de tudo que vou lhe contando, pois uma vez que o homem conhece a felicidade, nunca é tarde para correr atrás do prejuízo em busca de noites sem fim, barulhos mais altos que o ouvido possa escutar fazendo calar corações que gritam, jamais é tarde para trocar o luto das cerimônias sérias pelo colorido das grandes festas, aquela mulher chata que te perturba todos os dias e só te faz morrer mais rápido pelos amigos inseparáveis que lhe encorajarão a fazer aquilo que tanto teme e poderá lembrar com gosto no dia seguinte.

Ninguém vai morrer se num dia desses, professor, você, por conta da fraqueza da carne, se deixar envolver pela sedução daquela aluna que precisa de alguns pontos pra passar de período...

Histórias foram feitas para serem contadas, mas se elas não forem escritas, teremos autores falsos, justamente os que mais vendem... o capitalismo não manda nas minhas idéias, mestre, eu procuro a verdade, eu julgo o que é certo, eu vivo de passado, mas vivo feliz, vez ou outra eu atuo de forma discreta, pra daqui a algum tempo eu continuar vivendo de passado, o presente feliz que vivo agora.

Professor, faz assim, esquece esse papo de monografia, deixa o índio continuar de galho em galho, vamos de diálogo que fica tudo bem, sei que tu tens por aí nessas mangas longas de homem sério algumas loucuras esquecidas ou muito bem guardadas. Conte tudo pra mim e não tenha pressa em fazê-lo.

Qualquer dúvida é só levantar a mão que terei o maior prazer em responder.

E volte semana que vem pra saber sua nota.

Poema barato

2012-01-27T06:38:00.000-08:00

E esse sorriso lindo que você tem...?

diz pra mim de onde vem,

diz pra mim que eu consigo viver sem,

diz se foi Deus que te deu também...

E esse corpo que eu sempre quis...?

escultura que eu nunca fiz,

palavra que cala e nunca diz,

perfeição que pode me fazer feliz...

Agora pára e diz pra mim

diz pra mim que vai fazer assim

do seu jeito, gostosin

diz pra mim, diz sim...

Saúde pouca

2012-01-18T06:02:00.000-08:00

Fiz de conta, fiz minhas contas, coube tudo no orçamento, além das despesas excessivas que meu ego sempre quis demonstrar à minha imaginação extrapolando os limites da razão e do crédito.
É pouco perto do tamanho da minha vontade quando a intenção é realizar uma vontade qualquer.
Ensaiei o ano inteiro para esse momento. Não medi esforços. Sou assim.
Gosto muito poucos dos clichês atuais, gosto muito menos das expressões forçadas, não sou adepto de costumes que se igualam. Prefiro os bordões.
Vejo legal, analiso meus inquéritos de pista, concluo que nada disso é onda.
Mas promessas foram, de fato, feitas para serem quebradas, todas.
Tolos e inocentes os que se deixam levar pelo sentimento, muito mais tolos os que publicam suas falsas idéias copiadas sobre outras pessoas que tem a opinião própria de que são tolos os que se deixam levar pelo sentimento.
Parei com tudo isso pois não queria mais afetar quem mais me amava, e muito mais, parei com tudo isso pois estava extremamente cansado de sofrer com lágrimas alheias, o fogo que escorria num rosto bonito ardia dentro de mim como a brasa da paixão arde nos momentos primeiros do amor.
Têm coisas que não se pode explicar, mas os adolescentes do nosso tempo só saberão o quanto dói depois que apanharem. Escrever baboseiras mil em páginas virtuais não faz de ninguém mais nem menos resistente ao sentimento, entregar-se um pouco menos à paixão não faz de ninguém um malandro eterno, dizer não quando a vontade é dizer sim não faz de pessoa alguma um ser acima da média... pra mim, tudo isso é mentir para si próprio.
Tenho minhas idéias totalmente mal formadas sobre o que possa e o que não possa ser o amor, tenho para mim que o sentimento, desde que seja bom -- e fez Deus o sentimento melhor que possa existir, o amor-- há de ser dividido, multiplicado, exacerbado, e digam-me, então, onde está a hipocrisia da história uma vez que dedicam o amor a uma única pessoa por vez...? Desperdício.
Não me canso mais amando mais de uma mulher ao mesmo tempo, não gasto meu batom beijando inúmeras bocas só pra saciar minha vontade de lábios, não sofro, não peno, não ligo, enjoo fácil, sou assim, feliz.
E dediquei muito do meu tempo a entender o que pode acontecer no coração de uma mulher, tentei de diversas formas dizer a mim mesmo que eram todas iguais, que o pensamento delas era pequeno, ou ao menos menor que o meu, que uma palavra dita a todas elas seria de igual impacto.
Mero engano, mero.
Mulheres são extremamente inteligentes, mulheres tem o poder nas mãos, mulheres, desde que mulheres sejam, estão, não um passo a frente dos homens, e sim, anos-luz.
Mas perdem-se.
Há loucuras que pacientes sãos não cometeriam, mas mulheres apaixonadas são enfermas e absolutamente incuráveis.
O que nos cabe, e quando me refiro ao plural, me refiro a mim mesmo, é administrar todas as drogas que as mantém doentes, como uma UTI de hospital particular, a não deixar que seus pacientes morram, estendendo ao máximo a estada, cobrando altas diárias, cada dia a mais, mais sentimento em seus corações, menos ar para respirarem, mais dor, mais esperança, e nossa certeza, o capitalismo da saúde, a alta divina sempre é certa...
Ainda assim, ensaiei o ano inteiro, e leia o ano como minha inteira vida, gasto toda minha vitalidade a tentar entender, a cavar mais fundo, extrapolo os limites da razão e por vezes machuco quem não merece sofrer, só pra chegar às minhas conclusões, qualquer coisa serve...
Saúde pouca, muita dor, fracas intenções, e continuarão, eu sei, plagiando falsas palavras pra vestirem suas máscaras de força.
Tolos e inocentes.

As três gerações

2012-01-05T08:08:00.000-08:00

Esses meus desejos estranhos...

Acordava pelas manhãs de domingo, algumas manhãs de sábado, ainda cansado do dia anterior inebriado de tanto estudo, tempo bom da escola, e ouvia cada uma das canções que marcaram minha infância,as canções que hoje canto a plenos pulmões e me julgam de espírito velho, a porta de meu quarto se abria e a imagem que já se tornara característica dos fins de semana, meu pai sentado à velha cadeira de madeira da cozinha, prostrado em frente ao som, com seus mil CDs, um verdadeiro DJ da MPB, da bossa nova, e de lá saíam também alguns clássicos internacionais, blues, raridades, rocks pesados do estilo de Iron Maiden e as suas músicas mais românticas e interessantes...

Se sentia sono? Se ainda queria continuar na cama? Se gostaria do silêncio total na penumbra do meu quarto? Com certeza...

Mas sentava no sofá e ficava cantarolando todas as músicas que já sabia de cor, inalando a fumaça do cigarro ruim que meu pai soltava após cada canção tocada, após cada troca rápida de CDs, quiçá até mesmo alguns discos do tempo de vovô menino... e por falar em avô, trocaria com orgulho, as três gerações sentadas em círculo, e outras fumaças, e mais histórias, e a mistura de músicas, ainda que hoje em dia eu possa ter a vontade de escutar algumas coisas que meu avô abominasse, ou talvez puxasse um pouco mais do meu saco e dissesse que cada tem seu gosto, e ouviria com gosto as mentiras, as verdades, os casos e acasos que acometeram tantas décadas de vida, e gritaria um pouco também, por quê não? Tenho minhas aventuras, todas tão interessantes quanto às de meu pai, quanto às de meu avô, ainda não matei porcos, cabritos, ainda não perdi todo meu dinheiro em jogos e fugi pra não morrer, ainda não desci compridas ruas dando fim aos meus relacionamentos passageiros todos para amar somente uma mulher pro resto da vida, ainda não vi Flamengo campeão mundial, mas sei de alguns fatos meus e só meus que dariam orgulho aos meus progenitores, que os fariam corar, que os fariam sentir gosto de terem me dado a vida, tenho minhas canções, minhas palavras, minhas vitórias, meus livros, meus amores, minhas cartas por baixo da manga que jogaria pra ganhar de Seu Oscar, que já joguei pra ganhar de Seu Liu...

E quando a criatura supera o criador, aproveito para me repetir, é conseqüência da criação.

E hoje sou eu quem se coloca de frente ao som, mais novo, mais limpo, mais intenso, mais gritante, para ouvir, sozinho, todas as músicas que marcaram e ainda marcam essa passagem que dou pela vida; não sei se perco meu tempo parado analisando as notas de uma bela música, não sei se perco muito ou pouco da minha saúde vivendo de passado e inalando a fumaça que antes não me pertencera, mas o meu sofá é grande... comporta três pessoas, e se meu pai estivesse no quarto dormindo, acordaria satisfeito, abrindo a porta, ao ouvir Raimundo Fagner cantarolando, e se Deus permitisse, abririam também as portas do céu, e desceria meu avô, as três gerações sentadas, lado a lado, não mais um círculo infinito onde se perderiam sem saber o ponto exato, e sim uma reta, com começo, meio e fim, e a grande possibilidade de que essa reta se prolongue, se estique, seja a maneira mais certa de que o fim está longe...

Desenganos do coração

2011-12-19T04:17:00.001-08:00

Quem foi que disse que o mundo pertencia a pessoas impuras e descredenciadas à possibilidade de lhe comandar com punhos fortes?, quem foi que disse que a lágrima, quando cai, não leva consigo toda a tristeza do passado, das dores vividas, lavando com fé um rosto sujo de sofrimento? , quem foi que disse que não há espaço para o crescimento quando a moeda se joga ao chão e mostra o lado que não queríamos ver?, quem foi que disse que o futuro não reserva o melhor para quem merece todas as coisas que foram planejadas, toda a alegria de uma responsabilidade, e mais, quem foi que disse que estarão fechadas as portas do firmamento para esse que vos fala assim que a tal hora chegar??

E se chegassem, assim de repente, assim do nada, assim como quem nada quer, me levando pelos pés, pelos braços, de corpo inteiro ou em pedaços...? Quem dirá a Deus que eu ainda tenho muita coisa pra fazer aqui nesse mundo??

Minhas decisões têm fundamento. Minhas atitudes drásticas têm razões. Toda dor tem motivo. E toda revolução deixa cicatrizes...

Foi por aí, andando sem vontade, que o homem por trás dessas falsas palavras encontrou dentro de si tudo o que procurava, foi em sessões eternas de conversas, foi em carinhos tão perfeitos, foi em olhares tão plácidos, foi em horizontes tão infinitos, em copos de cerveja, em risadas, as melhores risadas, que ele viu o quanto de felicidade pode se esconder das vontades que se guarda dentro do peito, quanta sincera alegria pode existir quando se há a plena intenção de procurá-la, de viver para experimentar o novo, o diferente, o algo mais que nos joga ao alto nas manhãs chuvosas, nas tardes quentes, nas noites de barulho...

Todas as possibilidades são válidas desde que o coração seja puro, e eu não me sinto bem com esses clichês matinais, ainda que a força da palavra seja maior que meus dedos e tudo vá escorrendo de mim ao teclado, tudo vá fluindo de meus olhos em direção aos seus, tudo vá apaixonando tão levemente quanto um sentimento qualquer dedicado a adolescentes estranhas e lindas que passam pela minha ainda sutil vida, repleta de canetas prestes a escrever as histórias que sempre foram meu sonho de homem.

E essa bagunça onde me encontro se reflete no momento que vivo, essa fumaça que sobe é o espelho da minha visão, sombras, vultos de coisas que vão e voltam, e muita sujeira que pode e deve ser limpa, possibilidades de um brilho que pode e também deve ser admirado...

Quis outras reticências.

Em tempos outros, eu fui mais do que eu já sou, em tempos outros quando a vida me mostrava tão poucos lados, eu me virava do avesso e fazia caber na cabeça todas as aventuras possíveis, fazia caber no meu coração pequeno tantos amores que outras mãos não seriam suficientes pra que contasse nos dedos os sentimentos que eu devotava a quem ao menos se desse a esse capricho do meu peito...

E era feliz, inegavelmente. Bem mais que sou hoje, talvez.

Pois o coração, meio desenganado, agita-se sempre e sempre e sempre...

A paçoca

2011-10-26T10:44:00.000-07:00

Fui de paçoca.
Nem todo salgado pode ser substituído por um doce, mas qualquer tipo de ilusão pode ser improvisada com a felicidade do momento.
E se são palavras o que tenho para lhe oferecer, coloco-me até mesmo com os joelhos a beijarem o chão, ainda que beijos outros sejam desejados em virtude do que já fora e do que há por vir.
Há quem diga o que queira e esses puritanos que insistem em somente pensar; insistem loucamente em imaginar coisas das quais não tem a mínima noção de certo ou errado; insistem em desenhar minha vida sem as cores que me correspondem, sem o brilho que me é necessário, sem os contornos suaves que ainda faço questão de oferecer ao mundo.
Fui de paçoca, então.
Já que a verdade não transparece, já que o sentimento evoluiu, já que o sentimento regrediu, vá saber por onde anda nossa evolução, abri o pacote amarelo que deveria ser digerido como vermelho, uma vez que essa máquina que nos comporta foi pintada de rubro forte, e por negra ser a noite lá fora, ainda podemos gozar outro prazer, dito futebol, além das carnes que se misturam...
Digam lá, então, os senhores dos doces, minha 'candy shop', que amendoim louco é esse que produz tal paçoca maravilhosa, que cultivo orgânico é esse que traz a fruta até minha boca de uma forma tão pura, e se forem levar a conversa para o lado da boca, prefiro até mesmo me ausentar, que maciez é essa que desliza tão perfeita que jamais outra perfeição poderá se equiparar?
Dirão, e não faço questão de querer assinar embaixo, os puritanos de plantão, ou quem sabe os mais temerosos, que um dia na semana é muito pouco para que a verdade seja vista à tona, ainda levando em conta a escuridão do momento, uma vez que altas horas eram observadas e a noite não favorece os que têm a intenção plena de enxergar alegrias postas em prática quando se menos espera.
Minha paçoca doce, amendoim que levanta o ânimo, felicidade instantânea que preenche minha mente de tantas possibilidades que jamais, mente outra, poderá ser tão fértil a ponto de não necessitar dos adubos da vida, e entenda esse adubo como as merdas que sempre nos acometem nos instantes óbvios em que tudo se faz perfeito, para que eu possa me dedilhar a cada noite com os planos rascunhados, para que eu possa dialogar durante horas com o reflexo do meu espelho abordando todos os detalhes perfeitos e as mil maneiras que estou desenvolvendo em segredo de saborear o tal doce que tanto me assombra as madrugadas em forma de sonhos tão intensos...
O povo é bem visto, a quantidade é bem vista, o preço é bem visto. Se as três linhas se encontram nasce daí um triângulo que há de se eternizar, pois uma vez que a reta finda, o ciclo é infinito... vão lá os senhores dos doces, puritanos e temerosos, vendendo a paçoca em intermináveis promoções a testarem meus desejos mais profundos, a mexerem com a minha carne já surrada, a tentarem meu tesão, e acima de tudo, a provarem meu pecado excessivo da gula.
Salgados caem bem com cerveja...
Algumas noites clamam por uma paçoca.

Ave Maria das ruas

2011-10-26T10:37:00.000-07:00

'No lixo dos quintais,
na mesa do café...
No amor dos carnavais,
na mão, no pé,
tu estás, tu estás...'

Com o medo da palavra ou com a força da fé, me pus a escrever no fim de tarde, ainda que não tenha colocado meus joelhos no chão no dia de hoje pra agradecer a tudo que se sucede, e pedir perdão pelos equívocos intensos que ecoam na minha cabeça há tanto tempo, desde que o primeiro acerto se deu. Pois sei que estás em qualquer lugar que eu esteja, sei que me acompanhas de perto e posso até mesmo sentir teu perfume nas esquinas interditadas que eu faço questão de passar, pulando sem dó dos buracos que se colocam em meu caminho, com a cabeça levantada em cada curva que seja necessária ser feita, no momento perfeito de lembrar do que se pode ter e querer, minha fé é maior do que tudo, só porque sei que estás sempre comigo.

'no tapa e no perdão,
no ódio e na oração.
Teu nome é Yemanjá.
E é Virgem Maria.
É Glória e é Cecília.
Na noite fria...'

Deram-te nomes diferentes, tão distintos quanto o poder que guarda sob o manto sagrado que vestes, puro e alvo de magia, puro e alvo de preces, puro e alvo de cultura, o resultado é sempre o mesmo; quem tem por dentro todo o sentimento dedicado ao amor simples do que é acreditar naquilo que está acima de todos nós se faz tão leve com relação à podridão da vida que um simples ensejo de raiva ou ódio se desfaz com a mesma naturalidade que o fogo faz queimar o papel, a mesma força de que as cinzas não voltam ao seu estado primeiro, o amor que escorre do mal nunca mais volta a ser papel pois entende que é na cinza que se realiza...

'Minha mãe, minha filha.
Tu és qualquer mulher,
mulher em qualquer dia.
Bastou o teu olhar pra me calar a voz;
de onde está você, rogai por nós.'

E minha clemência é tamanha que há de se comparar ao medo enorme que tenho de te magoar, como fosse um amor de mãe para com um filho e essa obediência cega que todos nós devemos àquelas que nos deram a vida, é o mesmo sentimento que guardo de não gerar rancores em ti, Mãe, pois basta tua voz para me calar e assim, manter o caminho certo que sempre fora o bem, sempre fora o amor, sempre me levara aos objetivos todos que almejei nessa curta vida que vou levando.

'Minha mãe, minha mãe.
Me ensina a segurar a barra de te amar.
Não estou cantando só, cantamos todos nós, mas cada um nasceu com a sua voz...
pra dizer, pra falar de forma diferente o que todo mundo sente.
Segure a minha mão quando ela fraquejar e não deixe a solidão me assustar...
Minha mãe, nossa mãe. E mata a minha fome nas letras do teu nome.'

Na verdade, a fome que me mata é a fome que quero matar. A fome de te amar, amar sempre e para sempre, sem medo ou temor, sem que jamais outro alguém te ame tanto quanto eu posso, e se assim for permitido, alcançarei patamares nunca atingidos em níveis de idolatria, Mãe, minha mãe, nossa mãe. Pois se a barra de te amar é mais forte que essa fome que me mata, a mato eu primeiro, antes que morramos todos nós numa só voz, cantando a felicidade eterna de estarmos nos dedicando à fé que nos move, à fé que nos fomenta toda a esperança de que um dia, quiçá amanhã, o mundo irá agir diferente e girar um pouco mais devagar que o normal...
Jamais a solidão irá me assustar.

Lá e cá.

2011-10-26T10:18:00.000-07:00

Cá desse lado a vida anda bem,
nem motivos há pra pensar o contrário
Lá do teu lado eu espero também
que a vida repita o mesmo cenário.

Cá no meu jeito a saudade tem remédio
e me sinto, assim, quase um doente.
Passo meus dias te desenhando em assédio
auto-medicando a libido, uma vez, ausente.

Cá no meu mundo tem espaço pra ti
e, sem culpa, não peço nada mais.
Mas admito que um dia parto daqui
se suas promessas não forem reais.

Cá sem razão ou medo, não estimo seu preço
pois se que enfim findará minha agonia
Continuo, eterno, te desejando pelo avesso
dessa forma suave, tão minha, e macia.

Pastor de cabras

2011-10-18T11:24:00.000-07:00

E disse o Irmão Antônio, não me deixo esquecer, que tudo nos é lícito, mas nem tudo nos convém. Será?
Tenho por aqui minhas dúvidas, sinceras dúvidas, sobre os plágios bíblicos que o amigo pregado ao tronco me direcionava, ainda que aceitasse sempre, e ainda continue atuando em prol da perpetuação da palavra como fosse, eu, um bom pastor indicando caminhos para minhas ovelhas desgarradas, e quantas ovelhas estão em minha volta, ó Senhor, ajudai-me na cruel missão...
E vou eu, no alto do altar, essas pobres coitadas sem rumo ou direção perdidas no mar de judiaria que é a vida e os machos que lhes rodeiam alternando suas mentes fracas, fazendo com que se desviem do bem, do amor maior, fazendo com que, por míseros segundos, esqueçam da palavra da verdade, da sinceridade no olhar, das dicas infalíveis e posições interessantes que partem de ninguém mais nem menos do que esse que vos fala, pastor de nascença, religioso e mentiroso por opção.
Pois se nesse tempo que não ouvem a voz minha, se me coloco à disposição do futuro para poder analisar o que há de melhor dentro de mim e não dou mais o valor devido a quem tanto me necessita, se me vejo a estar parado, solto na inércia admirando o silêncio pra decifrar o enigma de um sussurro, minhas ovelhas já começam a debandar, largar a bíblia do amor, que é o livro da UCM, vêem-se sem dono e ao pisar no jardim do vizinho já vão sendo encoleiradas e ligeiramente adestradas, para que não saiam dos novos territórios dificultando de forma exagerada a minha missão de recuperá-las novamente com ajuda santa de mim mesmo.
Terríveis palavras, terríveis paralelos... hão de rir de tudo que sempre quis escrever, de tantas idéias absurdas que sempre passaram pela minha cabeça e só agora posso despejar, tranqüilo, no papel; pois pastor de cabras eu sempre fui, fazedor de filhos, povoador desse mundo inteiro, o leite que escorre pelos campos e as bezerras desmamadas que sentam, despreocupadas, sobre o líquido branco, levantando já prenhas, já desoladas por carregarem dentro de si o pedaço mais puro e perfeito desse bode velho que vos fala.
Vão caminhando, minhas crianças, todas serelepes e soltas a correr pelos imensos campos verdes da minha terra, meu quintal de pederastias, minha cabra maior, a melhor de todas a me aguardar de braços (e pernas) abertos sedenta de amor, e meu amor também sedento do seu, de saudade eterna que se sacia em alguns dias da semana, quiçá um único dia da semana para que o desejo seja ainda maior do que sempre fora, pra que o tesão seja transcrito em libido, que disfarcemos o amor em forma de paixão, que forjemos o eterno em momento, que achem que digam que pensem, que somente nós saibamos, minha cabra velha, minha princesa, delícia do meu campo verde, minha paçoca delícia, minha promoção de trem, minha bezerra gostosa, o melhor dos pêlos, o mais suave, dirão outros poetas, o mais macio pêlo de todo o rebanho...
Mas me vem novamente as palavras do Irmão Antônio, saudoso Negro do tronco, escravo feliz, que o amor é fato da vida, feto de Deus; mulheres destilam seu veneno como fosse o azeite do Diabo a escorrer-lhes pelos lados da boca, transbordando todo o resto e nos contaminando para todo o sempre, sem que possamos voltar a ser o que sempre fomos...
Em mim não, Irmão Antônio.
Esse presidente está vacinado contra a febre das Vacas Loucas...

O freio do corpo

2011-10-18T10:40:00.000-07:00

“Calma, seu presidente, devagar com as precipitações que a pressão pode aumentar...”
Mas ora vejam, um presidente que se preza, no auge de seu poder, impingido de proporcionar o prazer que se esconde por baixo de suas vestimentas de majestade, no local propício ao amor vagabundo, no escuro da noite, no instante do vazio, do quase silêncio, a Lua no seu pedestal iluminando olhos pra que nossas mãos pudessem ser guiadas aos pontos principais que expulsam sussurros e gemidos das bocas que estão unidas por desejo...? Ponderei sua fala como uma brincadeira de mau gosto.
Porém, o que não cabe em si, extrapola os limites da razão e das roupas íntimas.
Tenho por aqui algumas coisas boas para serem contadas nesses momentos estranhos em que a libido, por mais forte que seja, não consegue ultrapassar os quereres da razão, tenho algumas boas desculpas para fazer alguém esquecer as vergonhas, tenho bons movimentos de corpo que podem fazer rir, e num lance de riso consigo um fechar de olhos, e num fechar básico de olhos, posso ser mais rápido que as mãos alheias e abrir botões que atrapalham as conseqüências tão necessárias.
Admito que não pude acessar essas virtudes, pois a noite era dada como longa, e seu início marcava aquele instante, sem a obrigação notória de burlar as regras do amor sujo com minhas jogadas de malandro, porém a tal da iaba maldita que me cercava e relava o corpo no meu, tinha mais jogadas por baixo do pano do que minha intenção imaginava.
Fiz o que pude, e quando me coloco a fazer o que posso, o universo conspira devagar um medo tão terrível de que outro big bang aconteça, que as estrelas mínguam, a Lua se move devagar, a Terra pára de girar por um instante aguardando, solenes, que minha vontade se esvaia e a civilização, obra-prima mais gloriosa de Deus, possa retornar à normalidade.
Tremeram, aqueles mortais que me acompanhavam no solo abaixo de mim, no auge da comemoração, nas suas mentes fracas de garotos novos observando o presidente desenrolando os motivos pelos quais ele teria razão de eternizar palavras algum tempo depois.
Não se vêem mais mulheres como antigamente, e me desculpo àquelas que vão lendo o que escrevo agora, mas também o faço como se quisesse dar-lhes um conselho suave do que deveriam fazer nos instantes básicos da vida em que um homem as deseja mais do que qualquer outra coisa vigente existente no raio tenso de alguns metros... ora, mas que bobo sou, quem eu quereria enganar? Quem seriam elas, perto do que o fenômeno há de proporcionar, em festas avulsas, em comemorações de aniversários duplos ou triplos, em grandes churrascos planejados por semanas, enfim, quando este que vos fala toma uma decisão da qual não se pode voltar mais atrás.
Fiz o que pude, e se o destino fosse um pouco mais cruel, meus filhos estariam fazendo aniversários atualmente. A vida sabe muito bem como me tratar, a vida me joga na cara cada uma das boas ações que já realizou por mim, vou agradecendo como posso cultivando minhas intensas e sinceras mentiras a cada esquina que me propõem a andar, ou correr, que seja...
No mais, fico com o que tenho que já é um tanto bem interessante e suficiente para ocupar as pretensões de felicidade que venho almejando.
Digam o que quiserem dizer.

Copos em milagres

2011-10-18T10:28:00.000-07:00

Agora sim a besteira pode começar.
Se, num dia desses, a avenida Brasil resolver engarrafar, o rádio parar de funcionar, uma galerinha com blusas coloridas decidir que devem correr atrás do caminhão de som, se a vida me der oportunidades de vestir uma dessas blusas, largo o carro parado na seletiva e me deixo levar pelas batidas alucinantes do coração, cansado de apanhar depois de tanto tempo.
Foi assim que o homem deu início à sua caminhada de tantos anos, foi assim que o rapaz que insiste em querer escrever o que não pode se calar, deu seqüência ao mandato de presidente no instante óbvio que o círculo de amigos puseram os joelhos no chão e reverenciaram o poder absoluto que emanava de seu novo líder.
Pois se Roberto disse que chegara ao portão por ter voltado ao seu lugar, digo o mesmo também pois os portões do templo do amor hão de se escancarar com minha chegada triunfal, no fatídico domingo que já foi motivo de inspiração a uma das melhores canções gritadas pela trupe da saudosa união.
E já estão por lá, pessoas de todas as etnias, todas as raças e credos, esticando com muito louvor o tapete multicor que abrigará meus pés quando, em mãos seguras, estiver o líquido sagrado, sangue de Jesus, vermelho como a terra macia do recinto, a embriagar-me, suave e lento, jogando-me aos braços do amor, elevando minha posição ao mais alto patamar que possa existir desde que me propus a essa coisa intensa que não deram nome, desde que me coloquei à disposição de quaisquer aventuras que me viessem de encontro.
E sentiram minha falta, sei disso. Mas afirmo que a saudade oposta não se compara a menor parcela da nostalgia que me atingira todas as noites, todas as manhãs, algumas tardes dos dias em que estive imerso em águas distintas. Volto à superfície, vou buscando meu ar, vou respirando livre novamente da maneira que sempre sonhei, da maneira louca que o mundo me ensinou...
E se me vier a vontade estranha de querer sair correndo por aí, não tentem me conter.
Você, playboy, que reverencia uma atitude isolada, você que vem até mim só para apertar minha mão, julgando que num toque de pele irá sentir um pouco de todo o poder que eu acho ter, fique despreocupado... aperitivos de um presidente, apenas aperitivos de um presidente. Mastiga devagar, bem devagar pra poder render.
Quis sempre mais, quis me levantar para não ficar outra vez estirado no chão sem vontade de sair de lá, fui além e descobri todas as facetas que o amor pode nos oferecer, vi que preciso de bem pouco para estar satisfeito e que esse pouco, na minha mão, se multiplica da mesma forma que o pão foi repartido, a água que vira vinho no copo do pecador é a mesma cerveja que vira Big Apple na minha caneca, todo o resto importa quase nada desde que eu saiba dar os certos passos rumo a qualquer um dos destinos que me chamam em todos os dias da semana.
Andar de mãos dadas ou a 150km/h cheio de histórias na cabeça voltando pra casa são a mesma coisa com as inversas e bem medidas proporções de cada uma das opções. Se duas mãos eu tenho, com uma eu seguro o volante, a outra eu ofereço... a quem tiver coragem de segurá-la.
O mundo vai conhecendo novas formas de alegria, o espaço vai dedicando seu tempo para que possamos dividi-lo e acharmos uma ou outra fórmula perfeita, equações matemáticas tão insinceras que fazem de mim um adorador ainda mais fervoroso das letras e das palavras.
Continuo por aqui, o carro na seletiva, caminhões de som, blusas coloridas, copos em milagres...

One sweet window

2011-09-20T07:03:00.000-07:00

Sorry, I never told you...

E nem haveria motivos para explanar, afinal, num momento desses em que a voz saísse de minha boca, as cortinas se fechariam, as luzes se apagariam, e seria eu, o mais triste dos servidores desse hospital inteiro sem olhos para enxergar o que mais me encanta, sem sonhos para deliciar-me nos deleites em que a vida profissional repleta de obrigações pode me oferecer, a cada toque selvagem em que os barulhos mortais dos fins de ciclos eternos brecam minhas intenções, fazem com que eu seja forçado a ausentar-me por instantes fatais a separar o bom do ótimo e, por fim, pego-me infeliz por não compartilhar do amor alheio dividido por folhas de vidro tão finas mas que segregam vidas que poderiam se unir para todo o sempre...

Encheria-me de satisfação se pudessem entender-me os mortais, puritanos, caretas, idiotas e ignorantes desse nosso tempo que não absorvem as razões e os fatos simples do sentimento que acomete certos jovens errados como esse que vos fala, os ócios da paixão que deixam sem sentido um plantão inteiro para com aqueles que já se cansaram do prato feito que, de uma forma ou de outra, ainda mata suas fomes, sacia suas gulas, mas não faz escorrer pelos cantos da boca a saliva da eterna felicidade, não faz com que queiram jogar-se, precipitando contra janelas opostas; filmes tão inéditos em nossa vã realidade que dariam aos autores inspirações suficientes para ganharem quanto dinheiro fosse desejado, e eu, também em vã filosofia pois não creio em realidades, me vejo com os pés prontos para pular, como se quisesse retirar de mim uma dor, substituindo por aquela que se diz superior e nos arranca a alma sem que sintamos.

A ausência da dor é a morte; e somente a morte pode nos impedir de sentir, de viver, de sofrer...

Ao descanso do leito, a perfeição que repousa no tédio se delicia com um dos vícios que o homem lhe propõe. Quiseram que fosse assim só pra que hoje eu me dedicasse a algumas palavras avulsas. Eu que não fumo, pedi um cigarro... antes tivesse me ouvido. Converso comigo mesmo quando me encontro no negro escuro de um recinto pequeno, as quatro paredes que me cercam me dizem que o barulho pode atrapalhar as intenções e em silêncio permaneço, admirando de longe toda a proporção que Deus tem, toda a capacidade que Deus tem de que pôr suas sagradas mãos no molde da vida e confeccionar tal maravilha a caminhar solene por entre os homens incitando suas mentes ao desejo, a caminhar altiva por entre as mulheres cativando inveja...

Já se foi o tempo em que me contentava com pouco.

Fiz o que pude para me retirar a tempo, nos instantes derradeiros em que o pouco de labuta ainda me obrigava a estar estático, porém quando estamos hipnotizados a decifrar enigmas assim tão intensos, não há força maior que nos faça deslocar a visão, movimentar os músculos, andar em direção à porta mais próxima; é fato comprovado que a vontade é bem maior do que todos os outros sentimentos existentes, maior que o amor, maior do que a paixão, maior do que o sofrimento, bem maior do que a saudade inclusive, a vontade é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida, com o perdão do plágio plagiado.

E de pé, no fim do descanso no leito, vejo bem mais do que poderia imaginar... quisera Deus que eu tivesse olhos, e hoje agradeço pela dádiva que me oferece em dias assim tão intensos e inesquecíveis.

Quem entende de exageros, talvez não vá encarar com muita fé aquilo que eu cismo em dizer quando me vejo sentado em frente às palavras.

Mas essa falta estranha e absurda do que fazer, essa saudade incrível de ser feliz, esse ócio podre de aventuras no meu coração fazem com que coisas tão pequenas sejam pontas finíssimas de icebergs que eu faço toda a questão de desenhar as bases... minhas bases.

Chamam-me Paulo Victor, vouyer de profissão, manhã de terça, setembro, dois mil e onze.

Tempo de chuva

2011-09-18T18:18:00.000-07:00

Discursou, o homem das palavras bem acertadas, sobre as possibilidades da água que despenca dos céus a cair, sorrateiramente, em cabeças desavisadas e bem escolhidas, como fossem selecionadas pelo dedo maravilhoso de Deus para receberem tal benção nas ocasiões mais propícias que o mundo possa oferecer... E se a ocasião representa um evento do qual este presidente que vos fala esteja participando, com sua pessoa intocável e excepcional, então Deus caprichou no acerto e ainda me deu inspiração pra cuspir umas outras palavras no papel.
Disse, num passado distante, que, ao toque da chuva em meu corpo, a primeira atitude era tirar o relógio.
Puritanos e ignorantes mal julgarão os fatos, por puritanos e ignorantes serem... enfim, coloco-me à disposição.

Caindo sobre mim tamanha perfeição nos instantes óbvios em que a felicidade plena ia alagando meu caminho a querer me afundar numa poça qualquer de aventura, diz-se, e é verdade, que Cronos, deus do tempo, joga suas cartas contra as intenções de alegria de quem se dedica à loucura aqui no mundo.
Quando a eternidade é desejada, quando a história está sendo contada, quando, nos eventos maravilhosos em que estejamos participando, ou nas paixões de momento que estejamos vivendo, um beijo na chuva, línguas que se encontram em frações de segundo tão únicas que sua demora é relativada pelo fato simples de sabermos que em quantas vidas tivermos daqui em diante, nada há de se comparar com aquele milésimo tão perfeito, sons ensurdecedores e a poeira que morre pra dar lugar à lama nessa metamorfose tão perfeita e que jamais, os mortais, poderão entender, somente tendo olhos e analisando de perto pra que possamos transcrever um dia; nesses momentos, queridos leitores, o tempo tende a passar um tanto quanto mais depressa, razão básica para que eu me despeça ligeiramente daquilo que me mostra a verdade que não quero ver...
E me pego tão imóvel nos momentos de nostalgia que goteiras de meu velho teto tentam me convencer de que a chuva ainda pode me alcançar, me fazem querer fugir pelas ruas, correndo desvairado em busca de coisa alguma, destino maior que sempre fora dono das minhas noites, minhas madrugadas, minhas vontades e devassidões, meus mortos, meus queridos mortos que, enterrados no fundo do meu coração, olham por mim até hoje e me chamam, sempre, para aquela famosa dança fúnebre, o luto do abadá preto que cairia sobre nós, a balançarmo-nos de lados para lados, primeiro para a esquerda, depois para a direita, segurando com força na corda do carangueijo, coisas que me fazem sorrir...
E o que melhor pode ser do que pés de valsa ao som enlouquecedor de qualquer coisa, a comunhão da alegria exagerada, as mentiras que se contam aos ouvidos que jamais veremos outra vez, os beijos que se dedicam como se quiséssemos provar a cada lábio que é este o melhor de todos, que é este o lábio que eu pretenderia sentir para o resto da vida até que a próxima esquina nos separe e eu seja obrigado a inventar qualquer outra coisa a outros ouvidos que jamais verei...
E cai a chuva, e guardo o relógio, e passa o tempo...

Paulo Victor, jovem sonhador, nostálgico das águas, fim de domingo, setembro, dois mil e onze.

O meu Deus

2011-09-18T17:36:00.000-07:00

O meu Deus é aquele que está sempre perto
E não me abandona quando estou errado.
O meu Deus me pôs no caminho certo
Ainda que numa brincadeira o tenha deixado de lado.

Falar de Deus nas horas da noite
É coisa simples quando os joelhos estão no chão.
Blasfemar seu nome sem nenhum açoite
É só pra quem não o chama de pai, e sim de irmão.

Se minha igreja fiel é a mesa
E a bíblia da verdade é a caneca.
Troco o pastor por outra rodada de cerveja
E o padre pelo funk da falsa discoteca.

E que me venham os fogos do inferno
Ou os portões do firmamento.
Na hora da partida usarei meu melhor terno
Pra que os homens do Senhor me preparem um aposento.

Sou sincero e não traio jamais o meu futuro
Que tracei desde o instante em que nasci.
Tenho duas pernas, posso pular esse muro
Barreira simples onde pula até Saci.

Mas a responsabilidade é séria
E recebo de coração aberto qualquer conselho.
Só não aceito que me venha com migalha ou miséria
Pois faço do pouco, um reflexo sujo do seu espelho.

E que tenham todos, seu Deus no coração
Como o tenho eu, e sempre tive.
Profetizo pois sei que abençoados serão
E no peito que couber, esse poema arquive...

Chamam-me Paulo Victor, por vezes adorador dos poemas e afins, fim de noite de domingo, dezoito de setembro, dois mil e onze...

São Gonça? Babilônia? Micareta...!

2011-08-30T14:49:00.000-07:00

Hoje à noite, a Brasil engarrafou, e eu fiquei a pé... tentei ligar pra você, a NEXTEL ficou sem rede, o rádio escangalhado, mas você crê se quiser.
Claro, nada mais justo do que nós, homens de bem, darmos as devidas satisfações àquelas que acreditam, ou dizem acreditar, em nossas sinceras palavras. Nada mais justo também que não creiam em misérias do que digamos, mas enfim, são tolas por natureza por acreditar, ainda mais tolas por desconfiar.
Quis assim, quis que fossem 'o tanto maior de ciumentas' que pudesse existir e hoje em dia me arrependo amargamente do que plantei no passado; não pelas histórias que foram escritas e o aprendizado que dá piruetas dentro da minha memória, mas pelo escândalo proporcionado pelos sete cantos do mundo onde me esfreguei, frenético e faminto, como fosse a hiena sorridente mastigando carnes podres de urubus que, em seus espíritos malditos, ainda rodeiam minha cabeça, minha casa, meu habitat, mexem com os brios do presidente o fazendo pecar muito contra sua vontade.
Porém, o que há é o que vemos e o que não vemos, diz-se que não existe. Assim age o coração com relação aos olhos e não sou eu quem dirá que essa colocação é falsa.
Fui por ali numa dessas micaretas perdidas no templo do amor que sempre foi meu palco principal de exibição, quando chegava, serelepe e alterado, quis Deus que eu não tivesse carro ainda, a garrafa de vinho na mão esquerda, uma caneta na direita a fim de riscar no chão um traço torto para cada uma das conquistas que se desse naquele dia, e ao fim da noite poderiam dizer que a terra fora arada...
Não que a vida se resumisse aos eventos maravilhosos desenrolados na terra fofa da igreja da paixão momentânea, mas por lá, como um octógono aleijado, esfreguei meu corpo suculento nos sente cantos daquele que eu dizia ser meu mundo. E se gritaram de prazer ou de nojo, não sei, o resto da população que me cercava ficava sabendo e como é de se fazer desde os tempos de vovô menino, perpetuaram as informações entre os seus...
Que sejam esses que me cercam adeptos da fofoca... sempre quis que meu nome ecoasse na boca alheia, sempre quis ressoar nas cabeças de quem não me admirava ou invejava, ego elevado e convencimento eram minhas melhores armas para o tédio no tempo que me deixa nostálgico... porém as conseqüências são medidas no futuro e hoje, quando pára a Brasil, o rádio me deixa na mão, talvez eu esteja mesmo num desses prostíbulos sujos, embriagando minha saúde aos goles do chopp mais gelado, afirmando com todas as palavras que caibam em meu vocabulário que as meretrizes largadas por lá são filhas legítimas dos irmãos de minhas mãe, minhas primas... a casa é delas, afinal.
Mas quem dera, Deus meu, quem dera se fossem essas as músicas que tocassem naquele tempo em que as batidas vinham de lados desconhecidos, de caixas tão enormes a esconder o segredo mais sincero por trás de seu barulho infernal, como se quisessem deixar guardadas atrás da equipe, os baús de moedas de ouro como num arco íris multicor, relembrando de leve aquela blusa verde, quando do céu despencou-se toda a água que Pedro guardara, quando Deus resolveu secar um pouco do chão com raios de Sol, e surgiu, mágico e incrível, o fenômeno mais belo da natureza, provando pelas forças do firmamento que seria mais um evento perfeito a nos coroar com histórias mil e saudades milhão.
Quiçá, e quiçá é palavra tão bonita que há de ser também de bom grado e superstição, nascerão outros dias tão intensos quanto aquele e serei obrigado mais uma vez a ficar parado na Brasil, rádio defeituoso, NEXTEL maldita...

Chamam-me Paulo Victor, saudoso adorador das micaretas e afins, começo de noite de terça feira de muita labuta, fim de agosto, dois mil e onze.

Exploda coração

2011-08-24T16:33:00.000-07:00

Deve ter sido isso mesmo, uma vez que o pensamento, quando acomete o homem no instante que antecede o sono, não se deve levar muito em consideração, porém essa vontade estranha de querer abordar o assunto não saiu da minha mente tornando-se mais forte do que o ato de dormir, pus-me então de pé para depois sentar-me e tagarelar sozinho com o branco do papel a fim de que saia de mim essas possibilidades e esses prováveis erros de percurso, onde o percurso já se faz perdido...
Devo procurar algo útil e cansativo para me perder, para que eu possa gastar meus tempos vagos, enfim o descanso do rei chegou ao fim e é tão estranho quanto contraditório, uma força muito grande por dentro ansiava loucamente para que isso acontecesse, e por outro lado, uma fraqueza muito imensa no fundo do meu peito força minhas intenções a continuar aqui deitado ou sentado ou mentindo... sempre dá no mesmo.
Acabo por me fazer dono de mim mesmo sem saber que a grande verdade nunca será dita, nunca será abordada, não por uma falta de vontade de dizê-la e sim pelo fato simples de que essa verdade não existe... nem existirá.
E sei também que o nada é só a ausência de tudo, a espera lenta de que alguém o contenha, o vazio a suplicar por ser preenchido por qualquer coisa que haja por perto, o sentimento de ódio que se apaixona pelo amor e o quer dentro de si, a justificativa da guerra em dizer que é produto da paz... tudo se equivale, todos os nadas juntos já formam alguma coisa perto de tudo e o resto se resolve com o tempo.
Quis, aqui ou ali, resolver uns problemas que não me competiam; desisti, por fim. Dizem-me ser maduro demais, enquanto ao mesmo tempo criticam-me em demasia na infantilidade com a qual encaro algumas das realidades do destino; soube perdoar, mas não serei idiota o suficiente a confiar outra vez. Até mesmo porque não há mais espaço e tempo para o sentimento, o amor não faz mais morada no coração de quem larga de mão a esperança, a paixão não queima mais quando o combustível da confiança se esvai, se esgota, corre junto à sarjeta rumo aos ralos mais sujos que possa haver...
E me vêm os eventos na mente, e penso nas possibilidades, e vejo as histórias sendo escritas, e vejo os fãs se aglomerando novamente, e vejo os elogios, e assobios, como já vão voltando e mudando meu sorriso, tudo isso junto fazendo do meu atual nada um pouco mais recheado... serão pés que caminharam na lama fofa do templo do amor, explodindo cada passo com o sentimento vagabundo da mentira que sempre fora característica minha e de mais ninguém e me dói tanto o ego quando encaro concorrentes querendo mentir mais do que eu... fazer o quê...?
Dormi e acordei com as mesmas convicções na cabeça e, dessa vez, tenho toda a certeza de que as balas perdidas terão fim certo, fim fatal, flerte com o vento que lhe muda sempre a trajetória, desviando de cabeças alheias para caber exatamente no peito de seu destino final, nascendo morrendo, tomando seu corpo, então, eu sofrendo, gostando adorando, gritando, analisando, por fim o fim, fim fatal, a sede do chão que é saciada pelo sangue do sentimento que há de molhar o solo, a verdade da vida que é a liberdade, pois no momento dos créditos subirem na tela escura, enxergarão, todos os mortais insistentes por me criticar depois da decisão, que fundamental mesmo é a aventura e, ao sair do cinema, haverá por lá um tapete vermelho, digno de abrigar meus pés na caminhada rumo ao desconhecido em busca de felicidade, plagiando esse que vos fala...

Chamam-me Paulo Victor, vinte horas e trinta e um minutos, dia vinte e quatro de agosto, dois mil e onze.

Vendendo canetas na entrevista

2011-08-24T15:51:00.000-07:00

Hoje estamos aqui reunidos, queridos, para que possam ver, com seus próprios olhos, a maravilha do novo mundo, um produto de alta qualidade que há de revolucionar as mentes brilhantes desse nosso tempo, a maior facilidade, maciez ao deslizar pelo papel, botando o preto no branco e fazendo brotar do rascunho as verdades e novas idéias salientes e tendenciosas por mudar a sociedade.
Trago-lhes a caneta!
O diferencial que faltava em vossas vidas, o poder maior que cabe na palma de nossas mãos abraçada eternamente pelos dedos quentes que a protegem de qualquer mal e a fazem como fosse um de nossos filhos, escorregando suave e bela pelas superfícies mais intrigantes que possamos imaginar, riscando linhas e curvas, letras e símbolos, formando, incessante, as frases que hão de ficar para a posteridade!!
Dura até acabar!
O lápis é papo do passado, a pena está ultrapassada, a passagem das idéias via oral é algo que nem sequer está documentada, o novo mundo precisava de um produto tal qual esse, a caneta, maravilha criada pelo dinamarquês Pen Silver vem para revolucionar o modo de escrita no ocidente e oriente...!
Peguem, peguem todos, demonstrações grátis, na minha mão...
Pensarão, os senhores, que o preço está muito baixo e não condiz com a qualidade do produto vendido, porém, a validade é até o ano de 2015 e juro pela minha sogra mortinha que o que vendo não é roubado; talvez, uma vez ou outra, o caminhão tenha tombado lá perto de casa, nada mais sério do que isso.
Poderia, eu, estar fazendo coisas erradas, tais quais "traficano", "corneano", "vendeno" meu corpo nas esquinas, mas não, estou aqui, oferecendo o item mais essencial na vida de quem quer crescer na carreira, na vida de quem precisa anotar seus compromissos, na vida de quem sai pra balada e precisa anotar o número da gostosa que está dando mole perto do bar, na vida de quem caminha pelas ruas e de repente tem uma inspiração avulsa e precisa escrever as idéias para não esquecer depois, pra aquele supersticioso que aposta toda semana no Rio de Prêmios e não tem uma caneta pra escrever seu nome e endereço a fim de quem possa receber o que há de ganhar, e há de ganhar com mais veemência se escrever com essa caneta que trago hoje, produto de primeira.
Primeira caneta que não traz em si os preconceitos da sociedade.
Podem usar, tanto os destros quanto os canhotos!
Quem mais vai querer, a madame aqui vai levar meia dúzia...

Chamam-me Paulo Victor, o melhor dos melhores nas entrevistas onde entrevistadores despreparados pedem para o entrevistado vender canetas, noite alta de quarta, pré jogo do Flamengo, agosto, dois mil e onze.

A nova Bíblia

2011-08-24T15:01:00.000-07:00

Quando você pega a bíblia, o diabo tem dor de cabeça. Quando você abre, ele tem um colapso nervoso. Então você começa a ler, ele desmaia. Aí você começa a vivê-la, ele foge. E quando você estiver prestes a pregar essa verdade entre seus irmãos ele tende a querer te desencorajar...

Não vou dizer que não sigo as palavras do Livro Sagrado, da mesma forma que também não mentirei dizendo que sigo. O que fica, pra mim, é o convencimento.
Sim, o convencimento de que as palavras conseguem transparecer em forma de opinião, a melhor delas, diga-se de passagem, de que a vida só é vida se for pela palavra do Senhor, que a salvação está Nele e nada mais é tão importante quanto Lhe servir e deixar de lado todos os pecados, ditos ruins.
Tenho cá minhas próprias idéias a respeito dos pecados, as quais poderia dar mais ênfase do que já dei em colocações anteriores, mas não cabe aqui, ainda, discussão como essa. Se fosse eu, o autor da Bíblia, e vão me criticando por aí os que estão me lendo, alguns fanáticos julgando-me blasfemador, a escreveria de forma diferente, tiraria coisas que considero um tanto quanto desnecessárias, acrescentaria muito mais poder à Deus, faria as terem sido muito mais difíceis do que pareceram ser... por exemplo, esse papo de fazer tudo em uma semana é muito surreal, cara...
Faria eu, se Deus fosse, afinal foi em nome de Deus que escreveram, com a força de Deus lhes penetrando o peito e transparecendo em formas de palavras, as quais lemos hoje em dia, em, pelo menos, um mês todo o universo, dando muitas características avulsas para cada uma das estrelas, e escreveria eu mesmo um livro para cada uma delas, como se aquilo houvesse me dado um trabalho incrivelmente enorme, e nomearia cada uma delas, todas as galáxias, todos os planetas; deixaria no ar um pouco de suspense sem dizer de imediato se haveria ou não vida num outro lugar, pra fazer esse ciuminho nos humanos que se acham muito especiais, e sim, aí sim, adentraria na enciclopédia especial para o nosso planeta, diria devagar como tudo foi confeccionado, jamais me daria o luxo de um dia de descanso na semana, trabalharia arduamente, quem sabe plantões de 36 horas...
Poria fim, então, a essa idéia de Adão e Eva e toda a safadeza do Paraíso, conversas moles sobre cobras traíras e maçãs podres. Abordaria a verdade, por quê não, ô Deus??
Diria, eu, que a mulher, perfeita por assim ser, tal qual Angelina Jolie, essa nossa feita a partir da primeira forma já criada, saíra da minha costela, e nós, em nosso ninho de amor, nas nuvens mais fofas ao som das harpas de uns de meus melhores anjos, os mais nerds, propagaríamos a civilização, jogando no mundo, de dúzias em dúzias, pessoas de todas as etnias, sexos e credos, ao fim de cada sessão de amor; e esse amor eterno, intenso até os dias de hoje, pois o homem que deixa uma mulher tal qual Angelina sozinha numa cama de nuvens não pode ser considerado Deus, vai povoando ainda o planeta.
Tudo isso eu acrescentaria nas Bíblias, e não teria vergonha de pregar essas verdades nas Igrejas, não teria vergonha de subir ao altar, o livro na mão, os fiéis na minha frente, sermões tão intensos que sairiam chorando, todos aqueles crentes de bolsos vazios, corações cheios, fé renovada...
O mundo não me cabe mesmo... seriam guerras religiosas em todos os cantos se essas verdades fossem reveladas...
Quisera eu povoar o mundo... papo pra outros bares...

Chamam-me Paulo Victor, começo de noite de quarta feira, fim de mês de agosto, dois mil e onze.

O guloso

2011-08-24T14:55:00.000-07:00

Pois se disse o poeta desconhecido que não tem preconceitos, odeia a todos igualmente, não poderia eu, nesse ínterim de monólogo, afirmar o mesmo pois estaria mentindo e a mentira não faz parte das minhas colocações, bem miradas e acertadas, a ponto de atingir úteros e afins.
O problema é que quando jovem sempre fui mesmo muito guloso, já sabia desde cedo que o melhor não era o que eu tinha; que o vizinho tinha um quintal maior que o meu e brincar lá talvez fosse mais interessante que brincar aqui.
A comida?
Talvez fosse o cheiro da comida que vinha de estranhos lugares muito mais gostoso do que o perfume habitual da cozinha de mamãe e isso me deixava com mais fome assim que o prato havia desaparecido, assim que a sobremesa não ocupava o espaço do meu estômago, assim que a saudosa Coca Cola de litrão esvaziava misteriosamente...
E todo o resto pode se enquadrar na missão que venho dissertando; o mundo inteiro é muito pouco quando não nos pertence e, se num dia desses qualquer, vier a caber em nossas mãos quereremos uma dessas galáxias perdidas por aí só pelo simples fato de abordar a verdade de dizer que possuímos tal coisa, maior ou melhor, ou diferente...
Não tenho pressa alguma de querer conquistar todas as coisas que me rodeiam mas a vontade existe e vou matutando devagar cada uma das possibilidades pra que consiga fazer que os meus últimos dias de vida sejam os melhores possíveis e que todos os objetivos cultivados enquanto jovem sejam alcançados no futuro próximo que o destino me reserva...
Sou desses, guloso por natureza e com os olhos grandes naquilo que ainda não me pertence só pra provar a mim mesmo que tenho a plena capacidade de esticar meu braço e agarrar o desejo do momento, como fosse a vida uma eterna micareta, relembrando fatos que derrubam minhas lágrimas, onde cada curva, cada esquina, cada passo é um novo instante a ser descoberto e uma história a ser contada, quem sabe agora, quem sabe quando ouvidos houver por perto....
Sei que me perco nas minhas palavras mas não é nada que me faça ficar preocupado nem coisa alguma que me faça mudar a forma de abordar a realidade. Faz tempo que não escrevo pra que me leiam, então estou aqui sozinho, hablando comigo mesmo para que as verdades de amanhã sejam contrapostas com as de hoje formando, quem sabe, alguns paradoxos que me levem a alguma conclusão interessante...
Chupei chupeta até os sete anos de idade por já prever que a vida me aguardava e tinha pra mim coisas muito boas, inclusive algumas que eu poderia coloca na boca. Sei que o futuro sempre está pronto pra mim e os sinais caem do céu a todo instante me provando que estou certo, que o equívoco foi deixado de lado, que moedas sobem e descem a todo momento pra eu que saiba enxergar e enfrentar o caminho certo, o caminho bom, a melhor saída para os problemas, o melhor pulo para os obstáculos, a melhor palavra que bata de frente com as indiretas, com as críticas, com as acusações infundadas, com as brigas e verdades que contam aos ouvidos de quem não está ainda preparado para as ouvir.
Mas vou continuar nesse ritmo, analisando o que está próximo pra que eu saiba entender a virtude do que não me pertence e alcançar esse intento, ainda que demore, ainda que o mundo gire algumas vezes e eu tenha que ver nascer e morrer anos; o que é meu será meu sempre, e não terei pressa de esticar meus braços, ou quem sabe abrir minha boca...

Chamam-me Paulo Victor, começo de noite de quarta feira, fim de mês de agosto, dois mil e onze.

Atrás da porta

2011-08-22T11:58:00.000-07:00

Quando olhaste bem nos olhos meus /E o teu olhar era de adeus /Juro que não acreditei, eu te estranhei/ Me debrucei sobre teu corpo e duvidei /E me arrastei e te arranhei /E me agarrei nos teus cabelos /No teu peito, teu pijama /Nos teus pés ao pé da cama /Sem carinho, sem coberta /No tapete atrás da porta /Reclamei baixinho /Dei pra maldizer o nosso lar /Pra sujar teu nome, te humilhar /E me vingar a qualquer preço /Te adorando pelo avesso /Pra mostrar que ainda sou tua...

Fosse ou não fosse essa, a melhor maneira de mostrar algo a alguém, a transformação do normal já seria, no mínimo, o suficiente para mudar também a perspectiva de previsibilidade que enterrou-se na cabeça do autor, ou na minha, e se o suficiente não fosse, pelo menos, seria um motivo a mais para se acostumar com a tal dor enorme que acomete esses enfermos apaixonados jogados pelo mundo, perdidos em cada esquina...
Quisera Deus que fosse eu o pilar contrário, nesse momento, do que dizem os benditos defensores da poligamia, dos defensores também da monogamia, defensores outros das idéias oferecidas aos goles do mais gelado chopp, as melhores idéias, diga-se de passagem, de que a idade é base do futuro e não se deve discutir com a imaturidade que provém, infelizmente, da falta de experiência, característica primeira daquilo que me cerca. Quis bem, Deus?
Mas é assim que vão as histórias.
Loucas e insanas, correndo atrás de seus respectivos homens com unhas e dentes, mordendo o que acham que lhes pertence, cometendo erros grotescos nessa empreitada, e conjecturando possibilidades de bons conselhos alheios (e se fossem bons, conselhos seriam vendidos), abordando verdades que são tão podres quanto previsíveis mentiras, sete ou mais facas na mão não para dar cabo da vida do amado e sim de si próprias, ou que venham então com as cartelas de vitamínicos para sofrer com a morte agonizante de uma incrível dor de barriga no fim do dia, substituindo uma mazela por outra, o coração esquecido pelos nós nas entranhas... cada um colhe o que planta; o quadrado que lhe diz respeito não tem nada a ver com o meu.
Há de reclamar baixinho, me humilhar, falar mal de “tudo que já foi vivido”... é da idade, tudo se perdoa...
E se perguntado fosse, admitiria que não faria diferente. A vida é um grande jogo onde, por vezes, entramos sem sermos convidados, porém brincamos até o fim sem pensar nas conseqüências, pagamos um pouco caro pelas nossas apostas mal sucedidas, entramos em lugares difíceis de sair, assassinamos alguns bichos nesse caminho, atropelamos idéias, abordamos planos, e no instante perfeito do game over, chegamos até mesmo a desperdiçar lágrimas em vão não levando em conta o quão bom foi o divertimento do jogo... mas as novidades estão aí pra isso, lançamentos seguidos provando que um biscoito só é comido pra dar lugar na boca para o próximo.
Dizem, e concordo nessa afirmativa, que a canção reflete o destino. Adiciono um pouco mais de verdade. O destino inspira a canção...

Chamam-me Paulo Victor, ouvidor das canções de Buarque, meio de tarde, dia vinte e dois de agosto, dois mil e onze.

Verdades no cursinho de inglês

2011-08-18T16:17:00.000-07:00

Mas darling, eu prometo que essa é minha última xícara de café. Vou arrumar um trabalho, levantar da cama, parar de escutar música enquanto escrevo os books do meu futuro. Honey, você tem que entender que my life está cada vez mais intensa e não são somente os plantões noturnos que irão alimentar a família. Você também tem que procurar um work, ocupar your mind, parar um pouco de perturbar a minha própria mind.
Fiz meus sacrifices para chegar onde cheguei, acordava muito early para desempenhar todas as responsabilidades que a vida me oferecia, e repare na colocação; a vida me oferecia, jamais me obrigava. Fi-lo porque qui-lo e continuo fazendo até que o limite do sky seja ultrapassado. Sei de cor que my intentions serão alcançadas nos instantes exatos que minha vontade se fizer, sei que posso andar sozinho pelo world, ainda que afirme a some people que seja mais fácil chegar no destino andando a dois, porém se os passos não forem coordenados, darling, os dois caem, estatelam-se ao chão, kissing o solo para não se levantarem never again...
To sing the song numa única voz talvez soe better do que essas duplas sertanejas perdidas no espaço de nossas estações de rádio, maybe eu comece a pensar this way, maybe eu continue pensando como antes.
As coisas não vêm fáceis para quem pretende muito.
Deixa minha xícara de café aqui...
Conversei with a few people e não cheguei a conclusão alguma que fosse diferente do que eu já sabia, não abordei idéias contrárias àquelas que já viviam na minha cabeça, não mudaram minha opinião, reforçaram o que eu tinha inside.
Já havia lhe dito about os percalços que o caminho poderia oferecer, mas parece que nothing entra na sua mente, parece que está closed para as coisas que vêm de mim, não sabe como acreditar nas trues que lhe digo, não consegue absorver que o futuro não é yesterday, não mede the size das circunstâncias, do esforço que only one vai fazendo para que tudo se acerte, e in the end ainda sou obrigado a ouvir palavras e lies e gritos tão grandes que chegam a doer-me os ouvidos a ponto de fazer-me não querer mais escutar anything.
Love and hope são coisas que não andam mais juntas, não se pode mais acreditar nas coisas que o destino reserva.
Darling, a partir de now, vou sonhar sozinho, vou planejar sozinho. Se a xícara de coffee na minha mão pertence a mim, you não tem que opinar quanto a isso. Se as 24 hours de trabalho são minhas, you don’t have to know if eu estou fazendo alguma coisa considerada wrong.
I started a pensar nas pequenas atitudes, nos modos que não mudaram de tão pouco time ago, e que, de fato, não mudarão daqui pra frente, pois algumas weeks é muito pouco quando se aborda as intenções de eternity.
Darling, não creio mais nas suas palavras, nem nas suas promessas. Isso é coisa feia, coisa ruim, mas has to be dito.
Enfim, vou levantando, colocando a xícara de café na pia, dando seqüência aos fatos, quem sabe eu precise de um novo emprego, a brand new work, I need more money, preciso de mais crédito, preciso de mais hope, mais happiness, preciso de mais ar puro, preciso tomar atitudes drásticas, como era de praxe nos tempos de vovô menino...
Bye..

They call me Paulo Victor, adorador de cursinhos de inglês, Thursday night, quase vinte e uma horas, two thousand eleven...

Lecionando as mentiras

2011-08-18T15:09:00.000-07:00

O lado que nasce o Sol é onde bate meu coração e João sabe disso. Tanto quanto que o tal do tempo andou mexendo com a gente...
Mas são só suposições da canção, nada de mais, querido leitor. Analisem como queiram, olhem-me com quaisquer olhos, me julguem quando for necessário, mas nunca, jamais, em hipótese alguma, joguem na minha cara as letras e as idéias que as músicas libertam assim que são interpretadas pelos nossos melhores homens... pois eu sou um eterno fraco, somente admirador, um tanto quanto plagiador das melodias que me cercam os ouvidos, dedilhando devagar meus tímpanos, transpassando diretamente para o papel as opiniões formadas pelas composições.
E os homens de bem que bem me conhecem, podem, enfim, enxergar o que é ser eu. Podem, se assim quiserem, acampar suas barracas no quintal das minhas palavras tentando um contato maior com tudo que exala de mim, podem ouvir palavras ditas em madrugadas inteiras quando o ócio da labuta nos obriga a gritar, podem ser um pouco menos egoístas com seus respectivos egos e deixar a mente aberta a novas idéias. Um tanto muito grande de evolução nasceria nos corações alheios, quantas e quantas mulheres, inumeráveis fêmeas a se debaterem silenciosas, a deliciarem-se com a notícia de que estariam, seus respectivos machos, absorvendo, como grandes OBs enfiados no útero de minha cabeça, a sabedoria e sagacidade adquirida durante todos os poucos anos que já passaram por mim, e soltariam seus gritinhos escandalosos, repetindo feitos antigos, de felicidade; e eu não teria a mínima vontade de cessar essa transmissão de conhecimento, essa divisão de saber que é a base mais pura da minha caminhada, os desafios que imponho a mim mesmo superando a cada segundo as forças do corpo, me pondo à prova, no Sol ou na chuva, como fosse um eterno pára-raios incorporando no peito uma energia cada vez maior assim que as tempestades me explodem...
Sonhei acordado.
Quereriam, e só não querem porque ainda não pensaram na possibilidade, que fosse, tudo isso, a mais pura verdade, homens e mulheres de todas as idades possíveis; dos mais jovens aos idosos, esses últimos inclinados à falta do amor insano e intenso que só acomete os seres viventes na melhor idade, e como queria eu estar na melhor idade.
Muitas das coisas que acontecem só acontecem porque eu quero que aconteça. E quando me ouvem julgam as idéias muito atrasadas, os silêncios muito alongados, a evolução das frases, por vezes, mais adiantada do que o próprio entendimento de quem se põe, ou se opõe, a ouvir. Sento num trono qualquer e com o microfone natural da vida que são os ouvidos alheios, discurso por horas sobre quaisquer assuntos pertinentes à saúde emocional, o amor, a paixão, a tristeza, a dor, a felicidade, a saudade... e quando toco na saudade me transfiro de esferas, saio do trono para o palco; dramatizo em demasia, me vejo na personagem, mato a mim mesmo como fosse um viciado em busca da sua melhor droga, a mais pura cor da nostalgia é tão branca quanto o pó de primeira que adentra nos narizes dos dependentes... e dependo tanto das minhas memórias que talvez seja esse o propósito das palavras, eternizar para o futuro as experiências que vivo hoje.
Ando escrevendo tão pouco.
E se assim quiserem, se o sonho vier à realidade, faço de minhas palavras escritas, músicas a emocionar os ouvidos do mundo inteiro, uma contagiante fascinação de anos e anos de verdades e algumas mentiras bem sinceras.

Chamam-me Paulo Victor, começo de noite dessa quinta feira que nada promete, agosto de dois mil e onze.

O alienista

2011-08-18T14:58:00.000-07:00

Em Copacabana, essa semana, o mar sou eu.
No Corcovado, quem abre os braços sou eu.
E se quiserem chamar-me de Deus , também não direi que estão blasfemando. Sejamos quem quisermos ser. Loucos são os que discordam de quem tem a absoluta razão naquilo que fazem, naquilo que pensam.
Loucos são os que não têm perspectiva de futuro, não planejam sonhos exagerados, não vão dormir com sentimentos estranhos na cabeça, loucos mesmo são esses que não correm, que brigam que gritam que se estressam, loucos são os que não têm graça, não têm humor, loucos são aqueles que não acompanham os mais felizes, não por uma vontade plena de querer acompanhar alguém ou seguir passos, mas por poder absorver um pouco da alegria alheia, semear sorrisos, dividir as histórias, agir como loucos mesmo não os sendo, loucos são os reservados, os medrosos, os que não arriscam, os que não gastam, os que não beijam com língua. Loucos e insanos são os homens que passam pelo mundo e não deixam nada pro futuro, aqueles que atuam no recatado ambiente de um lar, aqueles que semeiam a muda do amor no coração de uma única pessoa, aqueles que não tiveram que chorasse de saudade ou de tristeza por eles, aqueles que não adquiriram a experiência da conquista abordando números, fazendo a estatística crescer, atolando de nomes os arquivos virais.
Disse o Raul, maior dos malucos beleza desse tempo, que só são felizes os que não amaram, e equivoca-se na sua acertada afirmação, pois se amortizam-se de dor, são loucos, e se não sentem o fogo desse incrível sentimento queimando dentro do coração também hão de ser internados nos manicômios do mundo. Loucos são os que não amam, loucos são os que amam, loucos e devassos são os que só amaram uma vez, mentirosos são os que dizem ter amado mais de uma vez.
Certo direis de ouvir estrelas, certo perdeste o senso e vos direi no entanto, enquanto houver espaço corpo e algum modo de dizer não, eu canto. E continuo afirmando e enunciando os loucos desse meu tempo.
Loucos são os que não sentem as dores no corpo de um contato intenso com a natureza, loucos são os que deixam passar os melhores momentos da vida nos locais mais belos que podem existir por estarem cansados, loucos são os que ligam mais de uma vez para ouvir a mesma coisa, loucos são os que ligam, uma vez que podem se ver, loucos são os que não beijam de língua, mais uma vez só pra salientar que pelo telefone não há troca de saliva, loucos são os que não acreditam em si, os que não acreditam nas pessoas, os que não acreditam no Brasil, loucos são esses ridículos pessimistas, loucos são os que não riem dos pôneis malditos que moram dentro do motor do meu carro amado, loucos são os que não escutam as músicas boas que os nossos tempos nos deram, loucos são todos os outros diferentes de mim, são os que não concordam comigo nas minhas afirmações, são os que ficam me olhando de canto de olhos, são os que me odeiam, me invejam, são os que tentam ser iguais a mim, pois tão louco como eu talvez não exista, mas os loucos que se dizem loucos não são assim tão loucos, embora ainda precisem ser estudados e analisados pelas palavras que escorrem de meus dedos nas noites de café, nos monólogos intermináveis, nas madrugadas de trabalho, nas loucuras da vida...
Sinto falta da minha sanidade.

Chamam-me Paulo Victor, maior dos loucos, começo de noite dessa quinta feira que nada promete, agosto de dois mil e onze.

Sobre trilhas e heróis

2011-08-14T05:42:00.000-07:00

São coisas assim que me tiram toda a falsa esperança, que me entristecem por estar fazendo tudo que venho fazendo, e é um erro tão grande da minha parte que me sinto mal comigo mesmo e com o rumo que vou dando à minha própria vida desde que meus sonhos tendam a se concretizar da forma equivocada, da forma que não me agradará no futuro...
Vazio.
É assim que eu fico quando me ponho a pensar nas histórias que estão sendo escritas e o quanto disso tudo pode se comparar às coisas que fizeram parte do meu passado, as antigas aventuras que eram eternizadas em tantas e tantas vozes e palavras e letras que mal caberiam num singelo livro dedicado a alguém.
Posso bem mais do que isso, essa minha certeza é que me coloca no chão, é essa minha convicção, esse meu atual esforço pela transformação que me dão ainda mais pena de mim mesmo, essa minha intenção plena de querer me livrar não me dá esperança alguma, me sufoca, me amarra ao pedestal que não sai do solo, não há heróis que possam mergulhar nessa água para arrancar, num último esforço de bravura, fazendo-me boiar para o infinito, lar do destino que me reserva ainda muitas aventuras...
Subir um morro não é nada. A única certeza que se leva disso é que dele há de se descer em um momento. E desde que coisa outra alguma seja colocada em evidência a não ser a certeza de que o fim se dará, o morro jamais irá vencer o mochileiro.
Pois não nasceste para mim, não nasceste para a aventura que corre no meu sangue, da luz das estrelas que não vi no céu até o brilho do mar ofuscado pelos raios do Sol, não mereceste o mérito de poder desfrutar desses prazeres da natureza.
O herói saberia o que fazer.
Mesmo que a onça terrível adentrasse em seu caminho, se Ceci a quisesse para si, se o mundo conspirasse e a guerra acontecesse todos os dias de formas diferentes, a sagacidade do herói põe em primeiro lugar a verdade da vida que é a capacidade interna que cada um tem de salvar a própria vida da morte terrível que nunca fora a física, e sim a mental. Tentem, vocês puritanos, prender um homem livre, um animal por assim dizer, tentem domar uma fera, um herói pra mim, tentem enjaular um leão das matas que vive por viver, utiliza-se de tudo que o cerca para improvisar, para crescer, para ficar mais forte, para alimentar seu amor ingênuo pela mais delicada e cretina mulher que poderia aparecer pelas pradaria da selva brasileira, ou que seja qualquer um desses outros lugares intensos que o mundo nos reserva.
Não me coloco no lugar de Peri, não saberia agir nem com um terço de seu poder, não poderia de forma alguma entreter alguém por tanto tempo, não salvaria uma mesma vida por tantas vezes, não seria adorado e odiado sem me opor, não passaria o resto da minha vida nessa subserviência eterna, não sei se conseguiria sentir todo esse amor que se espelha em pura dedicação, mas uma coisa eu digo. Traduzirei todo o seu esforço eternizando sua caminhada da mais intensa forma que as palavras me permitirem.
Eu poderia muito mais que isso, mas estou aqui tão preso quanto Peri poderia estar, a selva não me deixa sair por aí pulando de galho em galho, torturando onças como antigamente, fazendo corações chorarem de saudade sempre que passava por algumas das esquinas mais quentes dessa minha floresta, não sou mais o mesmo índio de antes, não me coloco em guerras que não são minhas só pra salvar o amor da minha vida, não entro em buracos malditos só pra dizer que lá estive, não acordo de madrugada e fujo da cela pra que me procurem loucos no outro dia...
Admiro de longe, e só.
Mas a realidade ainda pode imitar a ficção.
Verão.

Chamam-me Paulo Victor, fã de Peri, meio do mês de agosto, nove horas da manhã, dois mil e onze.

Absurda perfeição

2011-08-14T05:22:00.000-07:00

E se a culpa é dos homens de bem, essa formosa e curta intenção de querer o que não lhes pertence, talvez eu tenha me excedido, essa coisa que está em lugares dos quais nossos braços não conseguiriam alcançar dados todos os obstáculos que se colocam do caminho longo que vai da nossa inércia até o erro provável; se for isso mesmo o que pensei agora, se for realmente essa a realidade da vida e não houver saída alguma para expressar a dor que acomete o bom no instante fatal que o destino nos reserva para morrer de ócio, então tiro de mim a culpa e coloco no firmamento que dá escolhas erradas a pessoas certas.
Seria muito fácil abordar aqui ou em qualquer outro lugar as culpas e conseqüências de cada um dos equívocos que um homem pode cometer durante sua vida, porém não é sobre isso que precisamos nos ater quando correm as lágrimas pelo rosto de quem nos ama. Ainda que desculpas sejam necessárias para amenizar uma dor, o que mais importa são as causas que nos fazem agir dessa maneira tão errada que a sociedade acostumou-se a aprovar, e vem nos contagiando desde outras gerações, umas bem piores que essa atual, a minha.
Quiseram, e ainda querem, que o mundo seja de uma forma da qual nada pode evoluir para o bem intenso, querem somente esse prazer do instante que sacia a fome de quem a sente, as pessoas andam e correm em sentidos opostos só porque um dia disseram que os diferentes se atraem, magnetismo furado, cada um tem o seu pensamento egoísta, enfiam-se em cubículos para conversar com aparelhos eletrônicos, já não olhamos mais nos olhos de ninguém, somos forçados à falsidade por não conseguirmos mais medir o quão de sinceridade se enxerga nas palavras que aparecem negras na tela branca de um computador, não compartilhamos as canções como no tempo de vovô menino, adentram nos ouvidos fones potentes que segregam a música somente para uma pessoa ouvir, as mensagens de amor não são mais divididas entre todos, e a perspectiva é ruim...
Não pensam, sequer, nisso tudo; vão, ou vamos, deixando os anos morrerem, um a um, vivendo o que fora encomendado pelas televisões e as sérias mais engraçadinhas, comemos todas as besteiras gostosas que existem só pra saciar um desejo que já está dentro dos ingredientes dessas mesmas besteiras, deixamos de lado toda a natureza para admirar fotos de pessoas em revistas onde a verdadeira beleza foi esculpida por um programa de computador, não caminhamos mais, não corremos mais, vamos à padaria de carro e a tendência é o crescimento, para os lados, e o mundo vai ficando cada vez mais redondo.
Ligaram, sem saber, um intenso forno elétrico no planeta e ele está derretendo. O que mais me incomodava no meu tempo de criança era um tal buraco na camada de ozônio que deixava passar uns raios ultra-violetas do Sol que causavam câncer de pele. Hoje em dia só se fala no aquecimento e não vejo o globo dando as mãos para cuidar da nossa terra; gastam bilhões tentando decifrar segredos de Marte e se há água ou qualquer outra coisa por lá só pra ir migrando de planeta em planeta, acabando um por um, dando seqüência à humanidade, pondo todos eles num microondas gigante, lançando essa poluição toda na atmosfera só pra encher os bolsos de quem está vivo agora. Esquecem que amanhã outras pessoas quererão viver também...
Tolice.
Vou à academia na esquina da minha rua de carro, como todas as besteiras gordurosas, assisto todas as séries americanas, as mais engraçadas e tristes, faço parte da população que utiliza os produtos das indústrias que aquecem o mundo, e até agora não criei nenhuma ONG pra fazer coisa alguma pelo futuro...
Mas pelo menos já escrevi um livro e plantei uma árvore.

Chamam-me Paulo Victor, eco-boy, fazedor de trilhas, adorador da natureza e assassino também, meio do mês de agosto, nove horas da manhã, dois mil e onze.

Guerra interna no campo de batalha da UCM

2011-08-14T04:52:00.000-07:00

Veio a carta.
Antes dessa, outras já haviam chegado e encaradas com o mesmo desdém que essa também merecia. O conteúdo era outro, ainda que quisesse dizer o que dizia antes.
A guerra estava no seu ápice.
Muitos e muitos líderes sucumbiram, os soldados se mostravam perdidos no campo de batalha, os portões do templo foram tomados pelos inimigos, a derrota era dada como quase certa. Era necessário um presidente. E outra vez me convocaram.
Minha intenção e responsabilidade, dessa vez, falaram mais alto que qualquer tipo de razão ou emoção. Aquilo para o qual fui designado, essa força interna que nasceu comigo não pode ser deixada de lado depois de tantos anos. Sequer respondi a correspondência.
Fui eu mesmo alertar aos comandantes de terra que aguardassem por mim pois em breve eu daria o ar da minha graça elevando ao mais alto nível de poder essa estapafúrdia sociedade que não consegue caminhar por si só, desde o momento exato em que me meti numa confusão da qual tento me livrar até os dias de hoje sem sucesso.
Quiseram que eu fosse outras vezes; não me senti preparado. Hoje, mais maduro e resistente, vou elaborando todos os meus planos físicos e mentais para estar à altura do que me aguarda, vou definindo o que ia sobrando pela preguiça de tantos meses sem trato, vou escrevendo em segredo todas as histórias que devem ser contadas quando o mundo estiver pronto para me ouvir de novo, vou cultivando no coração das sementes algumas novas plantas, a flora perfeita e intacta que homem outro algum teve a coragem de semear, o presidente dá as caras justamente no momento em que mais precisam dele. E isso é o clímax da vida.
É verdade que toda revolução, assim como toda guerra, deixa cicatrizes e torna-se produto da paz; dessa vez não será diferente. As lágrimas que cairão rosto abaixo serão para alimentar a sede dos meus soldados deitados ao chão fulminados pela dor pungente conseqüente de cretinas que não souberam, ou sequer sabem, que aqueles homens têm sentimentos, e sentimentos esses que são regidos pela União mais ordinária que esse mundo já teve o desprazer de abrigar.
Voltaremos pior do que já fomos em outras encarnações, tomaremos como exemplo nossos erros do passado e aprimoraremos todo o saber em forma de convicção, que é necessária para a conquista rápida e infalível. Pobres os que duvidam, tolos os que maldizem, estúpidos e imbecis os que esculacham.
Pois se pés nós temos para chegar até os locais sagrados, pois se vozes nós temos para contar as mentiras mais bem elaboradas, pois se coragem nós temos de prometer aquilo que jamais cumpriremos, o mundo é nosso, e se quadrado quisermos que seja, assim ele o será.
Seu presidente se apronta para o fronte de batalha, a guerra entra em sua reta decisiva, o mundo se prepara para os piores dias que já viveu, o homem aquece os dedos e as mãos para começar a escrever a história que há de entrar para outros livros.
E que soltem as feras em cima de mim, pois eu não as temo mais.

Chamam-me Paulo Victor, presidente, começo de agosto, vinte horas e trinta e cinco minutos, dois mil e onze.

Vital e seu carro

2011-07-27T06:12:00.000-07:00

Quis eu, e quando quero, quero muito bem, uma dessas potentes máquinas que andam milagrosamente sobre apenas duas rodas, deslizando solenes pela pista maravilhosa de nossa cidade, o novo projeto de asfalto liso e equivocado do governinho que assumiu outro dia, pra que meu corpo pudesse ficar à deriva em cima da velocidade fazendo com que esvoaçassem meus cabelos lisos com o vento forte que passasse por mim sem tempo de me cumprimentar dada a extrema rapidez com a qual romperia a barreira do som que não chegaria em meus ouvidos, infelizmente.
Mas quis, e ainda quero, o que me põe a escrever, pois da vontade de um homem como eu não se deve jamais duvidar, muito menos atiçar. Sinto-me tão sufocado por dentro por não pôr as mãos naquilo que tanto quero, sinto uma dor tão grande no fundo do meu peito por não conseguir êxito num desejo que se faz meu, me jogo no chão de tanta pirraça por mamãe não me dar o doce que tanto quero para fazer com que minha boca pare de salivar dentro do trem quando o moço passa gritando todas as delícias que cabem e podem ser penduradas num fio de aço...
É tanto que todas as possibilidades que se colocam na minha cabeça são extremamente erradas e mesmo assim me deixo levar pelo azul da moeda que não cai fazendo-me acreditar que de uma forma ou de outra a vontade é mais pura e bela que a razão, que os meses a seguirem-se com todos os pagamentos do tal boleto que adentrará minha caixa de correio no futuro serão muito ligeiros, a passarem sem que eu sinta, a fazerem-me sentar com uma quantidade relativa de KY e anestésico, de maneira que não sinta nada ao ser empalado devagar e sempre, transformando as minhas noites de intensa bebedeira, meus amigos nos fins de semana, minhas viagens de poucos dias com aquela que me acompanha, os cafés da manhã no centro da cidade ao lado dos boêmios da Lapa, tudo isso perdido pelo poder avassalador, não da moto, mas de minha imagem no topo da cadeia alimentar, quicando intenso sobre os quebra molas da minha tão querida Taquaral.
Pois não hei de trocar minhas felicidades variadas por somente uma alegria momentânea que pode até mesmo tirar de mim a vida tão querida. Não baixarei minha cabeça para essa dor pungente que me corrói o coração, afastando das minhas mãos o acelerador que me chama para rodá-lo na palma da minha intenção de ir ao infinito. Não vou levantar dessa cadeira e me deixar andar até a concessionária mais próxima afirmando para todos os vendedores que acabou de adentrar ali um servidor público federal, fato perfeito para que os bancos financiadores abram suas pernas e liberem todo o dinheiro que eu quiser.
Pois bem, estou muito mais do que satisfeito com minha Ferrari suja no portão de minha humilde residência, posso adentrar numa compra muito mais satisfatória com o dinheiro que pretendo investir no mês que se inicia, tudo posso em mim mesmo, e vou nessa batida pra que no futuro não corra riscos desnecessários tais quais aqueles pelos quais já passei num passado não muito distante.

Chamam-me Paulo Victor, dezesseis horas, cinqüenta e cinco minutos, terça feira maravilhosa de sol extremo, vigésimo sexto dia do sétimo mês de dois mil e onze.

Feliz presidente

2011-07-27T06:04:00.000-07:00

Quiseram-me assim.
Não fui eu que cheguei pedindo cheio de mãos e argumentos, levando em conta todas as coisas incríveis que vinha praticando, não fui eu de forma alguma que julguei melhores e piores para que chegasse onde cheguei, não sou falso a ponto de dizer que não queria e uma ou outra vez não pensava na possibilidade, mas a coroa me veio à cabeça sem que eu soubesse e desde então chamam-me de presidente... ou nem tanto.
É bem verdade que a vida dá oportunidades a todos aqueles que se fazem um tanto quanto interessantes por si sós, e eu, eterno escritor da minha história, faço parte de um seleto grupo de pessoas que tem a capacidade vital de saber adentrar e sair da vida alheia deixando um tanto tão enorme e incompreendido de saudade que não poderia ser catalogado, não poderia ser descrito, a morte e a vida não conseguiriam dar conta do sentimento, a não ser que outras e outras vidas fossem agregadas a essa...
Pensarão os mortais, “convencidinho, o garoto...”
E não me deixo levar pelos comentários alheios, não me elevo ao ego quando a vida se faz um pouco menos interessante nos dias de sol ou nos dias de chuva, pois sei que os dias de trabalho são bem mais notórios que os dias de paz exagerada. Não escolho o que tenho que fazer, simplesmente aceito o destino ainda que não concorde com o mesmo em uma ou outra oportunidade.
Fiz todas as escolhas que poderia ter feito, algumas delas são tão péssimas que hoje em dia tenho muito orgulho de tê-las feito. Outras, tão elogiadas por muitos, não me trouxeram satisfação alguma.
Sou assim, um todo fragmentado de muita gente, um mundo de idéias fertilizadas que nunca dão tão certo quanto deveriam mas me ensinam a gostar da quantidade de felicidade que me trazem; sou assim, um medo incrível do que ainda não foi conhecido até dominar o que me rodeia e chamarem-me outra vez de presidente. Sou eu, o autor da história, o diretor de qualquer um dos filmes que estejam rolando ao meu redor, o ator principal, protagonista eterno de todos os dramas, de todas as produções desde a comédia ao pornô, tudo que passa por aqui é bem desenvolvido e a clientela tem o costume de voltar sempre e sempre, geralmente mais de uma vez durante os dias...
Quis me encher de glória, quis me encher de paz, quis fazer tantas e tantas coisas que ainda não consigo entender porque a grande vontade dessas coisas que não dão futuro algum, não trazem nenhum aprendizado, pois da paz nada se leva, uma vez que somente a guerra provoca os verdadeiros frutos do futuro, pois a glória em si nada é se não houver a tal da batalha antes que nos dará a vitória... chega-se à conclusão de que nada se alcança quando se está parado esperando que nos tragam a felicidade, esperando que o dia acabe (que absurdo!), fazendo das horas, minutos, fazendo dos dias, horas...
Acordo com a vontade plena e verdadeira de ter algo bem tenso para se pensar antes de dormir, para que a vida tenha valido à pena, para que tudo que se foi não tenha ido a toa, pra que eu possa ser lembrado no dia seguinte por quem passou por mim nesse dia que vai acabando... uma pessoa só pra sonhar com você é muito, muito pouco.
Mas aqueles que me chamaram presidente no começo ainda me prestarão muitas e muitas homenagens...

Chamam-me Paulo Victor, dezessete horas, quatorze minutos, terça feira maravilhosa de sol extremo, vigésimo sexto dia do sétimo mês de dois mil e onze.

Triste presidente

2011-07-27T05:54:00.000-07:00

Então me pediram para ser sincero o suficiente a ponto de machucar, se assim minhas verdades quisessem.
Hoje em dia olho para amanhã e não vejo motivo nenhum para levantar feliz ou com um sorriso no rosto, olho para quem está do meu lado e o sentimento que existe é somente aquele que já fora abordado e explicado, sento na minha cama para dormir e só durmo mesmo, sento na mesa para jantar e só janto, a vida pede um pouco mais do que está prescrito, a vida pede um pouco mais de atitude nos instantes exatos em que estamos prestes a nos matar de tanto ócio, como hoje, por quê não...?
Quero ser mais feliz, e vi que outro dia estava um pouco mais feliz...
Essas coisas que me fazem pensar em tudo que vai acontecendo porque era tão feliz nos tempos de antigamente, e atualmente fico conformado nas noites em que estou um pouco só mais feliz, me acomodo com jantas e sonos enquanto a madrugada chama para os goles gelados e músicas altas, enquanto a vida convida para os banquetes, contento-me com pratos feitos e planejados durante uma semana inteira, feitos numa tarde toda, e o pior é que não sei negar que é bom.
Dói em mim e não é um exagero.
As coisas que chateiam são sempre as mesmas e não sei por onde começar quando me coloco à disposição das vontades para dar fim novamente a qualquer um dos pesadelos que queiram me consumir. E já vou até mesmo perdendo a vontade de dormir só por medo de acordar triste no dia seguinte, vou perdendo a vontade de sair para não ver coisas que me desagradem, vou querendo ficar surdo pra que vozes alheias repletas de veneno não me mordam...
Ninguém pode alcançar o fundo do meu pensamento, mas talvez sejam os principais pilares da minha eterna batalha comigo mesmo, talvez andem de lados para lados tentando me auxiliar nessa guerra interna, mas não conseguem, não me enxergam nesse escuro que vai rodeando minha cabeça, pintando de preto minha imaginação fértil, comendo devagar todas as minhas boas intenções que a algum tempo já não são de futuro, e não sei como dizer isso de novo, não sei o que fazer pra que a dor não seja ainda maior do que a minha, por incrível e contrário que isso seja...
Já escrevi tantas e tantas coisas para abordar um assunto só, que fosse meu e de mais ninguém, quis por vezes cuspir as letras de uma maneira que não compreendessem, além de mim, mas agora faço toda a questão que sejam tão intensos quanto eu sou, que me mostrem toda a força que exista no mundo, pois fé não me falta e Deus é companheiro, já não lhe peço nada que eu enxergue como sendo desnecessário, mas uma hora ou outra serei obrigado a colocar meus joelhos no chão... pois uma fé que empurra a outra, coloca Deus contra a parede. E quem seria o mais certo a ser ajudado, e quem seria o mais errado...?
São coisas desse tipo, perguntas tão idiotas como essa, questionamentos tão ridículos que machucam a todos, que martelam minha mente e já não sei se tomei a decisão correta no passado distante.
Tudo conspira contra minha respiração, e resolvi não resolver nada. Pelo menos por enquanto.
Vou levando a vida enquanto ela me leva.

Chamam-me Paulo Victor, triste presidente, qualquer hora da noite, fim de mês de julho, dois mil e onze.

Na madrugada

2011-07-21T17:11:00.000-07:00

O escuro da noite, nesses últimos tempos, tem sido muito iluminado pelo forte farol dos carros, inclusive do meu, principalmente do meu, o que me obriga a levar uma vida um tanto quanto mais sedentária, o que me obriga a fazer tudo que eu quero nos instantes que eu quero e não me coloco aqui rasbiscando o papel para reclamar do prazer que sinto de poder mandar no que sou mas, infelizmente, a saudade de caminhar descalço furando a sola sensível dos meus pés nos asfaltos desse meu Rio de Janeiro faz com que eu queira jogar ladeira abaixo minha ferrari maravilhosa...

Introduções terríveis como essa fazem de mim um péssimo escritor, eu sei, mas são meus olhos e minha massa cinzenta que obrigam as letras a saírem dessa forma, muito sincera e muito pura, da mesma forma que sou eu, muito puro muito sincero, muito maravilhoso por assim dizer.

Ok, deixando de lado todas as mentiras absurdas, prossigamos.

Falei ali com um dos companheiros que queria outra vez sentir aquele frio louco e intenso que corre somente por algumas ruas desse mundo, aquele calor intenso que só chega em algumas horas da madrugada, aquele medo terrível de ser assaltado que só existe em quase todos os lugares, aquela lua inspiradora que me guiava por onde quer que eu estivesse, a não ser que malditas e enfadonhas nuvens resolvessem entrar na frente da maior bailarina do céu, com suas piriguetes estrelas a lhe acompanhar, subindo e descendo, caindo e voltando todos os dias, embriagada pelos raios fortes e cancerígenos do Sol que nela somente davam uma leve tontura e um brilho nos olhos... e que brilho, presidente!

Pois o companheiro nada entendeu, olhou de cima a baixo e resolveu abordar para si todas as coisas que ele sentia falta de verdade, coisas que não tinham nada a ver com meus sentimentos puros, falou das mulheres fáceis, dos arranhões, das línguas que dançavam serelepes de bocas em bocas, das cantadas que não falhavam jamais, falou da alta música que chamava o corpo feminino para dançar, aquelas batidas intensas endemoniadas e tão loucas que jogavam todos para o chão, depois da tão querida chuva (e tive que chorar) a deixar tudo como uma única poça de lama, o chão, o ar e as pessoas...

Jamais entenderão, esses que me cercam, do que é a felicidade plena, do que é amor de verdade, do que é sentimento de nostalgia e saudade daqueles instantes únicos em que a madrugada nos chamava para bailar e mostrava no seu cú de ponta de horizonte o primeiro raio vermelho rosado do Sol, convidando os que ainda estavam de pé para um belo café da manhã na padaria mais próxima, e que fosse pão requentado, e que fosse leite estragado, quem ligava para detalhes depois de uma noite tão perfeita...?, pois do que sobra de uma noite perfeita são histórias, e essas estão em plena ordem na mente fresca de quem pensa, essas estão ali pulando na ponta da língua direto na piscina louca de leite estragado à nossa frente, e é o instante exato em que a voz se põe a serviço do homem eternizando a verdade e propagando a existência de um presidente e seus feitos incríveis, assim como os aspirantes que o cercam e desejam um dia chegar perto de tudo que pôde fazer...

E tenho dito.

Chamam-me Paulo Victor, matador e ex-pegador, intenso nas suas palavras, vinte e um de julho desse ano que antecede o do fim do mundo, altas horas da noite, outros copos de café...

As palavras não mudaram, só o homem

2011-07-21T16:52:00.000-07:00

Nos tempos antigos era tão engraçado poder abordar quantas palavras fossem só pra dar uma ênfase maior ao que queria ser dito, era meio cômico dizer tudo aquilo e ainda mais cômica ainda, a forma com que as pessoas encaravam essas verdades, cheias de um fraco poder que, por tão fraco ser, balançava somente o suficiente o coração de quem ainda tinha coragem de ouvir. Daí em diante, tudo era mais fácil.

Eu que não quis abordar todos os poréns e todos os percalços que me ofereceram. Um ou outro foram encarados e tal, mas só porque a vida pedia um pouco mais de ação da minha parte, pedia um pouco mais de atitude e cheguei, sozinho, à conclusão de que deveria sofrer um pouco pra saber como dói. Não somente por um motivo de sadomasoquismo, mas por querer saber o que sente alguém que está morrendo por dentro pelas dores do coração, só pra que quando fosse minha vez de machucar alguém eu tivesse total e completa noção do mal que estava fazendo.

Terrível, né...?

Só porque vocês querem. A verdade é muito explícita, por isso que fica meio doloroso a virgens olhos como os seus, queridos leitores.

Não que eu medisse cada uma das minhas ações planejando o futuro e tudo que iria acontecer, da forma como eu gosto de dizer que faço hoje em dia, por mais que seja mentira.

Mas eu seguia um protocolo único que jamais seguirão os mortais, e nunca deu errado para mim, muito pelo contrário, minhas idas e vindas ao paraíso são denotadas por um capricho doloroso e feliz desse protocolo vivido no passado e posto em prática no presente.

Foi dessa forma, ou alguma coisa mais diferente, que consegui todos os rumos que meus pés me levaram. Sabes que Deus também esteve presente alavancando minhas intenções, mas meu querer e minha vontade, minha fé e minha esperança, essa coisa de tomar atitudes drásticas de uma hora pra outra e levantar da cadeira, deixar de lado aquele medo bobo das meninas mais bonitas, dizer ao professor que ia ao banheiro só pra olhar bem fundo nos olhos daquela piranha e dizer: aaaahh danada..!, qualquer coisa assim era muito para mim e fazia com que eu varasse minhas madrugadas escrevendo em papéis tão pequenos que mal acomodavam minhas palavras gritantes de sentimento, então cheguei nessa conclusão do quão cômicas eram essas palavras, intensas, repetitivas...

Tais quais as que escrevo hoje, deves pensar tu, ó infame.

Mas nada me tira do sério, nada me revolta, tenho para mim todos os louros das vitórias e vi que achei a saída mais prática para a volta do sentimento, para a sequência do relacionamento, para a felicidade em ambos os lados, pois que bem, fora sempre essa a minha intenção, caramba.

Cais-me muito bem um café a essa hora da noite, e nem sequer sei se Cais-me bem cai bem na ortografia atual... que seja.

The reason for I survive.

Essas canções antigas são tão cheias de sentimentalismo exagerado que me vejo no espelho refletido das melodias e suas letras apaixonadas e dedicadas.

Pois o homem que adentrou no mundo da literatura para oferecer todo seu sentimento e verdade a uma única mulher deve ser aplaudido de pé por um pagode inteiro. Disse tudo.

Mas deixemos de lado esse momento um tanto quanto romântico e voltar ao destino básico dessa fraca crônica que eram as bobeiras que escrevia e continuo escrevendo. Por falar nisso, melhor parar por aqui.

Beijos.

Chamam-me Paulo Victor, hoje é dia vinte e um de julho, ano de dois mil e onze, tarde da noite, o café na mão.

Amigo

2011-07-20T16:56:00.000-07:00

Com o carinho da possibilidade, ou a permissão da palavra, me coloco à disposição da saudade e inclino minhas idéias a quem já se foi desse ínterim de sociabilidade, nos momentos mais precisos que o coração clamou por ajuda e foi atendido, plenamente.
Pois dos amigos verdadeiros que não partilham mais o meu sorriso, eu sinto falta, e admito.
E admito também que se foram, e continuam se indo, por vontade exclusivamente minha, própria e equivocada.
Se sentimentos avulsos se destacaram numa noite qualquer, numa van qualquer, vindo de um lugar qualquer, nada é mais poderoso do que a sensação de bem estar por saber que as pessoas que se bem quer, bem estão.
Pois não desejo nada mais do que isso. Quero só a alegria de quem já muito fez a minha; talvez eu não consiga devolver nas mesmas doses, talvez eu não tenha lágrimas nos meus olhos para cantar as canções de amigos, talvez eu esqueça de lembrar por alguns dias das risadas mais plenas que houveram enquanto grudávamos as cabeças num só pensamento que não nos levava a nada, porém, a verdade não pode ser negada. Feliz dia do amigo, amigo.
E não me venha com misérias de saudade, não me venha com pouca consideração e falsos sentimentos, não entenda minhas palavras com desdém, mas também não me dê tanta confiança.
Amigos se guardam no lado esquerdo do peito, na palma da mão direita, dentro da cabeça, no brilho dos olhos, na ponta dos ouvidos e no fundo mais profundo de um abraço sincero. E que saudade eu sinto de levantar um amigo num abraço sincero.
E serão todas as lembranças, as melhores possíveis. Pois o sentimento da amizade não muda nem se transforma em amor, pois um sentimento verdadeiro não pode diminuir, não pode voltar um nível, não se pode colocar a descer do seu eterno pedestal. A amizade é a mais pura forma de amor, e ninguém há de duvidar dessa colocação.
Se houvesse motivo, se houvesse forma, realocaria todos os verdadeiros amigos dentro de mim de novo, correria sem rumo quantas e quantas vezes fossem necessárias, daria meus pulos incríveis e sem noção só pra que nascesse novamente mais um sorriso nos rostos que me cercavam, plantaria bananeira nas salas de cinema mais vazias como nos tempos de garoto, andaria para trás num desses chãos bem escorregadios, talvez eu me jogasse com muita arte e pouco drama só pra ver-te sorrindo...
E não seria a toa, meu amigo. Feliz dia do amigo, saudoso amigo.
Todos os que me lêem sabem da intenção e do meu propósito, e abordar todas as palavras num plural fazem-me rir tanto e tanto que qualquer coisa que seja dita fica engraçada na voz de quem diz.
Foi assim que tudo se deu, foi assim e ainda é assim, pois as amizades que se vão continuarão sempre morando dentro do coração de quem lembra, nada morre nessa vida a não ser o corpo; a alma e o sentimento ficam para a eternidade, relembrados sempre nessas palavras que vou agora catando com muita nostalgia e brilho nos olhos...
Felizes os amigos que podem celebrar juntos o seu dia.

Chamam-me Paulo Victor, hoje é dia vinte de julho, dia do amigo, são vinte horas e cinqüenta e um minutos, ano de dois mil e onze.

Mil perdões

2011-07-13T11:47:00.000-07:00

Se Chico pede mil perdões, eu escuto outros tantos mil, e os transformo em razões; para bom ouvinte, uma razão é motivo, assim como um pingo é toda a chuva. Não me repito, só abordo, e minhas promessas se cumprem. Sempre.
Fosse ou não fosse a minha verdade uma dessas coisas que não se encontram em lugar algum, se fosse eu um desses homens que o mundo pede bis, que a sociedade entende por bom caráter, ou que entendam pelo contrário, também fico feliz, mas que seja, que me considerem como queiram, chego a minha conclusão, mais importante que qualquer coisa. Ser ruim já não adianta. Temos que ser muito ruins.
Outros níveis hão de chegar até que o fim previsível se dê, não por conta de ações que partam de mim, não por razões que sejam minhas, não pelas promessas que vão se cumprindo, mas o vento que venta aqui só venta aqui porque já ventou lá. Para os bons entendedores, outra vez, ficou muito fácil...
Minhas dissertações são, realmente, muito fáceis de se entender, queridos.
Do pó vieste, ao pó voltarás. Tudo começa com palavras, e tudo acaba com palavras...
Não sei, de forma alguma, praticar o mal, mas sei prometer, sei escrever, e sei machucar da melhor forma possível, a forma que deixa o aprendizado, aquela que faz com que não se erre mais quando encontrar outro piorzinho que este que vos fala para alegrar as tardes de chuva... que graça. Não do piorzinho. Das tardes de chuva...
Quiseram me oferecer tanto nessa vida, quiseram me fazer tão feliz, a razão do sofrimento alheio com tantas lágrimas no meio da rua a me testar, a me experimentar, saber o tamanho do meu sentimento por quem estava ao meu lado. Ganhou, infelizmente, a resposta que já esperava. E concluo outra vez. Fui ruim. Deveria ser muito ruim.
Tenho algumas qualidades, porém os defeitos me vencem e me completam. Diz o poeta dos olhos claros que são desses que as moças de hoje em dia mais se afeiçoam, e não diz mentira. Quero nada disso não. Aii quantas sessões de psicólogo, se realmente o há, terapias tão intensivas que lhe enviarão ao CTI... que graça. CTI, coisas do primórdio do amor, quanta inocência... eu era ruim. Havia de ser muito ruim.
Pois que bem então, já que ninguém mais me lê, e nem mesmo espero que me leiam, uma vez que minhas memórias de presente se tornaram uma imensa merda, totalmente diferente daqueles instantes de glória do passado quando me via no espelho com um mínimo de orgulho por tudo que realizava, digo o que me vier à mente.
Não está tarde ainda.
Tudo há de se acontecer, tudo pode acontecer, se assim eu o quiser.
O destino já deixou bem claro que nada poderá ser outra vez como foi naquela época, nem mesmo eu o quereria que o fosse, pois do que já se foi, quem gosta são os museus... faz tempo que não vou a um museu, faz tempo que não vejo as coisas antigas, faz tempo que não relembro das coisas do passado. Que graça... tudo é tão irônico no que eu digo...
Estranho como nesses momentos eu perco a fome, talvez seja bom. Tudo é lucro.
Mas até que comer alguma coisinha nesse instante não me faria tão mal...

Chamam-me Paulo Victor, hoje é qualquer dia desses aí, quarta feira, treze horas e dezenove minutos.

Ó Pai V

2011-07-09T11:37:00.000-07:00

Tenho todas as minhas intenções muito claras e a vida me mostrou com muita dor e sofrimento o quanto se pode conseguir quando a vontade é mais forte que a indecisão. Então peço tudo que posso pedir e se me derem, fico feliz. Se não me derem, deito e rolo na lama, lugar de onde nunca deveria ter mesmo saído.
Pai é aquele que coloca um filho no mundo, a função do filho é seguir o pai e aceitar seus conselhos, mas o papel do pai também é de passar seu conhecimento ao produto saído de si a fim de que os caminhos sejam bem percorridos. Por isso, Pai, se liga no meu papo e não deixa nada escapar dessa vez...!
Ó Pai, me atenda agora, abra essa porta do céu e me encare, não se esqueça de mim, ainda que tenha tanto tempo que eu não ande por essas bandas solicitando seus trabalhos, seus milagres, suas dádivas. Ó Pai, quero algumas coisinhas que somente o Senhor pode me dar, mesmo que não concorde com muitas delas, mesmo que a vida já tenha me mostrado que os passos dados rumo ao destino sejam deslocados para outros cantos, mas é em Ti que posso me segurar quando o mal vier me pegar, e é em Ti também que vou me segurar quando a felicidade plena vier me morder. Ó Pai, coloque meus pés na rua mais clara, depois coloque meus pés na rua mais escura, não deixe que o blecaute nocauteie meus olhos nesse choque de luzes, quero enxergar tudo muito bem para que a memória possa me dar motivos de sono bom ao fim de tudo. Ó Pai, adicione muito mais paixão à minha caminhada só pra que a vida me proporcione os melhores momentos já vividos até a presente data. Ó Pai, faça com que a imprevisibilidade tome conta de tudo e que a vida seja só um detalhe no meio desse mar de alegria que é a intenção plena de felicidade que um homem pode ter. Ó Pai, conecte-me aos céus, me mostre as cores mais perfeitas que possam existir, faça de mim só mais um felizardo a desfrutar, inerte, dos prazeres que o planeta pode oferecer. Ó Pai, convoque todos, chame todos, faça com que o livro do amor esteja dentro desse recinto no tal dia para que a população inteira seja feliz da mesma forma que este filho teu que vos fala, ó Pai quero o ibope Pai, quero o falatório Pai, quero as fofocas na manhã seguinte Pai, da mesma maneira que Tu também o quis quando assassinaram o mais ilustre Filho Teu, irmão meu, lá no alto das duas madeiras, quando perpetuaram Teu nome pelo mundo afora. Ó Pai, vá comigo, me dê sua mão e caminhemos juntos, feche os olhos para cada coisa errada que eu fizer, lave as mãos muito bem depois de tudo acabado pois há de ser uma sujeira muito grande, mas não deixe de estar ao meu lado pois sem Ti eu nada sou. Ó Pai, com toda a certeza eu lhe convidaria, mas isso feriria os princípios e todos esses anjos são muito caretas e jamais aceitariam uma coisa dessas. Talvez São Jorge pudesse também participar, Pedrinho com muita insistência, mas o Senhor não; ainda que muito queira, não poderia permitir que sujasse Sua imagem dessa maneira tão devastadora. Ó Pai, deseje a mim toda a sorte dos céus, faça com que haja uma greve no conselho tutelar, que os vizinhos tenham seus ouvidos fechados, que a DP mais próxima esteja muito ocupada com uma operação numa favela qualquer e o resto, eu resolvo.
Tenho dito, estou desde já agradecido, e não admito que não voltarei.

São dezesseis horas e cinqüenta e um minutos, hoje é dia dois de junho, chamam-me Paulo Victor.

O portão

2011-07-09T11:29:00.000-07:00

Tinha muito o que fazer.
Meus perdões primeiros a quem mais me admira; me deixo levar pelo singelo momento do instante para aproveitar e desculpar-me com aqueles também que pouco me admiram, mas ainda assim, não deixam de levar meu nome na boca; admito às fãs e queridas amigas, declaro aos fiéis companheiros, antigos membros da antiga união, abordo os fatos da infância, deixo de lado todas as incríveis histórias vividas nesse movimento artístico que vai sucedendo justamente para que num futuro distante eu tenha condições de lembrar e acrescentar toda a ficção necessária para que a vida dê a entender o quanto de felicidade pode caber dentro da tristeza de um homem; peço licença também aos meus santos, aos meus deuses, aos padres, aos pastores, aos pais de santo e tudo mais que evoca os poderes que hão de dar continuidade à vida que há de ser vivida; outros perdões mais sinceros às canções que não foram cantadas, às pessoas que foram esquecidas, escandalosas desculpas às pessoas que foram deixadas de lado, se a saudade falasse, perdões não seriam necessários para demonstrar o arrependimento.
Volto aos jardins com a certeza que devo chorar pois bem sei que não queres voltar para mim.
Disse o Cartola, com toda sua benevolência, provavelmente embriagado de algum etílico, aah o etílico, na maior paz de sua favela que iria voltar ao seu antigo jardim, onde deixara, em garoto, suas mais formosas flores, aquelas rosas, as prováveis tulipas, copos d’água, girassóis...
Quem dirá do sofrimento de singelas e tão perfeitas plantas com o abandono de seu ídolo para o mundo terrível sou eu. Pois se não lhes cabe a coragem de abordar esse assunto, eu sento no meu trono e cato palavras pra caracterizar a dor da partida, aquele que sempre lá esteve ocupando o espaço dedicado a ele, aquele que se ausentou para nunca mais, nunca mais?, e a interrogação machuca ainda mais por alimentar a esperança morta, tão morta quanto as raízes que não mais se alimentaram da tão desejada água que Cartola despejava todas as manhãs; o sal das lágrimas corrói a terra e mata a planta.
Estou de volta pro meu aconchego, trazendo na mala bastante saudade.
Elba com todos os seus cabelos esvoaçantes, suas pernas de fora e a rouquidão da voz que atrai multidões não se faz de rogada e canta tal qual canta Cartola com essa sua saudade atrasada para com aqueles que diz amar, e se não diz amar, não o diz por uma plena falsidade para com o sentimento, ou então diga-se lá uma falta de coragem em querer dissertar do amor. Fato concreto é que não há desculpa que entre nesse ínterim, não há bela voz que possa cantar o passado e quanto de lugares poderiam ser vistos, o quanto de histórias poderiam ser escritas, nada dará lugar à verdade do que seria e não mais poderá voltar.
Onde andei não deu para ficar porque aqui, aqui é o meu lugar, eu voltei pras coisas que eu deixei, eu voltei agora pra ficar.
Roberto diz, eu assino embaixo.
E chega ao fim essa crônica de idas e voltas.
P.V. 09:33 29/04/11

Serena abordagem ao eufemismo da dor

2011-07-09T10:16:00.000-07:00

Então me pus a escrever dessa forma diferente, justamente porque os tempos pediam modificações no modo de viver, no modo de agir, até mesmo respirar será distante do que era antes a partir de agora.
Pois se das dores eu entendia muito bem naquele passado que já se foi, o presente não há de me mostrar que eu ainda posso relembrar o sofrimento que já não se levanta contra mim.
O que eu quero é algo bem mais próximo de Deus, só porque nos lembramos de Deus nas piores horas da vida, só porque Deus está pronto para nós nas piores horas da vida.
E o que faço é ser algo melhor a cada dia; nos últimos momentos que tenho vivido nada do esperado se colocou de forma diferente do que eu pensava ser. Em muitas ocasiões me gabei de saber o que aconteceria e me deixava estar como uma grande qualidade partida de mim. Porém, hoje vejo que a ignorância me faria tão melhor...
Peco como todos os seres humanos, tenho meus erros exagerados a ponto de me fazerem sentir bem e eu poder acreditá-los como acertos, tenho minhas visões das pessoas como se elas estivessem sempre abaixo de mim e esperando surpresas a cada instante para que a vida siga bela e esplêndida sempre.
A pressão que vem de lados opostos é tão falsa que somente eu acredito nisso.
Todos os meus planos foram jogados para o alto, e quando começam a cair machucam-me tanto que me vejo perdido nesse vendaval de promessas, e dinheiros jogados fora, e muito suor e dedicação por nada, o relógio que não pára de correr me mostra que houve o desperdício, que nada adiantou, que são só mais outros momentos que se completam com tantos outros que já se foram; cada dia que passa é um dia a mais...? já entendi que é um dia a menos.
E me agarro a nada, pois sei que nada sempre foi o meu destino maior. Quando nada tinha era mais feliz, quando nada amava sofria menos, quando nada era, ninguém sofria por mim. Hoje as responsabilidades diárias me fazem mais homem, me dão rumos melhores e formam um caminho que me leva a eternidade, se assim quiserem que seja, mas ainda penso duas vezes antes de acelerar rumo a qualquer precipício, ainda penso duas vezes antes de mergulhar em piscinas que talvez estejam vazias, ainda não sei o que fazer nos instantes mais precisos que a caminhada pede.
A moeda que sobe e desce na minha mão cai sempre na mesma posição e vejo que o seu outro lado está muito distante de mim. Quero com todas as forças mudar o rumo da vida, dar um basta ao que me prende, cair sem dó no desfiladeiro com minhas asas abertas, pôr fim no passado e partir pro futuro sem medo, gastar o que vier, apaixonar aos milhões, sorrir ao fim de cada noite, beijar o Sol quando ele nascer e eu estiver deitado numa praia qualquer que sequer saberei o nome até que a escuridão se vá e meus olhos possam diferenciar brancos grãos de areia, de brilhantes estrelas do céu, ou do mar...
Serão matéria básica de minhas memórias, serão histórias para contar aos netos, se os houver, serei eu o protagonista novamente, sem coadjuvantes, sem finais felizes pro mocinho, sem vidas inteiras de alegria pro vilão, sem sofrimento para quem é sempre melhor, quero mais isso de novela não, dramalhões mexicanos que se repetem a cada estação do ano, promessas falsas de verdade que machucam, não a mim, mas a quem está próximo, criancices absurdas que me contagiam e me fazem dizer coisas que eu jamais faria. Minha índole continua intocável, saio do romance para entrar na história.
E serão todos tão mais felizes, eu sei que não agora, pois toda revolução deixa cicatrizes terríveis, porém daremos as mãos amanhã ou em outros anos, o sorriso que nascerá nos rostos será tão nobre quanto um ato de bondade, e veremos brilhos nos olhos, e confundiremos outra vez, numa dessas praias desconhecidas, olhos com estrelas, e deitaremos na areia negra, só porque se foram as luzes, o vento passará pelos cabelos tão fortemente que há de levar a tristeza do passado pra que fique somente a felicidade plena daquele momento, a natureza trabalha em prol do sentimento, e que seja o sentimento da liberdade o maior do mundo, o mais perfeito, o ir e vir de cada um dos seres viventes, companheiros que me cercam e cercam tudo que eu amo.
Quis menos. Não fui atendido. Quis qualquer coisa parecida com muito pouco. Disseram-me aos ouvidos que eu não nasci para miséria, que eu merecia o mundo, que eu tentasse abraçar o mundo ainda que braços me faltassem. Acreditei.
Num desses carnavais, me colocarei na estrada outra vez, terei mais determinação e só retornarei com as cinzas da quarta feira, quero a intensidade ingênua das pequenas roupas nos dias de frio, quero os sentimentos de felicidade que o mundo reserva para as pessoas que não fazem o mal, quero colher o que é meu e só, sem intenções quaisquer sobre o que pertence ao próximo.
Minha colheita de felicidade são as mudas das árvores da vida, dais quais tiro muito pouco, até o momento exato que me indicaram caminhos diferentes, me deram caminhões de moral, elevaram minha posição no mais alto patamar, meu ego se dilatou a tal ponto que estourei, como uma bola podre de convencimento, estapafúrdia loucura e insano narciso a voar longe com todos os meus ares fétidos liberados no instante único em que me enfiaram a agulha explodindo com toda a força, agindo com a inércia liberando para todos os cantos desse mundo, todos os meus defeitos, um vodoo de plástico que morre para dar lugar a qualquer coisa mais humilde...
''No mundo não há mais lugar para quem toma decisões na vida sem pensar.
Conte ao menos até três, se precisar conte outra vez, mas dessa vez, meu bem...'' eu não te amo.
E foi assim.
Outro dia me vi dedilhando o teclado com as razões básicas de um fim que era mais do que certo depois de tantas fracassadas tentativas, com a diferença básica que em outros tempos não saberia jamais o que me aguardava. Hoje sei cada uma das possibilidades que posso beirar e o impossível faz parte das minhas tentativas.
Não hei de afogar minhas mágoas em álcool, não vou gritar dores aos amigos, não vou me deixar levar pelo momento, muito menos pela carne tentadora alheia que me chama para os banquetes, continuo o mesmo, reafirmo minha índole intocável, ponho fim às reticências e não olho para trás.
Se lágrimas vierem inundar a minha noite, se fogos de inferno com seus diabos em meus pesadelos mais terríveis vierem morder minha mente, se palavras fortes e cheias de verdade chegarem de leve aos meus ouvidos nas bocas mais bem desenhadas que já vi, se qualquer lembrança for forte o bastante para que eu me pegue no erro, serei forte. Pois sempre fui. Bem mais forte do que todos.
Há o que o mundo chama de verdade nua e crua, e aquilo que o futuro entende como destino. Me colocarei a disposição de ambas as partes para que a história seja contada outra vez por bocas alheias e sei que as pessoas podem muito bem atender aos desejos que clamam por serem atendidos.
Não me atenho, nem me vejo como algo diferente do que já fora antes, a noite irá me acompanhar outra vez, atravessarei mares, sentirei todo o frio que existe, todo o calor também será meu, cada intenção terá um nome e eu serei aquele que há de batizar os novos poderes. O presidente dá as caras no momento mais oportuno que a vida lhe reserva, não me vanglorio disso, a intenção sempre foi outra, mas agora a moeda cai do lado que eu esperava pra mostrar que nada está perdido, que os planos não se tornaram cimento e areia porque foram mal planejados, o mundo é aprendizado, outros dias virão, outros anos nascerão, amantes não existem tanto quanto um único amor, e se eu sou homem suficiente para dizer que amo uma mulher hoje, e se amanhã eu disser que amo outra mulher, estarei sendo mentiroso no dia que afirmei que as pessoas só amam uma vez na vida, e estarão sendo falsos também aqueles que concordaram comigo e no passado amaram, no presente amam, e no futuro hão de amar outra vez. Ou pelo menos dirão...

Chamam-me Paulo Victor, hoje é dia vinte e oito de junho de dois mil e onze, são onze horas e quinze minutos.

A ilha

2011-06-14T06:46:00.000-07:00

Também não há quem tente me derrubar, felizmente.
Se tu vens aqui com o preconceito estampado nas palavras pra que eu possa adentrar num querer diferente do que venho praticando, se queres domar a inteligência pouca que há dentro de mim com atitudes fúteis e chulas, se o mundo conspira a seu favor e se mostra total e incrivelmente contra minhas ações, quem sou eu para ir de encontro ao poder que exala de ti e deste teu sovaco estranho...?
Estranhos e podres poderes.
Mas aí vem o meu sorriso fraco se apossando e apalavrando o que não existia até quase agora, no momento exato em que me pus a dissertar linhas tortas com certas letras, a fim de que o futuro não se atenha em querer realizar o que tanto deseja. Pois se uma ou outra comemoração avulsa inspira minhas intenções e isso traz dor e lágrimas nos olhos alheios, que posso eu fazer?
Pois sou culpado e tenho toda a razão de a merecer dessa maneira intensa com a qual a recebo.
Quem satisfeito está, bem pago será. A cada um compete o pagamento que recebe. O meu se vai tão rápido em proporção inversa com relação à forma que o adquiro. Enfim... ossos do ofício. Ou ofício de ossos... tudo se equivale.
Meus e minhas, os poderes e as idéias continuam fedendo pois, como a carne que não é comida, apodrecem se não forem postos em prática.
E é minha vez então de sentir a dor e lágrimas nos olhos pois isso é tão forte dentro de mim que quase não me agüento parado e vou correndo de encontro às palavras que são meu porto seguro, minha ilha de salvação depois de muito nadar num mar selvagem onde tubarões de todos os tamanhos tentam morder minha bunda como fossem fatos que acontecem e morrem a todo instante e me enxergam de longe sem que eu possa me chegar e fazer parte da história que pedem por ser contada a qualquer um que tenha o ouvido disponível numa tarde de cervejas geladas entre amigos... ou não.
Existe uma coisa da qual não posso dissertar por culpa de forças muito menores que me deixa um tanto mais próximo de todos esses tubarões famintos que, de uns tempos pra cá, vem se tornando uma máxima em minha carreira apagada e escondida, que me deu as alegrias das quais sentia tanta falta.
Só não enxerga quem muito quer procurar.
Minha alegria está de volta e não é a toa, não se faz de repente, da noite pro dia, ainda que a noite e o dia estejam sim, envolvidos nessa máxima loucura e perigosa intenção, o caminhar estranho pela madrugada me belisca, a noite e sua Lua me chamam, as luzes da vida piscam seus olhos pra mim e fico nessa indecisão, meio barro meio tijolo, meio pedra meio areia, sei lá o que fazer, e acabo por fazer nada.
Aí, depois de muito nadar, alcanço a tal ilha da salvação com a bunda de fora, uma vez que tentaram, sem sucesso, me alcançar e o máximo que conseguiram, esses que muito criticam, foi um pedaço da minha surrada calça, uma vez que cueca não havia mesmo...
Pois na ilha da salvação, cuecas não são necessárias.
São dezesseis horas, vinte e nove minutos, hoje é dia dois de junho e chamam-me de Paulo Victor.

Considerações iniciais

2011-06-14T06:41:00.000-07:00

De tanto levar flechada do teu olhar meu peito parece tábua de tiro ao alvo.
Já se foram os tempos em que meu coração não me pertencia e distribuía aos grandes goles cada um dos instantes em que a paixão me dedicava fazendo feliz quem se colocava em meu caminho. Diz o poeta que mudam-se as estações e o clima acompanha. Clima de amor é papo do passado. Clima de paixão só quando voltar o inverno. Clima de quentura, no próximo verão. Estou fechado para balanço e com a tomada desligada.
Uma ou outra vez na minha vida soube encarar com devassidão os erros cometidos porém a burrice me mostrou que a persistência no equívoco segrega os bons dos ótimos. Nunca nasci para perder, soldado.
Minha missão é bem clara, meus momentos são bem óbvios, meus objetivos são todos cumpridos, tenho muito pouco para esclarecer e um tanto bem grande para realizar. Cada segundo que morre é um segundo a menos. Minhas histórias vão clamando por letras bem escritas e palavras que se encaixem no que pretendo desenvolver. O futuro é pequeno pra tudo que quero.
Falei sobre todas as coisas existentes, e ainda há o que não conheço. Talvez seja essa uma boa desculpa para mostrar ao mundo a razão que me obrigou a deixar de escrever. Sabes vós, que machucam, as verdades. Se não sabes, eu vos digo.
Deixo de lado todas as intenções que deveria realizar, deixo para lá todas as vontades que me acometeram, meus desejos internos e individuais, meus medos e palavras mal interpretadas.
Quando nascer o Sol pela manhã de amanhã, estarei convicto de que nada mudou, que os dias vão se esvaindo somente com a intenção de dar lugar a outros dias com afazeres diferentes.
Nada muda se nós não mudarmos.
Portanto, o traçado será de uma maneira mais intensa dessa vez. Não terei sequer tempo para olhar para trás, marcharei por cima do inimigo, passarei sem dó por qualquer obstáculo, madrugarei se for preciso com a intenção básica de poder dormir mais cansado.
Quis meio mundo, porém nem a metade comporta a capacidade do meu alento. Demonstrei amor de formas erradas e a verdade não pôde ser absorvida. Almejei algumas dúzias de coisas e consegui a maior parte delas, é verdade, mas me falta ainda um algo sem nome, sem tamanho, sem forma...
Meu sono me perturba de uma maneira tão absurda na noite de hoje que sinto um pavor imenso em ter que acordar pela manhã.
Esperam-me casos de extrema diligência no que se segue, as semanas já não mais voarão, os dias não mais serão despercebidos, cada momento me dará motivos para escrever livros, cada memória será absorvida, cada mente que me entender ganhará um doce. Não haverá mais cáries perto de mim...
Avisem ao império que seu presidente está de malas prontas.
A carruagem vermelha me espera no portão, um tapete cor de luto cobre o chão batido de terra da última reforma que essa rua verá.
A viagem será só de ida, soldado...
P.V. 23:44 09/05/11

Antigas palavras

2011-06-02T13:43:00.001-07:00

Depositar as mágoas no pedaço de papel é das coisas que menos gosto de fazer, mas as lágrimas que rolam do seu rosto já não molham mais a minha dor tanto quanto nos tempos escuros em que o sentimento era grande a ponto de despedaçar as mentiras e engolir as verdades em goles tão grandes que jamais poderíamos dar novamente.
Alguma coisa mudou. O sentimento, daqui até aí tende a esticar. O sentimento daí até aqui já não se faz mais o mesmo. Tenho muito pouco a fazer distante do que é nosso, mas sei aprender a viver sozinho se assim o destino quiser, se assim o futuro decidir.
Sou bem mais do que eu poderia ser, acredito na minha palavra e não teria motivos para mentir. O que há é bem menos ou bem menor do que o que poderia ser e o que deveria ser, se assim o mundo quiser que seja, se assim as pessoas permitirem que seja, se o que existe por dentro provar outra vez sua grandeza... mas já tenho minha tristezas suficientes.
Queria um pouco mais de confiança, um pouco mais de gentileza, um pouco de carinho quando o que importa são só acusações de mentiras, de medos, de raivas e lágrimas... não quero as minhas lágrimas, não quero muito menos as suas lágrimas. Só peço a paz, e, ultimamente, ela anda tão distante de mim, fugindo tanto de mim, logo de mim que faço tudo certo pra alcançá-la e, ainda assim, tudo parece sair tão errado, tudo parece ser tão cruel, tudo dói tanto...
E outro fim se mostra aos meus olhos, dessa vez aos gritos, como que se partisse do fundo do coração, como se fosse a vontade maior, o desejo de sempre, como se fosse aquilo o que mais importasse e somente agora depois do acontecido TÃO PROCURADO, pôde ser dito com efeito, sem revolta, com motivo, enfim. Talvez não houvesse amor do lado de lá para recomeçar, talvez fosse só saudade e um analgésico instantâneo para a dor que cravava fundo no peito, talvez algo mais, talvez algo menos. “Perca de tempo”, como diria a poetisa, do alto de seu pedestal, do qual se joga mais uma vez, sem motivo, sem razão, com o peito em chamas, no fundo do poço que já conhecera tempos atrás. De cabeça no chão, sujando de vermelho sangue ou paixão o chão que já era, e ficou ainda mais sujo. E me leva junto, com uma corda de tristeza amarrada aos meus pés, como se quisesse sofrer ao meu lado, como se quisesse dividir sua dor pungente com quem lhe faz sofrer, um modo de punir-me, de crucificar-me, pelos meus erros, meus equívocos inegáveis que saem de sua boca, que povoam sua mente, que martelam meu coração, que rondam as noites, clareiam os dias, fazem tudo morrer, inclusive as flores dadas, brancas da paz...
Saudosa paz.
A quinta-feira, enfim, não promete mais nada do que já não prometia desde o início, acaba por si só com a dor do Sol que se vai, da mesma maneira que nasceu com a dor do Sol que veio, queimando a pele de quem quiser se colocar ao seu dispor, fazendo sofrer os que se queimam de sentimento enquanto uns poucos ainda acreditam que tudo pode acontecer. Eu sei e reafirmo que as esperanças se foram, tudo se foi, na verdade, o que fica eu nem sei o que é.
Não que o mundo inteiro fosse da mesma intensidade que o foi no começo de tudo, quando o nada era o mais básico que poderia haver, mas se assim tiver que ser, eu saberei, mais uma vez, me adequar ao que querem que eu faça.
Não me arrependo dos erros que me acusam, nem digo que faria alguma coisa diferente. Ainda sou homem o suficiente para não voltar atrás, muito menos me antecipar chegando na frente.
São dezessete horas, vinte e dois minutos, hoje é dia dois de junho, chamam-me Paulo Victor.

A oposição dos verbos

2011-04-03T15:42:00.000-07:00

E a filha do vento sussurrou de leve aos meus ouvidos arrepiando os sentidos da minha atual vida pra que eu soubesse ou, pelo menos, entendesse o quão complicado pode ser a batalha travada entre querer, poder e ser. Pois se as forças se equivalem nesse campo de guerra, os casulos com os quais os sentimentos tentam se proteger são pessoas de gênios tão estranhos que sequer deveriam ser nomeadas como pessoas. E hoje, especificamente hoje, vou entendendo a vida de uma forma tão mais leve e tão mais avassaladora que meu peito enche-se de coragem camuflada como frio ar só pra que minha voz seja tão levemente sussurrada quanto os conselhos da filha do vento que já passou por aqui, que já se foi, o que fica é somente sua linda canção, a fala musicada, como uma estrela que morre mas deixa seu eterno brilho a iluminar durante mais tempo do que as vidas desses mundo podem imaginar... Pois que bem, pois que mal, entendendo-me comigo mesmo, e sigo meu caminho sem olhar para trás. Tenho planos de futuro tão ilógicos que essa confusão me dá um ânimo extra pra continuar. Já se foi o amor, já se foi o disco voador, já se foi a enteada do tempestade.Tive algumas vontades, quase desejos, de querer dissertar minha prosa em forma de poesia nesse domingo chuvoso, porém os gomos amarelos da metade da minha laranja me forçaram a não querer nada a mais do que já tenho. Um querer quase que humilde demais para minhas pretensões tão enormes em tempos de pré inverno como esses que vou vivendo, hibernando, me escondendo do mundo como nunca fiz antes. E algumas lágrimas me mostraram coisas. Vou falar sobre essas coisas. Tinha minha vida tão normal quanto a vida de qualquer jovem que se aventura no mundo a fim de querer histórias normais para que fossem contadas em momentos normais, lugares normais, com pessoas também normais, num futuro não muito distante. Porém Deus e seus aliados resolveram me presentear com alegrias que vão além do meu entendimento e jogaram no meu colo, conseqüentemente, algumas responsabilidades que ainda não tiram meu sono. Apesar disso, a felicidade é plena com os objetivos sendo alcançados e a determinação sendo mostrada. O fato mais importante é que as histórias eram escritas bem antes de todo o alvoroço que se formou em minha volta de uns tempos pra cá. Toda a trajetória era normal o suficiente para que eu ficasse entediado de tanta loucura e me pus a meditar no topo do mais alto pico onde o silêncio é total, e lá outro sussurro de voz de vento, um pouco mais frio, me aconselhou. Mal. Desci do pico do cume da montanha disposto a resolver os assuntos. Resolvi quase todos, mas como todos sabem, e se não sabem eu vos digo, quando se resolve um assunto, outro fica pendente, e por vezes, a resolução de um assunto cria discussões ainda maiores. Pois bem, a vida sempre foi assim pra mim, e tudo isso são as causas, as razões, os motivos das lágrimas que ainda me mostram coisas.

Então lembrando de tais lágrimas, me coloquei a disposição.

Não que eu tenha entregado minha cabeça numa bandeja de prata a fim de que os revolucionários, ou digam-se, as revolucionárias pudessem pendurá-la no mais alto pedestal onde tacariam pedras até deformar minha beleza única, onde urubus esfomeados comeriam meus olhos. Jamais. Até mesmo porque duvido muito que estas que derrubaram suas lágrimas deixariam minha faca afiada degolar meu pescoço. Enfim... Mas me entrego, estou a disposição. E quando digo isso, afirmo que meus erros estão a mostra, quem quiser que venha se resolver comigo. Se eu, em algum momento, maltratei um coração, pisei num sentimento, gritei alvoroçado com a grosseria espalhada na voz, se eu já fui infiel, se eu já fui um moleque, se algum dia, em alguma ocasião qualquer, eu tratei mal qualquer pessoa, se agi como criança, falando a esmo, não sendo o do primeiro dia, se meus beijos falharam no sabor de sempre, se minha vontade foi posta de lado justamente por uma falta de desejo da minha parte, sinceramente, se alguma dessas coisas aconteceu, que venham tirar contas comigo, que marquem uma hora com minha secretária eletrônica deixando seus respectivos recados após o bipe indicando o lugar e situação, lembrando-me, é claro, dos nomes, dos rostos, se possível, da cor dos cabelos e dos olhos, e da reclamação devida deixando especificado o problema a ser tratado. Pois se eu sei que querer, ser e poder são tão diferentes, afirmo com minhas pobres palavras que quererão me incriminar, jamais poderão provar coisa alguma, e nunca, em hipótese alguma serão mais do que simplesmente já foram.

E o estalar dos meus dedos prova que minhas palavras estão certas. P.V. 17:13 03/04/11

O futuro não chegou

2011-04-03T15:35:00.000-07:00

Nada se compara a um dia de Sol, nada se compara ao sentimento que morre e nasce nas mãos de quem sabe dar vida à felicidade, nada se compara ao que o poder proporciona aos poderosos, nada se compara ao requisito mais básico na vida de um homem que é justamente a possibilidade de ter o que deseja, nada se compara ao que pode realizar um presidente. E de um presidente não se deve jamais duvidar. Disse-me, o poeta, sobre as possibilidades, sobre os eventos, sobre o que há de vir por aí, sobre as confianças e as sinceridades, sobre as razões e as causas, sobre o quanto não se deve deixar levar pelos sorrisos, disse-me, o poeta, sobre o quão importante é a carreira que se segue, sobre as intenções do que é e não é, sobre o que existe, sobre o que se quer e o que se tem, disse-me, o poeta, em forma de poesia... e eu pude sentir todo aquele ritmo me convidando para bailar... Pois é fato bem verdadeiro, e minha capacidade me diz para nada esconder, que ultimamente, minhas memórias vão me fazendo lembrar do que eu já fiz. O que me deixa extremamente preocupado, uma vez que se a intenção é ver o que há de ser feito, se a intenção é justamente querer informar ao mundo sobre os causos e tudo mais e, infelizmente, somente o passado pode trazer algum procedimento, triste eu fico. Minhas pernas coçam pra sair por aí correndo, buscando uma coisa qualquer que se perdeu no horizonte, meu peito incha de vontade de ser recheado com qualquer coisa muito quente que me deixe um pouco mais estranho do que o normal, minha voz se enerva de desejo de poder deslizar sorrateira num ouvido qualquer prometendo mundos e fundos sem vontade de cumprir, minha vida me chama, me clama, quase que implora por mim... Nota-se a conotação quando se analisa os períodos de vida. Se na festa da carne do último ano eu me pus na estrada, a mochila nas costas, pouco dinheiro nos bolsos, sem rumo nem direção, dormi com as estrelas e acordei com o mar, e voltei para a casa com muitas histórias na bagagem, o que digo desse ano é alguma coisa parecida com muito pouco, que seja lá, algumas brigas de casal com certa emoção e bastante violência, ciúmes de fios loiros sem razão nem motivo, praias lindas, bebidas comedidas, camas fofas, horários certos para acordar... Nada contra, nem motivos eu teria para reclamar... Porém, um presidente pede muito mais que isso, um presidente que se honre deve clamar pelo seu povo, deve atender o pedido dos famintos, pão a quem quer pão, histórias a quem pretende contá-las, palavras a quem precisa de mentiras, sérias intenções num futuro distante muito mais largo e cumprido que esse que vou vivendo... Pois se me diziam antigamente que eu era o homem do futuro, ainda quero que continuem me dizendo isso, não me façam sofrer dizendo que minha jornada já chegou ao fim, provo a mim mesmo, se for preciso, que ainda tenho muito gás na soleira do pé pra correr verdes campos a procura de uma casinha branca, ou filhos de cuca legal, e plantações perdidas no meio do mato... também ainda tenho muita disposição para as vertentes diferentes da vida e tudo que há de ser. Pois se nunca duvidaram de um presidente antes, ainda não hão de duvidar. E tenho dito.

P.V. 17:33 03/04/11

03 de abril

2011-04-03T15:30:00.000-07:00

Desta presente data, um ano exatamente atrás, um pouco mais tarde da noite, quando as estrelas já iam no céu brilhando e a Lua, eterna companheira, espectadora principal da minha vida dava as caras no escuro do céu, um beijo se deu. Pois se todos os textos aqui registrados, todas as palavras que foram ditas, essa intenção de adentrar nesse ínterim durante toda a semana, não são suficientes para formar um tipo de prova ou qualquer coisa que seja necessária, eu não sei o que fazer e, infelizmente, deixo a desejar no instante em que me ponho agora a escrever sobre tal assunto. Largaria de mão esse teclado algumas vezes tentando almejar alguma inspiração pra que as letras formassem alguma intenção básica a preencher o branco do papel, mas vou insistindo em querer que saia qualquer coisa que seja do meu coração maltratado. O máximo da excitação, a noite dos mascarados, o dia que marcava a comemoração extrema do aniversário do presidente com os seletos convidados e a exacerbação de elogios para com aquele que sabia muito bem como desenvolver os requisitos básicos de uma festa, o que não mata também não me engordava, fazia dos segundos, minutos, abordava qualquer intenção que se colocava na minha frente, fazia jus ao título da presidência, guardava meu império e poder para o final. Quem me conhece, deveras sabe que não são palavras de convencimento, são palavras de sinceridade. Já não sentia mais aquele medo estranho da paixão que se aproximava, não entendia mais os olhares de acusação, não premeditava a aversão que era óbvia com relação a minha pessoa; soube muito bem trabalhar durante o dia para que o ego se elevasse a pontos onde a timidez não alcançaria nesse instante mais revelador. Não ensaiei meus passos, não treinei minha voz, não plagiei conquistadores. A fórmula nunca mudou, minhas palavras são as mesmas. Nada mais que um beijo era suficiente pra fazer a noite terminar bem, nada mais que um beijo breve e curto era suficiente pra que a vontade fosse exposta algum tempo depois, e se há verdade ou não no que se diz nos dias de hoje com relação à fatídica noite de outrora também não importa. Cansados estão de saber que não acredito em muitas das coisas que me dizem. A intenção era minha, não entro pra perder, realizo meus desejos sempre. Minha cama aguardava um sono tão perene que era até pecado não dizer que estava feliz, que aquele havia sido um dos dias mais felizes dessa caminhada, mas não sem afirmar que, de fato, era só mais um dos dias felizes que eu tinha na minha carreira, que outras coisas parecidas já haviam sucedido, que o mundo era minha casa e, estando em casa, ficamos mais à vontade. Enfim, fica mais claro do que a luz do dia que a dissertação não teve a conotação básica do movimento romântico que deveria seguir a linha do pensamento quando se adentra nesse vale de sentimento e momentos importantes. Porém, as circunstâncias mostram mais do que eu consigo mostrar. P.V. 17:52 03/04/11

O boyzinho que tentava impressionar

2011-04-03T15:16:00.000-07:00

Então a vida me mostrou alguns obstáculos. Não obstante, intenso como sempre fui, atento como estou nos últimos tempos, corajoso como jamais antes, dei a volta, pulei o muro, mergulhei no escuro. Descobri que lá na Califórnia, ou aqui no mundo, é diferente, irmão, e se te chamo de irmão, você faça o favor de aceitar, de querer simplesmente ser assim chamado, pois se filhos de Deus somos, irmãos seremos, então. E já adentro em outras localidades assim que a cerveja do meu copo rubro-negro vai se esvaziando; gritando e informando aos leitores que meu líquido, antes negro e quente, tornou-se, nesse momento, amarelo e extremamente gelado, para a alegria daqueles que admiram a literatura embriagada que exponho nos meus momentos sádicos e tensos. Lulu me disse que a vida passa lentamente, disse que a gente vai tão de repente que nem sequer sente. Bobo. Já está se contradizendo, uma coisa que passa lentamente, a gente jamais, em hipótese alguma poderia não sentir. Vai contra os motivos e leis da física. Mas o que eu tenho a dizer não é sobre esses fragmentos da canção, a verdade que quero dissertar é outra, a intenção que eu tenho de poder gritar vai se declarar em alguns instantes, assim que outro gole maravilhoso adentrar pela minha garganta, sedenta pela libido, tese fundamental para outros tempos, conversas de outros bares, outras camas, mais especificamente. Eu vou além desse sonho. Garota, eu vou pra Califórnia, viver a vida entre as ondas, vou ser best seller das letras, vou ser membro da Academia, quero desenvolver meus músculos, quero ser o primeiro na ocasião em que as palmas começarem a bater, quero meu nome elevado ao mais alto patamar da verdade, quero o glamour, quero meu nome na história, eternizado em poucas verdades que ninguém jamais entenderá, quero só a extensão do que vai ocorrendo nesse momento. É tão estranho se sentir dessa forma que o mundo nunca poderá entender o que se passa na cabeça de um homem presidente, da mesma maneira que um deus rei nunca foi visto sangrar, a não ser no momento em que Leônidas atirou sua lança certeira, a ponto de não matar, somente sangrar o boi, como diria meu saudoso avô. Por falar nisso, sabe o que o ovinho falou pro ovão? Oooh vô! Minhas músicas tocam sem parar na minha mente, toda a guitarra extrema que vai passando nos meus ouvidos me dão a inspiração perdida, os fatos do dia comprovam o amarelo gelado da minha cerveja, nada me molha mais do que as gotas que escorrem como lágrimas do meu copo, e por me lembrar de lágrimas o telefone toca. Estranho. No começo de tudo, era nada. Mas agora a canção já vai tocando os clássicos da minha juventude. O ovo que frita ao óleo quente no fim da música Eduardo e Mônica é, de fato, a melhor parte da letra. Mas, de qualquer forma, ainda tem o mérito de receber o título dessa estranha crônica narrada aos goles profundos, no fim da tarde, início de uma noite chuvosa e triste pela ausência da Lua. Lulu ainda continua no comando das minhas intenções com sua mochila nas costas e o desejo de conhecer as águas sinistras da Califórnia, sinônimo básico do que é o mundo: um território pronto para ser explorado. P.V. 19:01 03/04/11

Você

2011-03-30T11:08:00.000-07:00

Você que não se enquadra nos padrões aceitáveis pela receita que o presidente escreve todos os dias em seu diário virtual, você que não está adaptado socialmente ao que o mundo pede e todas as exigências simples de saber quando o fim está próximo, de saber abster-se nos momentos cruciais em que o estresse se eleva por bobeiras estranhas e quaisquer umas das perguntas que se repetem e não têm um fundamento intencional de serem respondidas mais de uma vez, você cliente amigo que se foi, que ainda está, que tem vontade de ir, que fica porque acha que não há lugar outro que seja melhor que esse, que analisa possibilidades superficialmente e não abre os olhos para conseguir entender o que deveras deveria, você, inteligente trabalhador da nossa atual força humana, guerreiro por si só a compreender alguma horas de labuta sentada por dia, não se atenha, não se queixe, não se acomode principalmente; me ouça, me queira, me morda, mas não me siga e muito menos me estresse, faça aquilo que digo, saiba movimentar-se no ritmo do amor, não peça pelo fim antes que esse esteja na hora de chegar, não se canse antes de mim, não seja assim tão demente, não seja assim tão ignorante, não procure pelas palavras menos ditas, você que me lê, você que me ama, você que diz aos quatro cantos do mundo o quão especial é este presidente que vos fala, entenda de uma vez por todas que o mundo não gira em torno de ti, ele se move por mim, ele existe por mim, o mundo gira assim que eu caminho e somente por isso ele se dá a esse trabalho, não duvide das minhas colocações, não entenda de forma errada o meu convencimento, não analise meus pensamentos; você bobo, jamais terá êxito, você que me quer, você que me entende, você consumidor dos meus fatos mais secretos, como você consegue sobreviver sem sabê-los, uma vez que, por secretos serem, e mais, por não acontecerem, não terá a felicidade de conhecê-los...? você, intenção do mal, coração partido, devasso destino que me desenha aos rascunhos, jamais como uma obra final, coloca-me aos poucos alguns tijolos de mentira só pra iludir a construção, só pra que eu continue pagando os arquitetos, nunca me apresenta os verdadeiros operários, nunca me deixa apertar as mãos de quem, de fato, constrói o meu futuro, você que me engana todos os dias de manhã, que me acorda e faz com que eu me dirija sem vontade para o serviço público que paga minhas dívidas, e só por isso existe, só para isso serve, não mais para dar-me os prazeres de antes, e sinto falta disso, admito, ando triste por esse motivo, quem me conhece, deveria saber... mas também você, se de fato me conhece mesmo, e diz que me ama, entende que minhas palavras escondem um tanto quanto de ironias, e a intenção de fazer ou não acreditar está contida entre cada letra que for despejada no papel, cuspindo de leve lorotas sinceras ao seu olho esquerdo, menor que o direito; você que se levanta, tenta ver o tamanho de cada lóbulo ocular pra saber qual é o maior, você é estranho, você se mede sem tamanhos, você se alcança sem querer chegar em lugar algum, a não ser voltar ao topo, o topo está ao seu lado, o topo está ao seu alcance, tanto quanto o leve esticar de seu braço, você querido, você devasso, inteligente e ignorante, grosso, se necessário, você é eu, ou que eu sou você, não sei... P.V. 15:04 30/03/11

Esclarecimentos do atual falatório

2011-03-30T05:35:00.000-07:00

Mas é um falatório tão grande e alternado entre bocas diferentes que já se perdeu o sentido e missão mais importante dessa parte do corpo adentrando, agora, em objetivos tão menos interessantes e desestimulantes que fico triste só de começar a dissertar sobre tal assunto. Já não se fazem mais jovens como antigamente... Se os cabelos são jogados para o lado e para frente, o mundo já se põe a criticar e xingar pois do sentimento ninguém pode falar, do amor incondicional por qualquer coisa que seja, mesmo se a coisa mencionada for um biscoitinho cream cracker, o público se põe a esculachar e tudo mais. Pois antigamente, e não me deixo mentir por quem me lê e tem a idade ainda mais avançada que a minha, os cabelos eram deixados crescer em forma de rebeldia contra o sistema, o amor era gritado nas ruas acompanhado da palavra paz, o mundo se unia contra os movimentos equivocados para fazer sexo nas ruas, andar nus, gritar sem razão, pairar dias e dias a ouvir músicas tão surtadas quanto essas coisas que tocam nos dias de hoje... E é justamente por esse motivo que não acredito em ninguém, não consigo pôr fé em ninguém, o mundo balança de lados para lados e tudo tende a voltar ao que era antes, nenhuma vontade pode ser mais forte do que um dia já foi melhor, nenhuma sensação pode ser mais incrível do que aquilo que outrora fez arrepiar. O mundo me prova, eu comprovo. E as vozes, graças a Deus, dessa vez não são destinadas a mim, ou têm minha pessoa envolvida, pelo menos até a parte em que tomei conhecimento, ou até às partes em que pude tomar conhecimento. Em todas as áreas de atuação desse presidente que vos fala, o falatório é intenso. Por vezes, cheguei a pensar e acreditar piamente que o falatório só se dava a partir do momento exato em que meus pés tocavam o chão dos falantes. Mas a vida não me mostrou o contrário, simplesmente me ensinou a guardar um pouco mais meu convencimento sincero. Sou obrigado a abordar todas essas falácias cotidianas que se repetem seguidamente a fim de que um desejo de futuro possa se estender sobre cabeças ou mentes, ou corações, sei lá... a vontade é boa, Deus sabe do que devo e não devo, agradeço ao que vem me ofertando, e também não reclamo quando freia minhas intenções. Pairei sobre as palavras. De um tempo pra cá me dediquei um pouco mais ao que era, deixando de lado o que me tornei. Em momentos decisivos da minha vida, chego à conclusão de que era melhor nos tempos passados. Chego à verdade de que devo continuar minha saga de palavras e textos, e histórias incríveis que me darão mais inspiração pra que o futuro mostre as insensibilidades da vida aos meus olhos, pra que as lágrimas do destino não sejam derramadas com surpresa, pra que a tensão do momento não seja tão intensa quanto se espera. Minhas palavras me fazem enxergar, minhas palavras dizem bem mais do que eu poderia dizer. E pobres daqueles que não as entendem. P.V. 21:09 30/03/11

Éramos nós

2011-03-28T05:22:00.000-07:00

Éramos nós, então. Eu e mais todas as pessoas que resolviam seguir meus passos. Desde cedo já era assim um tanto quanto convencido a ponto de não me deixar levar pelas palavras de ninguém, nunca me fiz com relação às atitudes alheias, nunca medi meus acertos conforme a experiência de quem me rodeava. Admito, calado, que sempre tive inspirações avulsas, mas nunca, em hipótese alguma, fui reflexo do espelho de quem quer que fosse. Éramos nós, enfim. Eu e mais todos os sentimentos que se decidiam por adentrar em meu peito. Sei lá qual seria a intenção de cada uma das sensações estranhas que me percorriam o corpo quando sentia aqueles arrepios que nunca sentira antes, quando vinham flagelados, disfarçados de dor, poucas vezes trazendo alegria, jamais uma felicidade plena, muitas vezes eram somente para tirar meu sono, fazer-me pensar nas coisas que iam sucedendo e os erros lógicos de toda aquela falta de experiência que, ainda assim, conseguia despertar algumas histórias interessantes. Éramos nós, pois bem. Eu e mais todas as histórias que insistiam em querer ser escritas ao meu redor. Não poderia sequer entender o quanto de histórias e casos estranhos se desenvolviam sem qualquer tipo de esforço pois nunca fora de minha vontade que em cada oportunidade que o ar entrava pelos meus pulmões, alguma coisa incrível deveria acontecer pra que na manhã seguinte eu pudesse lembrar do dia anterior com saudade, e assim em diante. Mas já se explica com facilidade quando se analisa o simples fato de que a quantidade de histórias era tão grande pois nada parecido havia acontecido antes, muito diferente da atual realidade. Éramos nós, ora vejam... Eu e mais todos os amores que soube plantar no coração e depois colher sem vontade. Pois se há algo que menos me dá satisfação em poder dissertar são dos amores do passado, ou que sejam dos momentos do passado, uma vez que amor só se enxerga uma única vez na vida, deixando de lado aqueles que acreditam na poligamia e suas essências de verdade, pois em forma de matéria e o que fora ou não fora deixado de viver, os tempos em que, preso a uma imaginação, privei-me de entender o resto do mundo, e muitas daquelas histórias ditas acima simplesmente se desfizeram dando lugar ao que hoje em dia não se pode sequer ser lembrado. Éramos nós, mas, sinceramente, preferia que fosse só eu... Éramos nós, caramba. Eu e mais todas as loucuras que já tive vontade de fazer e nunca dependi de ninguém para isso. Coloquemos então um adendo nesse momento, pois esconde-se uma mentira na última frase. Todas as insanidades que foram característica básica da minha evolução se mostraram somente porque havia alguém para bater palmas após o sucedido. Jamais, nunca conseguiria realizar meus feitos tão bem incríveis se não fosse alguém para duvidar da minha capacidade e rir da minha cara debochando até que eu, de fato, pulasse da ponte, ou corresse pelado, ou rasgasse a nota de cem... Éramos nós, e era bom. Hoje em dia, somente o que muda é o tempo do verbo. Eu e ela. E somos felizes. P.V. 09:20 28/03/11

A dita metamorfose

2011-03-24T10:31:00.000-07:00

E todos os dias ficarei tão alegre que incomodarei os outros.
Um pouco mais de nada é tão importante quanto isso e já me satisfaço por completo quando a vida me dá um motivo a mais para sorrir em dias quaisquer, quando enxergo no futuro a esperança que deveria já estar tatuada na minha pele a ser encarada sempre, quando me entrego de corpo e alma ao objetivo que, uma hora ou outra, estará brotando e me fazendo cada vez mais homem e orgulhoso de mim.
Todos os cigarros que já fumei, e todos os copos que já derrubei, as tantas histórias que já vivi, os amores que já derramei, todas as lágrimas que me molharam, aqueles sorrisos e aquelas cores, todas as formas de poder, todas as vitórias que foram conquistadas, meia dúzia ou menos de tristeza que me acometeram e me deram ainda mais motivos para ser feliz, todos os fragmentos que formam um inteiro de mim deveriam estar simbolizadas nas palavras que tanto faço questão de perpetuar, mas me perco em meio a insinuações, me deixo levar por momentos, faço do meu sempre, um simples agora e os segundos começam a me afundar em mim mesmo, os dias me enterram na mesmice, as histórias começam a ser esquecidas, e o habitual vai provando aos ouvidos que as escutam que verdade alguma poderá ser extraída de cada um dos contos...
Isso tudo é um tanto quanto preocupante...
Mas são preocupações tão banais que nem mesmo deveriam caber aqui nesse espaço tão inebriante de papel... o papel em branco é um silêncio prestes a ser gritado.
Foi então que minha maravilhosa pessoa teve uma dessas idéias perfeitas que nos partem a cabeça da mesma forma que a perdição rompe um hímen, e me vi jogado no meio da escuridão com uma pequena luz ao fim de qualquer coisa que não poderia chamar de túnel, pois da escuridão nada se reconhece. Vi que os trabalhos deveriam continuar, vi que os momentos deveriam ser eternizados e a coragem era necessária, vi que a vida me chamava aos goles, e copos pequenos não seriam aceitos, vi que os problemas eram parte do passado e a intenção melhor e mais proveitosa era viver o amanhã deixando pro futuro as preocupações dos erros de hoje, vi que nada era mais importante do que o amor próprio, pois só se fudendo, poderíamos fuder o próximo, ainda que a intenção primeira não fosse essa, vi que a Lua ainda me acompanhava, vi que seu brilho ainda era o mesmo, vi que, apesar de os anos voarem e as situações se transformarem, a beleza incomparável da Lua era única e a mesma de antes. Concluí, louco e insano, que nada mudara...
E levantei da cama, ou voltei do trabalho, ou saí do banho, ou me pus a dormir, não lembro em qual parte do dia me dei conta dessas coisas, e comecei a pôr em prática toda a teoria. Vou vivendo um dia de cada vez, sem medo de nada, com certeza de tudo, sem me deixar levar por instantes, acreditando na massa, ao invés de querer analisar o átomo, crendo que é tudo parte do plano, plano de alguém quem nem sequer conheço, chamar-lha-ão de futuro, quem sabe, talvez até de destino, por que não...?
E foi assim.
Nada consegue me deter, palavras não são suficientes, o amor dedicado é tão imenso que o ego se eleva tão exageradamente até o ponto de esbarrar na humildade, culminando num tipo de metamorfose que se conhece por perfeição...
E me chamam de presidente.
P.V. 24/03/11

Mas não me entendem

2011-03-22T07:51:00.000-07:00

E o que eu teria para dizer não poderia jamais caber aqui nesse pedaço fraco de papel pois da força que carrego nas minhas palavras, celulose nenhuma nesse mundo conseguiria agüentar, sequer mesmo ouvidos poderiam ouvir, quiçá mentes poderiam entender. Justamente por esse motivo banal que me retiro das vozes, me deixo de lado para com os sentimentos, abstraio-me de tudo que há e não há, pois os entendimentos equivocados vão me estressando a ponto de querer cometer assassinatos, premeditados.
Tudo bem, não chegaria a tal ponto...
Mas as matérias exaustivas sobre instintos assassinos vão me sufocando a ponto de realmente bolar na cabeça uma fuga incrível, a faca mais afiada, o sangue correndo pelo chão da sala assim que a sede do piso começar a ser saciada, e minha risada fatal, assustadora... mas aí eu perderia minha matrícula, seria preso daqui a um tempo, mesmo tendo direito a prisão especial... tenho que pagar o carro, tenho que pagar o apartamento; melhor viver sem homicídios.
E então, resolvi ser dessa maneira agora porque a verdade não é compreendida por ninguém. Vezes e outras cheguei a escrever coisas parecidas com ''a maioria'', como ''a maior parte das pessoas'', como ''algumas pessoas''; mas a partir de hoje vou vendo que não há diferença entre as pessoas a não ser de mim. Ninguém, absolutamente ninguém entende as coisas que eu digo, e pior do que isso, levam para o lado mais sádico e mal intencionado que possa existir. Problema alheio.
Não me auto-fecundarei mais com a tristeza do próximo.
E tendo dito isso, já vou conjecturando as seguintes estratégias, pois o mundo ainda não parou de girar e minha vontade de girar com ele vai aumentando a cada dia mais. Não sou desses que falam e não cumprem, mas também não posso dizer que sou perfeito. Não escrevo mais do jeito que escrevia nos tempos áureos, mas a poesia do meu discurso ainda não perdeu todo o seu brilho...
E por falar em poesia, vez ou outra, sinto vontade de rimar algumas coisas, assim como um rap, ou como uma poesia clássica, com toda métrica, com toda a dificuldade das palavras que ninguém entende, só pra justificar mais uma vez essa lentidão de todo mundo para com as minhas idéias, minhas teses mal colocadas, minhas opiniões relaxadas...
E sinto falta de tantas coisas que eram ditas em outros tempos que atualmente, uma ponta de ditadura e censura foi vista nos meus olhos... por um segundo me levantei, pintei a cara e fui às ruas protestar. Porem a solidão do meu movimento me fez retornar à insignificância da luta.
Ainda tenho coragem suficiente de retornar ao que era, ainda posso dizer tudo que dizia, ainda posso sorrir como sempre sorri, e todos os problemas serão só problemas, não serão mais meus problemas, uma vez que estejam resolvidos, até mesmo porque, já disse o pregador: “Deus nos dá problemas pra que possamos resolvê-los, e depois dar graças ao Seu nome.” A gente faz as coisas e Deus que leva a fama... sem vergonha.
Vou dividir os espaços, minha vontade se faz bem maior hoje do que ontem.
Poupemos a criatividade, então.
P.V. 11:37 22/03/11

Guerreira do asfalto

2011-03-22T07:05:00.000-07:00

Admito, mais uma vez, a plenitude de minha felicidade. Poucos são os momentos em que coisas assim acontecem e, justamente por isso, devo ressaltar e dar total destaque a essa alegria que toma conta de mim. Seria fácil e enjoativo enumerar aqui todas as coisas boas que estão se jogando contra minha pessoa. Prefiro não citar, utilizarei a preservação de face, matéria que aprendi na última aula do curso, na disciplina de Português, vivendo e aprendendo.
Intenção do bem seria o poder de ter a vontade de dividir a alegria com o próximo. Enquanto a maioria julga necessária a melhor distribuição da renda em nosso país, eu prefiro que se divida a felicidade. O dinheiro não é tão importante. O material não é sincero. Louvo e agradeço sempre que consigo abrir meu sorriso para situações totalmente banais, e que, por essa banalidade, me deixam ainda mais feliz em saber que sou humano, que sinto, que sou simples na minha complexidade.
Hoje, mais cedo, atuando no papel que mais gosto de interpretar, solto nas ruas, filmando ações alheias com meus olhos, enchi-me de orgulho ao perceber a dedicação que ainda existe dentro de nós. Todas as profissões são escolhas, menos uma. O profissional de saúde nasceu para servir ao próximo da maneira mais bela e sincera que possa ter sido criada, por quem quer que tenha criado essa bagunça toda. Adolescentes, como eu, arrepiam-se por tudo, hormônios em ebulição. Deixando a safadeza de lado, somente a torcida do Flamengo e atos tão lindos como o de hoje fazem o arrepio me correr pelo corpo. Admiro tudo que é feito de coração, sem distinção de raça, credo, condição financeira e tudo mais que provoque preconceitos. E um simples olhar já faz toda a diferença quando se necessita de salvação.
Comentários são desnecessários nas situações em que fica clara a perfeição dos atos.
O sangue que jorra de uma ferida mata a sede de esperança que vive na cabeça dessa guerreira do asfalto. Dentro de seu macacão azul bate um peito suado do calor diário, um corpo cansado da dureza do trabalho, queima a satisfação de poder fazer o bem. Maquiagem desnecessária, a beleza não atrai quem está a beira da morte, debaixo de um carro, com uma bala na barriga, com o coração prestes a se despedir. São sentimentos lindos que moram dentro desta mulher. Engana-se quem diz ter um coração de pedra por viver tais situações todos os dias e já ter se acostumado com a perda da vida. Sente a derrota cair sobre sua alma sempre que Deus, teimoso, leva pelos braços quem ela tanto tentou segurar pelos pés. Ergue-se, olha pra frente, conforma-se pois sabe que fez até o impossível, sobe no seu carro e continua a caçada por vidas gritando para serem salvas. Como era de se esperar, encontra mais um desgraçado pedindo socorro. Um prato cheio a fim de matar sua fome por heroísmo. Dessa vez, Deus não puxou tão forte os braços do jovem. No hospital, fora da ambulância, a caminho de dar continuidade a sua profissão, passa por mim.
Um olhar, um arrepio, uma guerreira.
P.V. 21:44 08/07/08

Águas de março

2011-03-21T05:35:00.000-07:00

"Dedico esse título à mamãe que tantos sacrifícios fez pra que eu chegasse aqui ao apogeu, com o auxílio de vocês..."

Se fosse contar nos dedos, faltariam-me mãos pra que colocasse em vista da verdade todas as conquistas que já efetuei nessa minha carreira ainda curta por essa vida. Se fosse querer abordar todos os problemas de tamanhos diversos e suas respectivas soluções, seja por parte de mim mesmo, seja por resolução divina, quem sabe, também me perderia sem saber como começar. A vida já me aprontou muitos percalços, porém vou caminhando solene, ainda, no tapete vermelho que eu quiser, desfilando meu amor em quaisquer esquinas que eu passar, vou batendo minhas asas de liberdade assim que eu quiser, e nada há de mudar isso pois meu suor e meu cansaço importam bem mais que a vontade alheia.

O título dedicado à mamãe prova o quanto de alegria cabe dentro de um coração quando se conquista aquilo que mais se almeja. Prova de que os pés estão colocados no caminho certo e todo o futuro será desenhado a partir de um desejo que foi rascunhado há pouco mais de um ano e vai tomando forma, vai tomando cor, vai querendo pular do papel pra tornar-se realidade de uma vez.

Outros atrativos também são importantes pois fazem parte da construção e disse o poeta que um prédio não se constrói apenas com engenheiros, operários também são necessários; da mesma forma que um time não ganha o campeonato com onze craques... minha vida espelha a verdade e vou caminhando sem parar, sem pensar em ser a perfeição de sempre. Meus erros se equivalem e não há mal nenhum em ficar apertado aqui ou ali, deixar de fazer certas coisas ditas importantes só pra que nasça mais um sorriso perfeito no rosto da minha princesa como nasceu na noite de ontem.

Não deixo a linha do pensamento fazer curvas.

Ultimamente tenho tido muitas vontades de expor o que mora aqui dentro do meu peito e um sentimento ainda mais enorme que habita pelos pântanos molhados e sujos da minha cabeça, porém o tempo me falta e vou armazenando em HDs de memória o que tenho para dizer. Sento-ne nessa cadeira dura e nada do que pretendo me faz sentir alegria, deixo-me de lado, relembro de algum gosto de framboesa que jamais experimentei, indago sobre as coisas da vida, os canteiros de Fagner, ou de qualquer poeta que tenha escrito a letra... bagunça estranha de sentimentos.

Ainda assim, me levo pelo momento e vou fragmentando as idéias na forma de que possam entender ou não, e as águas de março levam embora tudo que ainda insistir em restar... só pra que a renovação seja realizada.

P.V. 09:50 21/03/11

Outros dez

2011-02-25T11:32:00.000-08:00

Claro que não existe motivo algum para reforçar ainda mais o quanto de sentimento ainda permanece aqui dentro do meu peito num desses vigésimos quinto dias de cada um dos meses que já se foram, e dos meses que ainda virão, mas eu vou por aqui, coçando de leve as letras pra formar uma urticária de palavras belas a fim de que os olhos da minha princesa se encham de água, pra que se coração fique um pouco mais vermelho de amor, pra que sua mente e seus olhos se dediquem exclusivamente a quem mais lhe ama, pra que tudo continue na mesma paz que está.
Foi um tempo de glórias e algo parecido com muita felicidade, aqueles idos onde eu despejava tantas e tantas dedicações a somente esta mulher que me olhava de longe, enojada por dentro, raivosa por fora, falsa nas suas promessas de beijos inesquecíveis que faziam o cenário de todos os meus sonhos, dos mais puros, de beijos doces na frente da família dentro da igreja ou na tal praia de havaianas, sejam também dos mais safados, em camas, em redes, em lugares desconhecidos, em carros, com roupa ou sem roupa. Fato é que tudo isso não passou do pensamento, e não seria abuso nenhum dizer que não havia pressa pois a certeza de um futuro espelhado nos reflexos de hoje já estava desenhado na minha cabeça, ainda jovem e sem tantas responsabilidades.
Karoline Durique, com seu nome tão chamativo, sua beleza estonteante, seu sorriso apaixonante, seu corpo de deusa, suas palavras doces que deslizavam pela boca como uma cachoeira de águas claras das quais jamais consegue-se desviar o foco pela incrível perfeição, seu sentimento que não cabe em frases nem em textos, e seus olhos que ainda têm um brilho tão intenso que até mesmo o Sol vexa-se, humilde, perante tamanho poder que vive por aqui perto de mim hoje, distante de mim naquele outro tempo.
E por se fazer distante, talvez eu não a quisesse tanto. Justamente pelo motivo que diz respeito ao alcance da visão e de todos os detalhes importantes que não eram percebidos uma vez que de longe eu conseguia enxergar pouco. Vejo tudo que eu preciso hoje em dia, algumas posições me mostram até bem mais, e isso me provoca, me transforma, me faz querer cada vez mais, amar ainda mais, ser um pouco além do que eu poderia, do que ela mereceria, do que algum homem nesse mundo poderia amar uma mulher, e somente uma, diga-se de passagem. Pois um homem que tem em seus braços Karoline Durique não tem motivo algum para desejar outra pessoa, seja ela de qual raça for, características físicas de beleza, de peso, de sobre-peso, de cores de cabelo e qualquer outra coisa dessas, de poder financeiro, independência, dotes. Um beijo só de Durique e tudo se vai, o mundo perde a graça, o convite do anjo cai por terra, a vida se faz colorida e até mesmo o que não era vivo começa a sorrir.
Pensei durante algum tempo sobre tudo isso que martela a mente da minha princesa, e sei entender cada uma das dores e sofrimentos que lhe assolam, porém, por um outro lado, estendo meus braços na cruz para que preguem minhas mãos, sofreria pra que ela pudesse viver em paz, pois dos meus erros, o maior é lhe amar em excesso, e saiba que não houve, até hoje, motivos que me fizessem lhe machucar, e nem virá a acontecer qualquer uma das coisas estranhas que caminham, loucas, pela sua cabeça. E me perco nesse mar de incertezas, uma vez que nada de mim pode ser feito pra que mude esse pensamento, minhas dores são exclusivamente reflexos das dela, pois não sei o que fazer quando tudo que já está sendo feito é pra que ela fique bem e feliz, e linda como sempre... enfim.
Já se foram dez dias iguais a esse, e dizem, os que conhecem, que a nota máxima a ser dada é justamente esse mesmo dez. Pois discordo. O meu máximo será infinito, jamais se deixará findar no décimo mês, na décima vez, no décimo beijo, no décimo sorriso. Quero ainda muito mais do que tudo que já fizemos, tenho ainda muitos planos que a dona do meu circo nem sequer imagina que podem acontecer, tenho ainda muitas vistas a dividir com a rainha do meu bloco, um pôr do Sol, quem sabe, um mar insano em sem horizonte no alto de uma dessas montanhas, aqueles fins de semana de festas e muita bebida, ainda não caímos juntos, ainda não moramos juntos, ainda não fugimos juntos, ainda não fizemos um terço das loucuras que eu pretendo fazer antes de partir. Temos um apartamento para decorar, móveis para comprar, tintas para pintar, convidados para receber, uma filha para criar...
Reflete-se, e digo isso pela terceira vez, hoje em dia, assim como naqueles outros tempos, a falta da pressa. A calma é solene, pois sei que da eternidade, o melhor que conseguirei extrair é o sorriso dessa mulher no alto do pedestal que eu mesmo fiz questão de colocar.
Mais dez meses.
P.V. 16:30 25/02/11

O suicídio do anjo

2011-02-21T11:42:00.000-08:00

'Mas hoje vou abrir meu coração e você vai ter que ouvir tudo que eu tenho pra falar... '
Dedilhei de leve a canção do falso loiro que não me agradava até dias atrás, porém, aos goles, vai me fazendo engolir as ditas palavras pra dar lugar a uma singela admiração. Mas são palavras bem delicadas que adentram no coração de quem as ouve e inspira a pretensão de quem tem, deveras, algo para dizer.
Tomei algumas decisões ultimamente, ainda que a melhor forma de expor tudo fosse daquela antiga maneira onde abordava atitudes drásticas e tudo mais, porém as conseqüências de tais atitudes trariam problemas inadiáveis e incabíveis nos poucos anos que ainda me restam, então, optei, intelectual, pelo caminho com menos pedras no chão... até mesmo porque meus pés não nasceram pra chutar para longe os obstáculos que me fossem impostos. Meus pés nasceram para saltitar loucos e devassos, brancos como as filhas da Mandioca de Macunaíma sobre tapetes vermelhos, amarelos e verdes, assim... coisas parecidas com as calças daqueles rapazes que cantam músicas chatas na televisão e vez ou outra me pego cantarolando.
Enfim. As atitudes drásticas foram postas de lado.
Tremi pelo meu fim, pela morte e tudo mais. Agasalhei-me e o frio passou.
Já não me deixo mais levar pelos instantes de raiva, sou todo um mar calmo e chato que não se levanta mais nas tempestades, sou todo uma planície descampada que não tem suas árvores arrancadas nos grandes vendavais, sou todo e somente um grão de areia que permanece no mesmo local depois de todos os milhões de anos, nada o incomoda, nada me transforma, nada o move, nada me mexe.
"E se um homem, pra ser homem, não precisa ter mil mulheres, apenas fazer uma feliz", já não sei mais o que sou, se me encaro num desses espelhos jogados pela casa. Pois no distante passado, eu via imagens tais que me elevavam ao posto máximo do que é ser o predador, a espécie em sua mais pura forma, o macho dominante, e não havia quem dissesse o contrário, não havia quem me diminuísse, o medo havia, o terror havia, e os moleques rodeavam minha aura enérgica, almejando um dia se igualarem ao que eu era. Tempos bons, meus tempos de garoto.
Mas hoje eu atuo da forma como a frase pede, faço o que o mundo quer, deixei de lado as novecentas e noventa e nove mulheres pra fazer somente uma feliz. E olha que, modéstia a parte, seriam mil felizes se não as deixasse de lado. Porém ainda assim, não vejo um homem completo quando o espelho vem me mandar beijos, me cumprimentar pela manhã com um bom dia, e o que eu vejo lá naquele reflexo é sujeira, estranheza, falsa alegria que se transveste de estresse extremo e dores e lágrimas que não cortam mais os rios da minha face e só molham o rosto de quem eu amo.
"Já vi o futuro por cima do muro" e minha intenção dita a visão dos olhos, por isso a esperança é bem maior do que as barbaridades incríveis que estavam lá no quintal do vizinho. Teria pouco ou muito pouco a se fazer, ou sorrisos vazios para dar, se não fosse um maço de papéis que veio até minhas mãos no dia de hoje, e por eles, por mim, pelo futuro estranho atrás da parede de concreto da realidade e problemas eu consigo ainda notar que as manhãs podem ser boas, as tardes podem ser recheadas de descanso depois do almoço, ainda poderá haver algumas noites de Lua bem cheia e amarela no canto esquerdo da vista da minha varanda, ainda há esperança para que alguns fins de semana sejam marcados por novos lugares a serem conhecidos e desvendados, oro todos os dias pelos domingos, pelos bons vizinhos, pelo futebol que nunca soube jogar, pela cerveja, e que venha gelada por favor, que venha em dúzias, que saibam beber, que saibam concordar o verbo, que saibam entender as piadas, que riam mesmo que não haja graça, e que o dia acabe da mesma forma que começou, sem estresses, sem medos, sem brigas, com os sorrisos estampados; ainda tenho coragem suficiente de tentar assistir as incríveis matérias do Fantástico nos cansativos domingos, de terminar de ler alguns livros nas terças vazias, de escrever uns outros livros nas horas vagas, de amar, de ser feliz, de inovar na cama, e por falar em cama que venha aquela com as molas ensacadas pra que minha coluna não me abandone antes do tempo...
É fato concreto tão duro quanto o próprio muro que nada disso que foi dito estava lá do outro lado da parede quando, pueril, quis dar uma espiada no futuro. Mas eu vejo o que quero, entendo o que eu quero, faço o que eu quero, sou como eu sou. Ainda não dependo de ninguém pra ser feliz.
E um dia desses, fui abençoado por casos de caos, histórias bem contadas, e a conclusão sempre favorece quem tem a boa vontade de querer abordar o paralelo que lhe cabe. Fiquei sabendo por bocas confiáveis que um anjo caiu do céu. E por anjo ser, escolhido de Deus para tocar as harpas benditas, caído de tão sagrado firmamento nesse inferno que estamos vivendo hoje em dia, ouvi mais uma vez a perfeição da voz me dizendo que o anjo se entregou ao pecado. Talvez não fosse uma queda ocasional, talvez quisesse, de fato, cair e um suicídio premeditado ocorreu nos Céus depois de todo o estresse que a vida lá de cima proporcionou ao querido branquelo loiro de olhos claros e auréola na cabeça. Nem mesmo os anjos estão agüentando esse tipo de vida, nem mesmo os escolhidos pelo Dono do Universo estão mais aceitando o modo de vida que vão levando, se rebelam, se jogam das nuvens, caem por aqui pra viver o erro, o equívoco, onde ninguém lhes incomoda, onde não é necessário rezar todos os pai nossos quatro ou cinco vezes ao dia, não é necessário tocar a maldita harpa pra fazer do céu um lugar sagrado, não é preciso vestir aquela roupa tão branca a ponto de doer os olhos. Querem, os anjos, a mudança, o temor, o passado, a paixão no lugar do amor.
Que venham então.
O mundo é um convite a quem tem oportunidade.
P.V. 16:38 21/02/11

Outros atritos finais

2011-02-20T19:48:00.000-08:00

Então...
O fato concreto e absoluto é que a falta de decoro para com esse presidente que vos fala vai chegando aos ápices do limite da boa vontade e do bem querer. Nada contra o que não me agrada, nada contra doenças e afins, nada contra o resto que não concorda com o pensamento meu, porém os impropérios da vida vão assolando com muita força minha paciência, e esta já não se agüenta mais.
Disse o poeta que a vida se faz nos mínimos detalhes. Vou vivendo os grandes momentos, então.
Pois as coisas pequenas já ficaram para trás, o que me irrita agora são casos grandes, ocasiões fantásticas, estresses absurdos e incríveis.
Pago minha contas e ainda sofro.
Trabalho da melhor forma possível e ainda sou convidado a sentar na sala da chefe.
Vou vivendo a esmo, falando a esmo, agindo a esmo.
Pois se me disponho a deixar de lado o capital que aliviaria a pressão, se recuso a labuta da qual me fiz tão feliz quando a adquiri, a mesma que vai pagando os meus sonhos devagar, se me dispus a servir, somente, no dia especial que acontece todo ano, se me coloco como chofer, burro de carga, transporte alternativo, ônibus escolar... se eu uso da minha força, uso das minhas amizades, uso do que tenho e não tenho... se eu gasto aquilo que não me pertence e tento fazer tudo isso sem que percebas, ainda assim sou mal dito, sou mal julgado, sou lido como infiel e mentiroso. No fim das contas, posso debitar três discussões das quais nenhuma delas eu poderia ser culpado, a não ser quarta, mas para minha sorte o dia acabou e não houve tempo suficiente para mais reclamações.
Mas um dia morre justamente para dar lugar a outro.
E nada há de mudar.
O pior momento na vida de um homem é quando ele chega a terrível conclusão de que pior do que está não fica, e melhor do que está também não. A vida se estagna, paralisa-se, finda, morre, e tudo tende a ser o mesmo para sempre, pois promessas não curam mais as palavras que já foram ditas, mentiras já não se fazem mais como verdades pois a voz engana quem pensa estar enganando, o futuro nada mais promete a não ser dúvidas e mais dúvidas se, de fato, é justo dividir tudo com quem nada entende.
E se eu divido minha alegria do futebol, minha cerveja do domingo, minha blusa que é o manto sagrado, meus sorrisos soltos pela rua, minha felicidade, se eu me ponho a cozinhar a mais gostosa comida já ingerida, se eu decoro um prato, se o carinho é dado, se o amor é passado, se o sentimento é visto, se as pessoas na rua se identificam, nada disso é mais ou menos do que a minha obrigação...
Mas o que eu ganho é um pouco mais de vozes altas no meu ouvido, outros estresses tais quais aqueles de ontem e de anteontem, e da semana que já morreu, e dos que virão amanhã e depois de amanhã. E são perguntas tão óbvias, atitudes tão bobas, pensamentos tão infantis que uma vez ou outra paro para refletir se vale mesmo a pena toda a dedicação que é dada até o exato momento da primeira frase que indica o próximo estresse.
A irritação não tem fim.
Minha paciência, sim.
P.V. 00:46 21/02/11

Rua de matacavalos

2011-02-17T10:13:00.000-08:00

Há pessoas, e diria isso com mais entusiasmo se quisesse, tem um povo que gosta de maldizer quem luta na vida pra alcançar seus respectivos postos de poder. O mundo não é mais o mesmo desde que crescemos, desde que fizemos essa questão toda de aparecer, de se moldar, de reestruturar os erros e partir para cima dos acertos, utilizando da melhor forma o que temos de melhor, e o que temos de pior também pois vez ou outra o que não agrada um determinado número de pessoas pode ser a maior felicidade de umas e outras.
Tenho dito.
O que não agrada pode satisfazer, pelo menos, depende de como se faz.
E eu não sabia nada disso, fazia nada disso, comia nada disso.
Meu tempo de tristeza teve seu fim no instante exato em que pude ver que o pior era o começo, quando conjecturei hipóteses a respeito de tudo que estava marginalizado, quando deixei de lado essa minha mania enorme de querer o melhor e comecei comendo o angu pelos lados do prato deixando a carne, centrada, pro fim, pra hoje, pra ontem, por que não??
Aqueles que ao meu lado estavam, e o que ainda permanece, lembram de cada uma das histórias, os passos únicos que uniram o passado ao presente, a rua de matacavalos que nunca existiu pra mim, os dois prédios velhos tendentes a cair a qualquer momento, o morro que levava à estação, qualquer um dos ícones pode se igualar, mas os fatos comentados no caminho, as transações incríveis, algumas lágrimas, todas as risadas perfeitas e felizes, o que fica é o sofrimento, apenas.
E sofrimento, desde que sofrimento real seja, é aprendizado.
Foi assim mesmo, então, caí de cara na vida pra que pudesse aprender tudo que eu já via uma galera mais velha sabendo, queria estar na frente de todo mundo, queria sofrer tudo que tinha que sofrer e não desperdicei nenhuma das minhas lágrimas; sim, chorei. Mas eu ria bem mais que chorava, as tentativas mil, todas as negações, fazia rindo cada um dos meus planos de sentimento, de futuro, de profissão, de dinheiro, de qualquer coisa, de livros a carros, de viagens a apartamentos, de mulheres a mulheres.
Não tinha a menor noção do que fosse tudo isso, nunca me imaginei em situações tais quais as que eu posso viver nos dias de hoje, nunca quis mais do que isso; ou será que quis, ou será que não quis pois não entendia ainda o que seria mais do que isso? Fato concreto é que posso bem mais do que isso, minha capacidade não esgota e não se esgotará jamais, apesar de tudo que falem, por mais que me digam ser insensível, despojado, relaxado, desinteressado, convencido acima de tudo.
Tenho gênio nenhum, tenho vontade nenhuma, sou o que sou, trato bem quem me trata bem, faço dos meus dias os primeiros, jamais os últimos, tenho ainda muito o que viver e a pressa nunca foi minha aliada, o mundo inteiro me conhece, mas sei que jamais conhecerei a fundo o mundo inteiro. O superficial é tão pouco interessante...
Não sinto saudade do que eu era. Minhas dores se transformam em estresse. Minha alegria se transforma em felicidade, mas só eu sei a chave da saída, só eu sei as válvulas de escape. Promessas que se fazem hão de ser cumpridas, tenho mais nada a dizer.
Lá se foi a ingenuidade.
P.V. 12:31 16/02/11

O break

2011-02-15T11:43:00.000-08:00

A casa caiu não se aplica muito bem aos termos que deveriam ser designados com respeito a situação financeira e emblemática que passo nesse momento. Diria-se melhor se assim fosse dito, que este autor que vos fala entrou em recessão. A vida consumista que o homem leva e as suas respectivas falácias de eterno poder econômico, a ganância de querer sempre mais, a gula, a fome, a busca pela perfeição e pelo melhor, a intenção extrema de querer agradar ao máximo quem se ama deixando de lado a vida saudável do seu próprio bolso, as responsabilidades diárias que vão se multiplicando de formas anormais por já não serem assim tão diárias, tudo isso um dia chega ao seu fim. Que bom que ainda não chegou em mim, mas admito que algo mudou e a situação está crítica, pra não dizer calamitosa. Se faltar dinheiro o amor inteira. Duvido hein... Se amor pagasse contas, o carteiro passaria longe lá de casa, seria tudo debitado antes mesmo de ser impresso.Tenho lá meus problemas, e já ouvi dizerem que todos os tem. Acostumei-me com essa idéia e fui me apegando a umas outras, tipo como quem tem padrinho não morre pagão, ou qualquer coisa parecida. Sei de cor que de todos os tombos se pode levantar, e tombos grandes não devem ser diferentes. O que me mantém tranquilo é a possibilidade, é a esperança, quase que uma certeza de que as coisas hão de rumar novamente para o bom lado de tudo e que o mundo me provará outra vez que está do lado do bem não deve temer jamais, pois o aprendizado só existe porque deve ser repassado, daí o motivo justo e claro de haver problemas na vida das pessoas. Comigo não poderia ser diferente. Desenrolei com o Homem lá em cima e Ele nada me prometeu, mas me ouviu, o que já me basta. Tenho um futuro pela frente, e um monte de coisas que precisam acontecer agora dependem da boa vontade de alguns milagres que hão de acontecer, então deito minha cabeça tranquilamente no travesseiro essa noite e nas seguintes porque sei que o tempo trará a solução e o medo do erro não assolará minhas madrugadas pois a verdade é mais forte que o pessimismo. Minha bolsa de valores quebrada irá voltar à tona bem mais rápido do que eu poderia imaginar, pois a chance e a dignidade do homem que é seu trabalho irão se juntar em meu propósito para que as coisas todas rumem numa estrada de notas verdes e cheirosas... Tem nada não. Vou dar um jeito nisso.

P.V. 23:03 10/02/11

Macunaíma X Peri

2011-02-15T10:53:00.000-08:00

Algum homem sem pretensões quaisquer rabiscou um papel um dia desses e resolveu criar um herói sem caráter. Mas minha curiosidade é grande a ponto de querer entender tudo isso, de ir a fundo no papel do índio estranho que apaixona todas as mulheres que o cercam, o mito da violência e esse tipo de brincadeira estranha que dá prazer, e essa mística de mágica e sobrenatural que vem de dentro da floresta, a ganãncia por trocados, a pura e clara visão do que é ser brasileiro, malandragem sem limite de uma forma que ainda não absorvi, e seria tão bom se absorvesse logo...

Mas dos índios que leio, desde Ubirajara, Iracema, esse tal de Macunaíma, nada há de se comparar ao que me proporcionou Peri, do alto de sua forma física, da sua força animal, sobre-animal, do modo que brinca de matar onças na selva, a mesma onça que fez esse tal de Macunaíma tremer de medo e fechar os olhos ao ouvir seu gemido para não querer enxergar ser devorado; tolo por ser tolo, o gemido era de uma índia putinha qualquer. Peri o ensinaria a ser homem, o doutrinaria na santa arte da guerra, lhe diria palavras duras e lhe daria tapas na cara, lhe emprestaria sua roupa preta, ou seu arco preto, que seja. Peri lhe mostraria os caminhos a seguir e esses caminhos seriam, com certeza, os mais difíceis, pois índio rei de guerra de verdade não anda pela mata, Peri voava pelos galhos mais delicados das árvores mais podres. Peri o mostraria quão bela é a morte do inimigo, quão doce é o seu sangue derramado, Peri o ensinaria os gritos de vitória jamais cantados dessa forma assim tão despojada e cheia de ódio ou felicidade. Mas Peri o ensinaria também a amar, da forma que ele amou Ceci, sua deusa, princesa, dona de circo, que seja, mais linda do baile ou da favela ou da floresta, portuguesinha arretada de olhos da cor do céu, pele da cor das nuvens, cabelo da cor do Sol, Vei, a Sol, como diria o cara que resolveu escrever sobre o índio sem caráter, merdinha Macunaíma, que jamais chegará aos pés de Peri, guerreiro invencível na guerra e no sentimento.

Pois Peri tem para si os louros da vitória, tem na cabeça todos os planos para ser feliz ao lado de quem ama, e tem também todas as formas de vencer o inimigo salvando sua donzela e me atreveria até mesmo a dizer que Peri bolou toda aquela avalanche de águas e troncos retorcidos que desceu a floresta acabando com tudo pelo seu caminho somente para viver na eternidade na copa da mais alta árvore ao lado de Ceci no fim do livro, fim sugestivo, digam lá os críticos.

Macunaíma se importa mais em querer saciar seu prazer ao lado da índia que estiver mais perto de si, não se importa com idade, tamanhos, cores, belezas, parentesco, sua essência maior diz-lhe para não se arriscar no perigo e ir fundo na intenção de magoar os alheios.

Peri lhe ensinaria a ser homem. Mas não a ser homem branco, pois homem branco não é homem de verdade, homem branco usa arma de fogo para matar o inimigo. Peri usava o próprio corpo envenenado para combater na guerra, Peri dava conta de um exército inteiro em favor do amor que sentia por Ceci, bobinha desde sempre, virginal piranhinha fugida de Portugal quando o afetado Napoleão resolveu pular corda no quintal de seu castelo, qualquer coisa parecida, mas o fim mesmo é de que ela vive lá naquela casa dentro da floresta, cercada de paz e passarinhos que cantam aos seus ouvidos, mas Peri não entende nada disso, a inocência do guerreiro só se revela quando ele ama de verdade, e isso acontece só uma vez na vida, nem que seja preciso morrer após o fim do amor pra que não se ame de novo. Peri o ensinaria a ser homem de verdade...

Macunaíma e seus pudores, indiozinho escroto...

P.V. 23:23 10/02/11

Monólogos de Salvador - II

2011-02-10T07:22:00.000-08:00

Só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem, sem medo algum, com todas as certezas da volta, do que eu devo fazer por aqui e do que eu sinto vontades de fazer por aí, da saudade que come cada vez mais, devagar é bem verdade, mas come, com fome, com gula, sem vontade de que acabe só pra prolongar nosso sofrimento. Mas seria esse um dos sofrimentos melhores que podem existir. As coisas que vejo por aqui passarão pelos seus olhos assim que eu puder sentar a sua frente e lhe dizer as maravilhas que enxerguei, do desejo louco que tive de te abraçar por trás e beijar sua nuca assim que o mar me veio à vista, de dividir o vento que acariciava meu rosto contigo...
Essa seria mesmo a hora do amor, a hora em que se fecham as portas por trás de nós e nos vemos cansados demais para qualquer outra coisa que não se faça deitado, a dois, pra que fiquemos ainda mais cansados e o sono seja o melhor... Paixão é pouco pro que eu venho sentindo longe de você, minha princesa.
Há quem coloque lado a lado os sentimentos, paixão, amor... mas a intensidade de uma paixão é bem ensurdecedora do que o amor eterno e plácido. Sinto seu perfume em cada esquina que atravesso, cheguei a ter certeza que você estava ao meu lado e estiquei a mão pra lhe sentir, esse cheiro da sua boca que me traz as melhores lembranças da estação passou por mim tão intenso nessa manhã que tive vontade de visitar o aeroporto mais cedo...
Disse algumas vezes que a viagem iria mudar tudo entre nós. Duvidei. Volto atrás a partir de agora. Com toda a certeza do mundo, e quando você se ver longe de mim pensará o mesmo, a viagem que traça toda essa distância mudou completamente o rumo do que se imaginava. Tudo agora é bem mais completo. Não há Salvador que me baste, se só você consegue me salvar do marasmo, do tédio, da inércia. Tenho a certeza de que és tu a mulher da minha vida, e como dói sentir sua falta, como é ruim não ter alguém que se ama para dividir os momentos que se vive.
E nem todos os presentes desse estado poderiam matar a saudade que eu sinto de ti, nem trariam de volta os dias passados distante do seu corpo, pois sua felicidade ao abrir as lembranças seriam somente naquele instante, o que eu sinto por dentro de alegria quando estás ao meu lado é pra sempre, é algo que não se troca por ter tamanho incompatível, até mesmo porque algo do maior tamanho que há como o nosso amor não poderia jamais ser trocado.
Minha preta, mesmo sem colocar meus joelhos no chão, rezo por ti todos os dias, não só aqui, mas em qualquer lugar que eu esteja. Quero sua felicidade, e acredito que Deus me deu a missão de fazê-la feliz.
Nunca na sua vida duvide do que eu sinto por você, nem tenha medos bobos, nem desconfianças exageradas.
Eu amo você e tudo que você é para mim.
P.V. 16:01 03/02/11

Monólogos de Salvador - I

2011-02-10T07:15:00.000-08:00

Quiseram os deuses do destino trocar-me de aeroporto, mas não teriam a coragem de trocar-me de destino pra que a eternidade me desse mais uma vez motivos pra não me separar da mulher que amo. Quiseram os deuses que eu curasse por mais alguns minutos a falta que já ia me cortando os pulsos de dor fazendo aguardar ao seu lado numa fila que não tinha mais fim. Porém cada alegria vivente nesse mundo passa pelo holocausto, toda felicidade é revista em moedas que se viram e mostram sofrimento. O pincel de ver-te duas vezes pinta um quadro também de duas dolorosas despedidas. Que seja, o melhor não há de ser remediado.
Fato concreto é a saudade que, na minha humilde opinião, já iria dar suas caras, mas, ao contrário do que fora imaginado, chegou bem mais rápido. Não que seja uma saudade de beijos, de abraços, palavras meigas que soam perfeitas quando ditas ao ouvido numa dessas tardes só nossas, mas sim, a saudade de querer dividir cada momento, de lhe mostrar minha cara de medo quando o avião decolou e pude sentir Deus me puxando pelas mãos para ir ao seu encontro, de lhe dizer qualquer coisa sobre a pequena tela que iríamos vendo durante a viagem, ou das comissárias de bordo que falam como bonecas de luxo, a turbulência, o mínimo tamanho de tudo que esta lá embaixo enquanto estamos cá em cima... e seria tão melhor se fosse assim.
Mas essa saudade é boba. Tenho certeza de que os anos serão muitos, assim como todas as oportunidades que teremos de poder fazer cada uma dessas coisas; o que fica de bom é que a experiência mostra um ponto positivo. Já não farei tantas caretas de medo, e será a minha vez de rir de ti...
Duvidas do meu sentimento pois não ouve uma expressão que lhe digo a todo momento, sempre ao pé do ouvido, sem que ninguém ouça, só pra que tu saibas... grito baixo a minha felicidade pois a inveja tem sono leve; não queira acordá-la, minha princesa. De todas as formas possíveis, de línguas que não se escrevem, pessoas indiferentes a nós e tudo que nos cerca, gritos, palavras, textos, gestos, formas inenarráveis de lhe mostrar, e quem estava perto foi testemunha, quem tem olhos ainda é testemunha, ouvidos também o servem, e sabem de cor o tamanho do meu amor por você.
Não se iluda, muito menos sofra com a falta de palavras, minha linda...
São só teimosias da sua cabeça, as quais posso entender, as quais consigo entender. Mas saiba que sua saudade é a minha saudade, seu sentimento se multiplica quando enxergado dentro de mim, sua dor se exaure quando estamos juntos e assim também espero que aconteça com a minha, e que as horas voem, e que os minutos não sejam percebidos, que os dias não existam... e que o avião desça mais uma vez, que eu possa correr pros seus braços, pegar-lhe no meu colo, te ninar, te fazer minha, matar essa pressão dentro do meu peito que me enverga, me oprime, mas que ainda assim, me deixa feliz, pois o que é eterno ninguém tira, muito menos o tempo, que dessa vez, há de trabalhar ao nosso lado.
Se pudessem, minha palavras falariam mais alto pra que ouvisse.
Eu te amo.
P.V. 02:16 02/02/11

Conseqüente crescimento

2011-01-13T03:30:00.000-08:00

Então me dizem que eu devo crescer.
Já perdi a vontade, pra ser bem sincero.
Se não há razão pra esperança, se o certo não pode consertar o que foi feito de errado, se o futuro a ninguém mais pertence, muito menos a mim, se o que é desejado não será trazido de volta, crescer e mudar é perda de tempo.
O problema maior que vai assolando a maior parte do meu tempo vazio é a falta do que fazer, mesmo que de uma forma ou de outra, eu vá me esforçando ao máximo para que caibam nos meus poucos segundos todas as maneiras de se mover, de gritar um pouco, de tentar correr nesse cubículo de vida, fazer valer a vontade que fora exposta.
E se eu fosse um pouco mais fraco, eu poderia colocar a culpa na chuva outra vez...
Já tinha pedido, com todas as minhas forças, pra não ouvir palavras duras, pra não tentar lembrar da dor, pra esquecer qualquer tipo de sofrimento. Deus parece querer alguma coisa que ainda não entendi...
Desejava com todo fervor um tipo de sofrimento, andava tão feliz comigo mesmo que a naturalidade da vida estava me entediando de forma que a mudança era necessária, não lembrava mais como era ficar deitado e deitado continuar sem vontade de se levantar, admirando a palidez do teto, escutando solitário as vozes das paredes, deixando o pensamento voar de lados para lados batendo nas quinas da cabeça, sangrando, fazendo doer cada vez mais... Tinha um desejo estranho.
Saber o que se passa na mente das pessoas é um tanto quanto chato a partir de certo momento, pois o que se espera não acontece, e o acontecido passa a ser previsível. Daí vem a desconfiança num erro qualquer que se ache que irá acontecer, e nasce o medo, e nasce a distração, e nasce a vontade de querer o passado que não trazia nem medos nem distrações, só alegrias, passageiras, mas alegrias.
Já parei de citar o nome das pessoas, então não venham me criticar.
Falo somente o que tenho na minha cabeça e se a dor vem, é dor bem vinda. Aceito os pedidos e começo a obedecer a partir de agora.
Minha vida está um mar violento demais a ponto de sacudir-me de lados para lados sem que eu possa nada fazer pra que isso mude. De um ponto positivo a um ponto negativo prefiro ficar na polaridade dos fatos. Que me joguem para lá e para cá pois só assim eu conseguirei saber o que está havendo. Que me lancem aos céus, que me dêem boas vindas, que me tratem bem, que se apaixonem por mim, que queiram o meu bem assim como eu desejo o bem de todo mundo, ainda que falhe em muitas dessas tentativas.
Meu erro foi crer.
Mas aí eu olhei pra aquela moeda jogada lá no chão, olhei pro teto de novo, vi que a tinta estava descascando, vi poeira em todos os lugares. Resolvi arrumar a casa.
Varri com violência, chutei pra fora toda sujeira, me livrei desse mal que faz tudo ficar feio e sem graça. Então houve um pouco mais de paz. Houve um pouco de alegria, até. Até...
Nesse ano que tem seu início, eu gostaria de nada pedir.
Que Deus seja sempre bem quisto por aqui, e eu O agradeço por tudo que tem feito por mim. Só isso. Tem muita gente que precisa mais de Deus do que eu.
E desejo tudo de bom, pra todo mundo, que assim seja...
P.V. 14:32 07/01/11

Retificações do amor - parte II

2011-01-12T15:12:00.000-08:00

Por alguns segundos desses últimos dias tenho sentido uma ponta de tristeza sempre que vem à minha cabeça as palavras duras e repletas de descrença que saíram de sua boca, pois tudo que sempre fiz nunca deixei de fazer e você só sabe agora que é verdade. Mas por outro lado, é ainda um incentivo a mais que me faz dobrar os esforços com o objetivo de que você veja, que você sinta, que você saiba, princesa, e nunca mais duvide do meu amor por você, somente.
Te matei algumas vezes dentro de mim por ser tão estúpida a ponto de sofrer sem a certeza que sempre te passei de ser minha pro resto da vida. “Para as flores, o jardineiro é eterno.” E você é única no meu jardim, tão só, tão colorida, tão virada para o Sol, tão minha. E te rego, meu amor. Cuido de você com todo o carinho que pode haver, e mesmo se não o houvesse, eu o inventaria só pra que você se sentisse melhor. Minha missão continua a mesma.
Vamos juntos desenhar nosso futuro, dessa vez sem pressa, minha linda, sem medos; escreva na sua cabeça a palavra ‘certeza’ e confie em mim pela última vez pois nada consegue ser mais forte que o que é nosso. Te empresto lápis e papel pra que você tenha quantos rascunhos quiser, aperfeiçoe ao máximo o nosso destino, que você rabisque da sua forma as manhãs acordando juntos, os corpos separados na grande cama, as noites intensas, algumas românticas, o nosso prazer que aumenta cada dia mais, as tardes de folga sentados na sala, os pés no tapete, o nosso apartamento, o seu perfume, a nossa filha, o seu cachorro, a nossa vida...
E tudo mais viraria detalhe. O que mais importará seremos nós, a união de dois, as histórias que contaremos aos novos amigos, e talvez haja por lá alguma mulher mais emotiva que deixará seus olhos se encherem de água porque... “como é linda a história de vocês dois e isso que você sente por ela, e isso que ela sente por você...” e “como vocês fazem um casal bonito”, e “sempre sonhei em amar alguém assim como vocês se amam...” E eu diria que não, falaria graças dos seus defeitos, que antes de afirmar essas coisas eles deveriam saber como tu és de TPM, ou como você fica ‘linda’ ao acordar, e do espaço enorme que ocupa na cama, das coisas que você fala enquanto dorme, da comida queimada que sou obrigado a comer... e iriam todos gargalhar, e você me desmentiria e depois de mais alguns chopps era bem capaz que eu quisesse subir na cadeira e declarar o meu amor, ou talvez soltar a minha voz afinada no karaokê mais próximo assim que encontrasse “Pétala” do Djavan...
Minha linda, eu ainda sei mil formas de te provar o que sinto, mas não me obrigue a fazer tudo isso pra que você acredite. Sei da sua capacidade de me amar, saiba também do quanto sou capaz e da vontade enorme que tenho de que tudo dê certo entre nós, não só por mais alguns meses, mas sim pro resto da minha e sua vidas. E que venham outras vidas no meio das nossas, da Cris, do Duque, e Pedro, quem sabe...
Deixe que o tempo te mostre, continue sendo minha, que continuarei sendo seu.
P.V. 09:16 12/01/11

Retificações do amor - parte I

2011-01-11T12:26:00.000-08:00

E eu desci mesmo aquela escada de ferro preto com poucos degraus. O que se diz é o que acontece, não poderia ser diferente. Tenho todas as verdades nas mãos. Só fui sincero em seus ouvidos mais uma vez e estava destinado a partir pra nunca mais.
Meu sentimento se destaca de mim como jamais, meu peito se enche de coragem e alguma esperança, solto minha voz fraca e tudo se faz tão pouco em volta de mim que até mesmo ela era só um detalhe diante da avalanche que desabava dentro de mim, inundando de novo o coração com aquele amor que não diminuíra.
E o seu perfume que me fez enfraquecer, minhas mãos traíram minha força, escorregaram sorrateiras por essa cintura esculpida, puxaram de leve seu corpo contra o meu inebriando ainda mais os meus sentidos com sua fragrância; como cortinas fechadas antes do início do espetáculo, meus olhos permaneceram sem querer lhe ver, mas imaginando todo aquele passado, as imagens voando pela minha cabeça tão velozes, que sua resposta foi pra mim como qualquer coisa, qualquer coisa, qualquer barulho insignificante que não mudaria a intensidade do meu desejo de deslizar pela maciez do seu rosto, afagar os fios lisos do seu cabelo, deixar minha boca reencontrar o caminho dos seus lábios... e a música parou, as luzes todas se apagaram, as pessoas se moviam devagar, tudo se fez tão perfeito que até badalares de sinos, como as trombetas que anunciam o futuro, eu pude ouvir. Cada segundo beijado, a falta desse beijo no meu, sua boca tão minha, tão logo era só mais uma detalhe também.
O que mais me fazia tremer era o ritmo, melhor que nunca, mais coordenado que nunca, como se já viéssemos ensaiando essa cena há semanas. Minha atriz principal, novela mexicana com final feliz, seu galã pro resto da vida, e chega de lágrimas, minha dona de circo, não caia mais desse pedestal, nem se levante mais do seu posto de primeira dama; Continue me beijando até que o dia chegue, até que a manhã grite em nossos ouvidos a necessidade real que uma mudança pede, até que a verdade de nós dois seja maior do que a intenção do resto do mundo, me tire do peito essa saudade e essa faca que estava alargando cada vez mais a ferida do meu coração, seu coração...
Dizer o que sinto primeiro que você já não é nada demais pra mim, engoli a seco todo o meu orgulho assim que te vi, mordi com raiva todos os meus princípios quando desci aquelas escadas, fui contra tudo que sempre preguei quando falei ao seu ouvido e vi que a fraqueza, uma hora ou outra, faz muito bem ao homem. Antes eu que você. Renuncio a minha suposta felicidade pelo fim da nossa tristeza.
Deixo estar todo o resto, reafirmo pelo nosso sentimento na frente de quem quiser assistir, ignoro, a partir de agora, a dor dos outros, vivo pleno e feliz ao lado de quem eu mais amo. A voz do coração é a voz de Deus. Sigo o Homem.
E ainda havia a madrugada, louca e insana, querendo me mostrar bem mais do que a noite havia jogado aos meus olhos, havia a madrugada que prova que as decisões tomadas são as melhores, confirmam os desejos, intensificam os desejos, fazem a paixão transbordar tanto pelas beiras de uma cama a ponto de terminá-la por fim, acabá-la enfim, marcá-la por mim, e o mundo se faz mais mundo, e os sussurros nos ouvidos se perdem, se encontram, se entregam à paixão de outrora, fazem do homem escravo da carne, a fraqueza no momento do amor é tão forte que o prazer sorri na vitória...
É, de fato, a mulher que eu amo. E só se ama uma vez na vida.
P.V. 18:16 11/01/11

Pra onde vai o amor...?

2011-01-07T03:13:00.000-08:00

Pra onde vai o amor? Pra casa do caralho... perdoem-me os termos chulos, mas de uma forma ou de outra não há maneira melhor para se explicar o que já fora dito tantas e tantas vezes. Se um coração que sente não consegue exprimir as vontades e desejos que tenta colocar pra fora, se um homem não sabe medir sua força e resolve se retirar da briga pra não machucar ainda mais seu oponente, se a vida nos dá opções e a mentira paira no ar quando se tem a intenção de respirar paixão, quando os erros que se cercam uma relação são bem maiores que os acertos, quando as lágrimas conseguem ser mais poderosas que os sorrisos dados, pra mim, só pra mim, eu digo então, que esteja na casa do caralho o amor, enfiado dentro do meu cú.
Ou será, pelo amor de Deus, que você não acha que minha vontade maior também é a de descer essas escadas, entrar dentro daquele carro e correr pra você, te ouvir me dizendo não, e mais não, e mais não, e no fim cedendo, me abraçando, sentindo seu corpo outra vez como sempre, sua boca que sempre foi minha, tudo isso que te pertence agora, que se deitava na minha cama há alguns dias; você acha mesmo que eu estou feliz com tudo isso, que eu não sofro, que cada palavra que surge do nada faz as letras se reunirem em torno do seu nome me enfiando devagar uma faca pra sangrar ainda mais meu coração...? E pra onde vai o amor? Agora já está sendo um pouco apunhalado, querida.
Não me venha chamar de irônico, a cada segundo que o tempo passa, o que era ruim vai ficando pior.
Tive dias e dias pra tentar absorver a decisão que tomei. A cada instante, ainda tento saber se fiz a coisa certa. Sinceramente não sei. Mas isso é problema meu, ainda que se reflita em você.
E as mentiras, e os erros, e as confusões, e tudo de ruim que tu achas que ocorreu de uma forma proposital, ou se ainda mais, achas que era só um plano maligno como outros de apaixonar a menininha mais bonita da favela, prometer-lhe mundos e fundos e depois se admirar com todas as lágrimas que ela consegue derrubar por mim, todo o amor que ela tem dentro do peito que é só meu; se é isso que você pensa, me perdoe, mas você pensa errado.
Se o mundo inteiro lhe disse horrores de mim mesmo antes do sentimento nascer, e se tu acreditavas em todas essas besteiras naquele tempo, é só um reflexo pra poder se escorar e encontrar uma solução mais viável pra tudo que aconteceu.
Há limites, há tempos eu vinha pedindo, quase implorando, todas as possibilidades de amor foram tentadas por mim (e por você também), mais forte do que o próprio sentimento fui eu que me fiz, me desenhei, me MOLDEI de mil maneiras pra te agradar de alguma forma que lhe fizesse reclamar menos. Nunca te pedi que não reclamasse, só que reclamasse menos.
Minha cabeça de jovem sonhador continua sendo a mesma de 9 meses atrás. Você entrou na minha vida, saiu da minha vida, e minha cabeça continua sendo a mesma. Não sou mais nem menos maduro do que era quando você se apaixonou por mim. Por que, então, me criticar disso agora? Se subisse naquele altar, se olhasse fundo nos seus olhos e lhe dissesse sim perante todos na igreja que ainda dizem ser seus amigos, eu continuaria sendo o mesmo jovem sonhador.
Pois os planos que foram feitos, foram feitos a dois. As aventuras que eu tanto quero também podem ser feitas a dois, o sentimento foi nascido como gêmeos, colados, alimentados pela mesma placenta que era um objetivo comum, não venha me culpar, por favor e pela última vez, de imaturo, de falso, de que lhe prometi e não cumpri por vontade minha própria, por querer algum tipo de bagunça...
Qualquer porta está aberta. E pra onde vai o amor? Se o amor quiser, ele sabe o caminho de volta, o amor é mais forte do que eu e você juntos, o amor dura mais do que somente 8 meses de namoro, alguns contratempos, muitas brigas, muito ciúme doentio, altas vozes, gritos sem fim, estresse alucinante, o amor dura mais que isso, tanto dura que se me perguntares mais uma vez pra onde vai o amor, eu lhe dou a chave do peito e você o verá por si mesma. Mas já está mais explicado do que nunca que não é disso que você precisa, não é só de um colo pra afagar seus cabelos num dia de sofrimento, não é só de um corpo quente pra deitar junto ao seu, não são de palavras sinceras numa só tarde de sexta feira, não são alguns beijos que lhe farão esquecer por um momento toda a dor que está dentro de ti.
Pois a dor que está dentro de ti é tanta quanto a dor que está dentro de mim. Não sei o que faria se eu te visse de novo...
Te olhando de baixo, parecia ainda mais linda... é o pedestal que te coloquei. Mas o vento do destino te derrubou... tão bom se caísse nos meus braços.
Pra onde vai o amor?? Pra onde vai você? Pra onde vou eu...?
Qualquer coisa que se diga será mal dita.
Todos os dias eu jogo moedas pra cima, e beijo minha medalhinha antes de pedir a Deus que tome conta de você. As moedas caem, e tentam me mostrar lados bons... Deus, não sei se está me ouvindo, mas uma hora ou outra Ele me atende.
Te peço desculpas mais uma vez. Continuo com meus planos intactos.
As cores, o sofá, tudo, a filha, os padrinhos.
Só o tempo poderá dizer o que fazer.
Enquanto isso eu vou me auto medicando...
P.V. 09:09 07/01/11

Relembrando os motivos

2011-01-04T11:22:00.000-08:00

Nuns primórdios da minha vida, há bem uns oito anos, tinha pra mim apenas uma caneta e um maço de papel, com folhas bem brancas e delineadas. Olhei ao redor, analisei tudo que me cercava, sinceramente não sabia o que fazer com o que tinha. A verdade é que o que eu tinha não servia de nada na minha concepção jovem de sonhador do futuro, sem saber que as possibilidades não viriam no dia seguinte, e sim, naquele instante se assim eu quisesse.
Pensei outra vez ainda, e não pude deixar de me levar pela pouca inteligência que era minha, rabisquei o papel com a caneta e vi uma ou duas palavras. Julguei boas aquelas palavras; escrevi mais meia dúzia; agradaram-me também. Escrevi até o dia morrer, até que a noite tomasse conta do dia, até que o outro dia tivesse seu início também, só então pude parar e ler tudo que havia escrito. Tive orgulho de mim mesmo. Todas as frases escritas eram recheadas de verdades, eram todas minhas, eram verdades que me pertenciam, fatos que eu tinha realizado com um pouco de suor, boa imaginação e criatividade, eram feitos só meus que se espelhavam em outras pessoas que gostariam de ler tudo aquilo e saber que alguém próximo tinha essa capacidade, não de escrever, mas sim de fazer tudo aquilo.
E então, desse dia em diante, parei de sonhar de olhos fechados. Cheguei a conclusão de que o sonho somos nós, o sonho é agora, a realidade é dura demais, e sonhar a fantasia é bem melhor que sofrer a verdade. Vivo sonhando desde então e não quero saber de coisa diferente do que isso, pois minhas palavras exprimem o que eu não sei dizer com a voz, minhas palavras me lembram que acordado eu sei bem mais do que dormindo, minhas palavras abrem meus olhos e não me deixam perder nenhum dos detalhes que soube aproveitar. Que soube aproveitar...
De uma hora para outra, de repente, eu vi que o mundo poderia muito bem caber na palma da minha mão e o que não estava certo, se continuasse errado não me incomodaria tanto quanto eu imaginava. O que não me pertence não me diz respeito, cheguei a essa conclusão de uma forma tão rápida que parecia não ser verdade.
Vi que o mundo é um tanto quanto relativo quando a intenção é boa e um tanto quanto complexo quando se quer fazer o mal. Optei pela relatividade da vida que é o que mais me interessa, vi que o mal não se deve ser propagado, somente o amor, jamais a exclusividade do mesmo... por uma outra vez, julguei que essa máxima estava errada e tentei ser domado. Jamais consegui.
Falei para um e para outro sobre o que mais me atormentava, ninguém até hoje conseguiu entender. Por outro lado fiquei feliz de não chegarem ao êxito de entender o que tenho pra dizer, isso me dá mais força pra continuar dizendo, gritando, cada vez mais alto, para quem quiser e puder, ouvir.
Mas a idéia que fica, a principal meta, o objetivo maior que há de ser sempre alcançado é o sonho que não deixa de ser sonhado, é a fantasia da vida que dá vida ao ato de viver, é o medo que se desfaz embaixo da nossa borracha de coragem distribuída aos milhões para que todos possam desenhar a vontade seus rascunhos de felicidade, apagando de leve os erros, absorvendo no papel todo o aprendizado que hão de adquirir enquanto vivos formos, enquanto ativos formos, enquanto ainda pudermos contar todos os fatos incríveis e impossíveis que o destino faz questão de nos emprestar...
P.V. 21:14 03/01/11

Réplica da esperança

2011-01-03T05:38:00.000-08:00

Há bem pouco do que se possa acreditar para quem não conhecesse aquilo que brilham meus olhos nos instantes únicos que chamam de sentimento, quando quatro ou mais paredes fecham o local que se encontra, quando nada mais interessa do que só admirar, do que simplesmente encarar, do que somente se apaixonar um pouco mais a cada segundo, sentir com as pontas dos dedos o corpo de quem mais se ama, de quem mais se amou, provavelmente de quem mais se amará... mas o mundo faz questão de colocar pedras no caminho de quem quer seguir o rumo.
Minha felicidade não se abala, tenho minhas convicções ótimas e perfeitas que me fazem continuar sorrindo e sei de cor tudo que mora dentro de mim e a decisão que foi tomada não foi mal tomada. Sei de tamanhos de dores, sei de mágoas tão grandes que poderiam terminar com uma vida inteira, mas do futuro eu tenho toda a esperança de que ainda há tempo para um recomeço, não vejo presentes sem dádivas, nem enxergo o passado com maus olhos como já fiz em outras ocasiões quando julguei uma perda de tempo todo o amor dedicado a outras pessoas. Dessa vez é diferente. Totalmente diferente.
Ando por todos os lugares, a noite vai me acompanhando e nada é tão especial quanto o que já vivi ao seu lado, não quero distâncias, nem separações, não quero palavras duras de novo, não quero outras lágrimas, não quero sofrer pelo seu sofrimento, não quero que tu sofras ainda mais num dia desses que eu sentir falta de tudo que não fiz. Seria tão bom se tudo fosse diferente...
Acreditei piamente que o destino trabalhou bem quando nos mandou aguardar ainda um ano para ficarmos juntos, vi que as centenas de histórias desenroladas enquanto te amava calado foram suficientes pra que eu vivesse o resto da minha vida ao lado da minha maior musa, tinha total certeza de que assim seria e assim eu queria que fosse... mas ainda me faltam alegrias...
Sou bem menos do que era, sou bem menor do que era, mas estou livre de fazer sofrer quem se ama. Tenho essa maldição cravada no meu peito e a minha maior intenção era me livrar disso pra que não houvesse mais tristeza ao meu redor.
Só sei de coisas que podem me dar alegrias, sei de tudo que já fiz e cada brilho de olhos foi sincero, cada sorriso bobo deitados juntos foi sincero, cada beijo quente e intenso foi o melhor de todos; não vejo motivos pra que pense o contrário, a não ser pela sua crítica a mim de falsidade, o que mais me dói. Mas de uma forma ou de outra, uma mentira que se grita muitas vezes pode virar verdade. Foram tantas acusações contra mim que começo a me sentir culpado e só sei pedir desculpas dentro do meu pensamento, só sei rezar todas as noites antes de dormir pedindo desculpas a Deus também, o único que me acompanhou, e talvez o único que saiba, deveras, da minha vontade que era mútua.
Seguro-me no que te segurava.
Meu sorriso bobo não é mais tão freqüente quanto antigamente. Tenho agora gargalhadas altas, intensas e frenéticas, é verdade, mas um sorriso bobo pode valer mais que isso em momentos únicos. Seguro-me no que ainda te segura. Minha esperança é o sentimento que não morre.
Temos metades distintas, diferentes, de composições totalmente adversas, mas que se completam; e completas, formam uma sinceridade tal que há de nos unir outra vez, quando eu não sei, já desisti de pensar nisso.
Levo comigo pra todos os lugares.
P.V. 11:30 03/01/11

Causas e justificativas de dor alheia

2011-01-02T16:53:00.000-08:00

Não são lágrimas que me fazem ficar triste, e sim as tristezas alheias provenientes de ações minhas exageradamente bem executadas, não por culpa e propósito meu, mas sim pela vontade do meu ser que tem como aliado o poder da conquista.
A verdade é bem mais plena do que a mentira, por isso insisto em fazer enganar, insisto nas palavras que podem substituir ações, calo meus êxitos pra dar lugar ao que não tem nome nem razão. E vejo todas as lágrimas rolando no rosto de quem estou acostumado a ver sorrir, e sorrir tão somente que me contagia com sua felicidade, que me deixa mais feliz do que já sou, que me transforma para melhor em dias sem noite.
Se eu pudesse modificar as coisas, e sei que posso, não optaria por retirar todas as lágrimas que derramam por mim, não optaria por fazer acabar o sofrimento de quem me ama, não gostaria que fossem somente felizes com tudo e nada lhes incomodasse; disse o poeta numa outra ocasião que a dor tem utilidade, o aprendizado só vem quando se machuca. Palavras duras, porém verdadeiras.
Tenho uma gama de possibilidades de fazer valer meu pensamento machucando quem mais me ama, porém não sei ensinar dessa forma. Ainda.
E aquele medo antigo já se desfez há tanto tempo que não há espaço sequer para mencioná-lo na crônica que teimo em escrever, pois do medo, eu não consigo escutar nada mais, do meu do medo, eu não posso seguir nada mais, o medo tem suas vertentes tão iguais, de braços dados com as lágrimas que correm nos rostos perfeitos de quem me quer bem, e a hipocrisia daria suas caras se eu chorasse também.
Porém, ultimamente, tenho me rebelado contra o sistema do sentimento; não que seja uma guerra com causas já ganhas, mas a intenção tem suas boas funções e não colocaria em risco toda a minha vida pensada no futuro para bem dizer quem tem pensamentos parecidos, também não deletaria todas as minhas vontades de jovem ainda sonhador para dar lugar ao mesmo pensamento alheio de futuro e destino, e a vida sem razão que é o que significa toda essa baboseira.
Não posso esperar acontecer.
A vida está correndo por mim.
Tenho por aí, perdidas nos lugares que já passei, algumas idéias jogadas, algumas cartadas certeiras e o tempo é curto, porém totalmente aceitável para o que se quer, totalmente certeiro a respeito do que se deseja, e não há espaço para falhas quando a intenção é o céu.
Sinto saudade de um monte de coisas boas.
Já descobri sozinho que as coisas boas que eu sinto saudade ninguém pode me dar. Ninguém. Só eu posso andar pelas ruas, só eu posso caminhar solene sobre o tapete vermelho de felicidade que se estende sob meus pés, catando de leve cada uma das alegrias que se perdem no caminho, que se esbarram comigo no meu caminho, o sentimento em forma de música, a multidão, o silêncio também, o mundo gemendo baixinho, a loucura da vida.
Pois então que sejam mais uma vez necessárias as lágrimas alheias pra que eu saiba de uma vez por todas qual o caminho seguir, que sejam utilizadas de maneira certa, sem desperdício, as gotas salgadas de sangue branco que escorre pelo rostos de quem me ama.
E que sejamos todos felizes.

P.V. 11:41 16/12/10

Tô deixando você

2011-01-02T16:36:00.000-08:00

Tô deixando você/ Tô deixando essas coisas/ Que me sufocam/ O amor sem amor/ A emoção sem valor/ E o sabor das mentiras amargas na boca/ Tô deixando você/ O que eu quero dá vida é bem mais que o costume/ De viver com alguém sem prazer sem ciúme/ De viver por viver nessa monotonia/ Tô deixando você/ Se eu não posso te amar posso ser teu amigo/ Sem brigar com você faço as pazes comigo/ E te vendo de longe/ Eu te vejo melhor/ Adeus/ É a palavra que a gente tem medo de usar/ Eu não vou te dizer que não vou mais voltar/ Só estou te dizendo que tô indo embora/ Adeus/ Até breve, até nunca ou até daqui a pouco/ Desta vez eu me acerto ou então fico louco/ Desta vez eu te esqueço ou te assumo de vez...

Ainda bem que existe outro dia, e outros risos, e outros sonhos, e outras coisas... Francamente desconheço o autor, não gostaria de atribuir a mim a genialidade da frase escrita acima, porém aquilo que atrai a verdade e interesse dos meus olhos é levado em conta, e já que o local me permite, me deixo levar pelo momento e a inspiração da vida se reflete nas minhas palavras.
O poeta disse que está te deixando, mas pelo que sei ouvir, ele também afirma com toda sua entonação que não está dizendo que não irá mais voltar, só está dizendo que está indo embora. Dado o fato de ser homem, o que canta a tal canção, sabe-se de cor que está implícita nessa música uma mentira. Quem vai embora não volta, e se volta, não é mais bem vindo, e se não for bem vindo quando lhe der vontade de voltar, é bem feito.
Tenho minhas próprias dores assim como o cantor solitário, assim como sua musa que vai sofrendo mais que ele, tenho minhas próprias dores, reafirmo. Ninguém deve se espelhar naquilo que não faz bem, mas o ócio é mais forte que a razão, então não se culpem, nem me culpem, pois o que não há não existe e o que não existe não há de fazer-lhe qualquer mal.
Pensei uma ou duas vezes naquilo tudo que estava me rodeando; em momento algum eu julguei culpados ou tentei depositar frações de injustiça sobre as pessoas que faziam parte da relação. Tenho minhas próprias opiniões sobre infantilidades e mulheres rejeitadas, nada que se aplique nesse ínterim, mas a ironia ainda é minha melhor aliada, por isso gasto minhas letras no papel branco sujando de preto a paz com a violência da escrita...
Deus sempre me dá morros pra escalar, mas dessa vez Ele me deu uma montanha. Se pensam que fiquei triste com o Senhor, enganam-se, pois do desafio mais me enamoro e fico satisfeito sempre que me tiram do sério com fatos tão grandes quanto a minha capacidade. A evolução pede a dificuldade...
Pairei sobre algumas nuvens escuras de chuva e deixei que a água fria caísse sobre meu corpo tentando absorver aquela antiga paixão pelo inesperado que retirava todo o calor do momento dando lugar ao que não tinha sabor, ao que não tinha paladar, ao que não tinha cheiro, e só por essa ausência de tantos sentidos fazia toda a significância dentro do que se almeja em felicidade...
Teimei comigo mesmo que era de ser pra sempre, burlei algumas regras, deixei que meu coração falasse mais alto que todas as razões idiotas de quem me cerca e se alegra por atitudes impensadas que poderiam trazer dor a quem me ama... uma vez cafajeste, nunca mais...
O presidente precisava trabalhar como sempre trabalhou, o presidente deveria manter o aspecto de importância que a sociedade que o cercava idolatrava e fazia como exemplo... Porém a chuva caiu forte sobre mim..
E não vi felicidade alguma.
Vi somente a frieza da água que me fez acordar do sonho eterno e despertar para a realidade enquanto tocava a música, detentora do título desta triste crônica que acabo de escrever...
P.V. 22:10 17/12/10

Tatoo

2011-01-02T11:28:00.000-08:00

E sempre lhe perguntam, cansa de responder, andará então com esse pedaço de papel no bolso, diversas cópias a fim de distribuir para todos que lhe indagarem outra vez...
“Na verdade são dois desenhos, e não um só. O segundo só surgiu três anos depois do primeiro, e o único motivo para isso é que eu havia esquecido o quanto dói deixar alguém rasgar a sua pele em forma de cores e ainda ter que pagar por isso. O significado é o que menos importa e nem sequer deveria ser abordado porque cada pessoa pode entender de uma forma; é como um livro, ou um quadro, as interpretações são variadas. Se uma mulher faz uma tatuagem de uma flor no pescoço, ou de uma borboleta, eu acharia muita coincidência todas as mulheres que tem uma flor ou uma borboleta no pescoço enxergarem os mesmos motivos para esses desenhos. Mais uma razão pra afirmar que as mulheres têm pouca criatividade. Mas azar o delas, o desenho é delas, a pele também, não indago pelo significado, mas para aqueles diferentes de mim, sedentos pelo saber, fofoqueiros por natureza, lhes digo, enfim.
As duas tatuagens têm uma amplitude que há de se identificar com a minha pessoa, e justamente por isso eu as escolhi, e se em algum momento essa máxima não for verdadeira, muito triste eu ficarei, pois não poderia arrancar fora meu braço só porque o significado de um desenho eterno não condiz mais com a minha forma de pensar, então não esperem mudanças nas minhas atitudes, serei assim para sempre. Só por culpa exclusiva da força desses desenhos.
Duas imagens diferentes com intenções bem próximas.
A realidade da minha primeira tatuagem diz respeito ao teatro. Só que eu nunca havia me interessado por teatro, nem por atuar, nem mesmo por entretenimento, a não ser uma ou outra coisa nas escolas, que me renderam, fatalmente, prêmios internacionais e coisas do tipo. A graça do fato é que alguns meses depois de feita a tatuagem fui convidado para um teste em uma peça de um diretor amigo meu (daí a causa da minha provável aprovação para o papel) e todos lá no tablado ficaram impressionados com minhas duas caras, uma feliz, outra triste, e dizendo que eu tinha sim muito amor ao teatro por ter coragem de tatuar a própria pele com o símbolo sagrado deles e tudo mais. Tolos...
Uma outra face do desenho diz respeito ao carnaval. Coisa que me interessa bem mais que tudo... Pierrot e Colombina, assim por dizer, e suas danças nos salões e a lembrança dos primeiros tempos do carnaval e aquela boba ingenuidade das marchinhas. Mais uma contradição pelas máscaras invertidas de sentimento, o que traz à tona a verdade do carnaval atual, festa da carne, liberação da libido, propagação das doenças venéreas, a intenção da tatuagem.
E evoca também a tradicional fala popular de pessoas ditas “duas caras”, como a novela que estava no ar um dia desses. Julguem como queiram, o presidente que vos fala sempre há de ser sincero, e se duas caras eu tiver, serão duas belíssimas caras.
Adentrando no mundo do meu incrível curinga das cartas trocadas, assassino pelos seus olhos loucos, o punhal ensangüentado na mão, o sorriso mortal que morre em seus lábios finos, maltratados pelo tempo, o sorriso sempre espelhado nos outros, jamais em si próprio, o cansaço desse intento infinito.
Se não conhecem a história do meu curinga, lhes digo então que nos primórdios de sua vida, talvez lá nos idos da Idade Média, com os senhores feudais e toda aquela safadeza para com os camponeses, tristes e maltrapilhos, futuros burgueses capitalistas malditos, ele era nada mais nada menos que um bobo da corte. Sim. Um bobo da corte, palhaço com seu chapéu característico, com o intento único de fazer sorrir aqueles que lhe pagavam, aqueles que detinham o poder, a nobreza européia e todas as suas facetas do mal.
Dia após dia, as mesmas graças inventadas, as piadas infinitas que faziam rir que não precisa de motivo para isso, todas as bobeiras e falsas felicidades que eram passadas pelo meu bobo da corte diretamente aos reis, às rainhas, às princesas virgens, aos príncipes puritanos. Mas cansou-se de tudo isso. Da miséria, da alegria alheia em detrimento da sua própria, da humilhação de ser despejado quando a piada não agradava, acordou numa certa manhã de inverno, vestiu sua melhor fantasia, deixou cair pelos olhos o chapéu colorido, apanhou um punhal que sempre está jogado nos castelos de antigamente e matou toda a nobreza européia, num só dia, numa só empresa, a revolução deixou cicatrizes, as cidades começaram a crescer copiosamente, estradas ligavam umas as outras para que o bobo da corte pudesse chegar de reino em reino para assassinar seus reis, os antigos camponeses viram a necessidade de vender suas colheitas para outras pessoas, uma vez que seus patrões estavam apodrecendo, encharcados de sangue que lhes corria pelo corpo; chamaram-se então burgueses, outra vez que as cidades em que vendiam suas mercadorias foram conhecidas como burgos.
E o bobo da corte ficou tão famoso por acabar com o sistema feudal da Europa, que foi incorporado a um jogo inventado alguns anos depois: o baralho. Chamou-se então curinga, aquele que pode substituir qualquer outra carta, qualquer outra pessoa, qualquer função, aliás, substitui e faz muito melhor. Manteve ainda seu punhal na mão para que não se esquecessem de seus atos, e vive substituindo o trabalho alheio pelo mundo afora, além de ter feito um papel de grande destaque no filme Batman, sucesso de bilheteria mundial.

E é esse o significado da tatuagem.
E não me amolem com mais perguntas.”

P.V. 15/12/10 23:18

Uma história avulsa

2010-12-31T18:37:00.000-08:00

Pois foi lá com todo seu entusiasmo.

Diziam dele o que poderiam dizer de qualquer outro jovem sonhador no auge de sua forma psicológica e física; diziam mal.

Nunca lhe entrou por um ouvido e saiu pelo outro aquilo que faziam questão que ele escutasse. Na verdade, absorver o dito era quase que uma religião pro rapaz, uma vez que o nome ecoado na boca alheia faz bem pois mantém acesa a memória de quem busca imortalidade.
Porém, quem mal diz, pode bem querer.

Não deveria ser diferente se não fosse gritado pelas palavras de quem entende do assunto, uma vez que o assunto era a mente feminina. Pressa nenhuma em poder adquirir todo o desejo que lhe passava pelo corpo nas horas vagas em que o rosto de sua princesa lhe vinha à mente, nas horas mortas do dia, ainda no antigo trabalho, antiga escravidão, em que o ócio das tardes cansadas lhe obrigava a rabiscar inúmeros papéis dedicando um amor platônico à dona de um circo do qual ele jamais foi convidado a admirar as peripécias que se desenrolavam por debaixo daquela lona. Onde não há pressa, há calma.

Fosse ou não fosse escrito em uma dessas estrelas que teimam em perpassar o céu pelas noites mais escuras, ou um tipo de palpite do destino deixando a entender que a razão estava do lado mais forte da corda, o rapaz aceitou que seu coração falasse mais alto que todas as outras vontades mundanas características da idade pouca, deixou de lado a maior parte das coisas que mais lhe apetecia por algo tão maior que, tempos depois, viu que, por tão grande ser, não caberia dentro da sua realidade. Atirou-se na piscina, ainda cheia, água cristalina, saciar o calor era o que mais importava e bebia aos goles a felicidade de viver a dois, as palavras que se repetem, caminhar de mãos dadas era mais interessante que correr sozinho... Será?

Já tenho minhas dúvidas hoje em dia... já vou me entregando enquanto indago o narrador, ou o autor, dirão os mais céticos que eu indago ao leitor...

Há momentos em cada vida que passa por esse mundo, e digo isso com autoridade de sabedor, em que a felicidade se mostra de uma tal maneira que cada ação tomada é tida com a maior das certezas que pode haver, cada palavra gemida é dita com a maior convicção que o mundo nos empresta, tudo que acontece, as flores que caem, pétalas perdidas como a outra canção, qualquer elemento que circunda o sentimento tem para si um quê de verdade que vai além do motivo banal de crítica futura e acusação de falsidade. O rapaz viveu esse momento como nunca viverá outra vez quando homem for.Teria para si algumas dezenas de argumentos que provariam o contrário, teria guardadas nos bolsos ou na boca algumas afirmações que doeriam nos ouvidos de quem gosta de mal dizer depois de bem querer, teria e acredito que ainda tem, motivos suficientes pra fazer nascer outros sorrisos tais quais aqueles que viu e se encantou tempos atrás. Ninguém escolhe o futuro, aquilo que será só pode ser se houver oportunidade, ninguém decide o que pode conseguir, aquilo que vier só depende do que está por vir, ninguém manda no meu coração, muito menos eu, pra gritar uma verdade jamais antes dita.

Tinha por lá, assim como tenho por aqui algumas teses a serem abordadas a fim de que se contenha uma explicação no mínimo razoável para que os futuros filhos entendam a métrica da separação e as vontades alheias e conflituosas que chegaram à conclusão da dor necessária. Que lhe deem um banho de culpa. Mas o isentem da falsidade, da mentira, e da rápida desistência.

O brilho primeiro que fez nascer o sentimento mais forte é o mesmo brilho que se vê hoje. As lágrimas que descem fazem seus olhos parecem diamantes brutos, tristes, cansados, mas o brilho de vida é o mesmo do início. Nada pode se comparar a isso, tanto eu sei, quanto sabe o rapaz.

Disse lá uma outra vez, tempos atrás, do medo que passava por aqui conjecturando possibilidades de dor, mas de jeito algum passava pela sua cabeça que a dor lhe atingiria, e sim que apertaria o peito do lado oposto. Razão ainda maior para sentir medo. E certas coisas que são ditas, certas ações que o destino nos dedica a fazer, nos obrigam a querer fazer, são tão duras com as pessoas que amamos que, por um segundo ou outro, pensa-se na possibilidade de estar mesmo tudo na sua certa órbita, se tudo está realmente de acordo com a intenção que foi escolhida, se o mundo, mundo sendo, consegue entender a nossa vontade e o nosso desejo daquele instante que vai se repetindo tantas vezes dentro da cabeça que parece jamais querer sair. Daí surge a dor.

Quem lhe ama, quem tu amas, com o perdão da gramática, percebe o algo diferente, a fraca intenção; o pensamento é a porta de trás do homem, e os olhos estão escancarados deixando os vizinhos verem toda a confusão que acontece nessa casa, antes bendita, agora mal quista.

Ninguém nasceu pra esperar ninguém. As regras ditadas pela vida vão sendo seguidas por quem sabe viver e dobram-se ruas até a morte, mas numa dessas esquinas o passado pode mostrar um velho caminho percorrido com novos passos.

Entrego na mão de quem sabe.

Eu não esqueço de rezar todos os dias pra isso.

P.V. 18:50 30/12/10

Hipócrita sentimental

2010-12-27T16:56:00.000-08:00

''Bom... a letra da música é linda... mas quando der escute-a, ok?
Hoje é o último dia do ano... tudo bem que esse texto já foi rascunhado há algumas semanas, mas num está exatamente igual!rs*
Putz.. mais um ano termina... passa rápido né?
Mas pensa comigo, são 365 dias vividos! Coisa pra caramba, né?
O carinha lá de cima me proporcionou mil formas de viver esse ano... um dos “ocorridos” foi você! rs
Sim! Eu achei que foi muito bom tudo que aconteceu, até terminar com você valeu a pena... não daríamos certo...
Desejo que você seja mais filósofo consigo mesmo, eu admiro tua inteligência mas você deposita todo seu conhecimento num blog e nem cogita a possibilidade de usar para si!
Falamos sobre as mudanças e o sofrimento, mudar é a lei natural da vida e o sofrimento é necessário, o que faz essas duas coisas serem diferentes são a forma com a qual encaramos... não tenha medo de encará-las...
Aiai... esses dias, disse para um amigo que tava todo triste, que o sentimento mais saboroso de viver é a paixão... sim me apaixonei, infelizmente não amei ainda, mas a minha primeira paixão foi muito bacana, embora tenha durado bem pouco!rs*
Você tem sede pela vida e acho muito bonito isso, mas não vá com tanta sede ao pote!
Não vejo motivos para criticar a forma que as pessoas encaram a vida... não critico a sua, só quero que você tenha novos horizontes sempre!
Seja você mesmo, abandone estereótipos preconcebidos, livre-se de preocupações e receios, adoce a boca de quem pronunciar o seu nome; se apaixone, mas não diga um “eu te amo” se não deseja ver lágrimas que não te pertencem caírem!
Enfim... o texto não ficou como desejava que fosse porque já é tarde e eu tô caindo ao teclado de tanto sono... mas quero te desejar tudo de melhor viu? Alcance seus objetivos, você é capaz e sabe disso! Continue a cativar quem passa por você, você tem esse poder!rs*
FELIZ 2009!
Beijos

Adorei o email... O que te mandei num tem nem 1/3 do que eu realmente queria escrever, mas compreenda, já eram quase 4 da manhã!rs* É verdade, você fez parte da minha felicidade... as pessoas não compreendem porque digo que te desejo o melhor bem do mundo e que você encontre uma pessoa bacana e que te complete verdadeiramente... sabe porque elas não compreendem? Porque quem sabe nunca gostaram de verdade... Quando falo de gostar de verdade, eu não falo de sentimentos de namorados, digo de todos eles reunidos... por mais hipócrita que parecesse, sempre disse:"acima de tudo ele é meu amigo"... sim... acima de tudo você foi meu amigo! E você, nos meses que conviveu comigo pôde perceber o quanto uma amizade é importante pra mim...Não... não sou tudo isso que você disse... mas agradeço por cada elogio (massageia o ego...rs*) enfim...como disse uma vez para você num comentário do blog, sou apenas um grãozinho de areia... Sabe como as pérolas mais valiosas se formam? Tudo começa c/ um simples grão de areia... quem sabe um dia eu viro uma pérola, mas para isso preciso aprender muitooooo! Você me fez feliz enquanto estava comigo e sempre falo de você com carinho e ainda brinco dizendo: "meu 1° namoro foi um namoro relâmpagO" Sei que o que mais importa na vida não é o tempo como as coisas duram e sim a intensidade como acontecem! Em tão pouco tempo eu virei outra Sabrina... Aprendi a ler mais, apreciar bons escritores e boas músicas (mais que antes), aprendi a fazer do papel e da caneta meus confidentes, aprendi também a ler blogs e tomar coragem para criar o meu em 2009.! Em um "namoro relâmpago" eu aprendi a ser menos possessiva, afinal não somos donos de ninguém, a gostar, a dar o melhor de nós mesmos... quem sabe eu sempre soube tudo isso, mas aprendi a colocá-los em prática! Que venha 2009, que traga novos amores, novos sonhos, novas esperanças e SIMM novos sofrimentos (não os mais dolorosos e sim os que ensinam mais).
Adoro você demasiadamente, renove-se, inove-se... não veja a paixão como um sofrimento e sim como a melhor sensação de leveza... Não veja os sofrimentos e as desilusões da vida como coisas ruins q você pode se desvencilhar sempre, veja como coisas ruins SIM, mas que ensinam muito! Conte comigo sempre também, viu?''

ass: Sabrina Abreu

De alguma forma, o mundo deve estar obrigando que as pessoas amem enlouquecidamente para sempre, e que esse amor eterno seja duradouro até o dia em que a terra nos comer, de alguma forma nosso sentimento não poderá jamais mudar, nossas intenções não poderão jamais se modificar, e se por um acaso, esse dito amor, pois dito fora, e várias vezes, acabar, ou minar, cairá sobre nossas cabeças um dilúvio de ódio e maldições...
A culpa é minha?
Eu que sou incompetente por meu amor ter sido diminuído?
Tô cansado de pessoas que só sabem enxergar o lado ruim das coisas, estou farto de prestar atenção naquilo que vai me fazer sofrer, estou extremamente inclinado a não querer nada mais do que me oferecerem, a piscina que eu mergulhar e não contiver água passará despercebida pelos meus olhos. Um filho da puta que nem eu não deveria merecer mais do que desprezo e distância mesmo. Passo por essa vida e só deixo desgosto?
Tenho apenas 21 anos, o passado me mostra que sou bom, o futuro dirá ainda melhor de mim. O que pensam, ou o que você pensa, a partir de agora, diferente de antes, não fará mais diferença alguma.

P.V. 22:53 27/12/10

Moedas

2010-12-27T10:20:00.000-08:00

Abre-se sob meus pés um lago de oportunidades a partir desse instante, desse exato momento em que minha voz começa a gritar, em que meus dedos estão loucos e insanos catando poucas letras nesse teclado de Nostradamus, agora que o mundo sorri para mim outra vez e vou me auto medicando a fim de que a dor não me persiga em quaisquer estradas escuras que eu teime em caminhar rumo a tal felicidade perdida, rumo à felicidade eterna que sempre fora minha, rumo ao passado que é o futuro, rumo a esse presente que é uma dádiva, e a vida volta a ser minha.
Foi-se por lá tudo que não tinha a ver comigo e as incríveis palhaçadas que a vida me proporcionava não fazem mais parte da minha cabeça, muito menos conseguem manipular minha mente rumo ao sentimento que sempre foi dedicado a uma única mulher. O mundo me dá respostas sem que eu faça perguntas.
Falei para mim mesmo o quanto a esperança poderia me oferecer se eu soubesse deixá-la no fundo da caixa e retirá-la somente para que a alegria plena pudesse ser absorvida. Os erros foram muitos e não havia forma de enlouquecer ainda mais a consciência, uma vez que tudo ao redor provava somente a verdade de uma falácia, de uma anedota, de uma piada de mal gosto e mal aplicada em péssimo tempo.
Fui feliz em saber o momento certo, em não adquirir o sofrimento e ter em mente que tudo que se diz e se ouve é reflexo da dor alheia que há de vir uma hora ou outra.
Deixem que esse presidente administre as devidas medicações nos horários certos, e que Deus me dê força pra trabalhar e bancar as contas daqueles que promovem os eventos que hão de me tirar do fundo do poço, bem sabendo que este está bem distante de meu corpo saudável.
Retiro graças de mim mesmo pra que evapore no ar a verdade de que os meses se passaram, somente uma mulher conseguiu me fazer feliz e não despertar desejo em nenhuma outra, mas ainda assim a maldição crônica lançada sobre minha pessoa prevaleceu outra vez e as lágrimas molham o chão por onde andas sem saber para quais destinos o mundo lhe levará.
Queria dizer bem menos do que ando falando, mas não tenho forças para adquirir, quando a intenção de possibilidades que me cercam e vão voando intensas por minha cabeça, batendo umas nas outras como moscas loucas, é tão grande a ponto de me iludir como tempos atrás, da mesma maneira que eu via prenúncios de eternidade nos gramados lisos e molhados do chão barrento e insano daquela terra que ainda é minha, daquele certame que há de se repetir no vigésimo terceiro dia do próximo mês, primeiro do próximo ano, as atrações a serem confirmadas e toda aquela devassidão, loucuras em forma de meninas e histórias, principalmente as histórias, pois meninas, qualquer esquina abriga, o amor, o sentimento mais verdadeiro que existe é aquele que dá e passa, pois deixa somente alegria e felicidade, não traz qualquer dor ou lágrima, qualquer sofrimento pois o tempo é curto demais pra que a verdade seja exposta...
Preciso, desculpem, jogar sempre a moeda pro alto e escolher o lado que mais me alegra...
Continuarei sempre assim, sempre que algo feliz morre pra dar lugar à tristeza.
E a moeda cai no chão me mostrando que, na verdade, a tristeza morre pra dar lugar à felicidade...
Mas são outras ilusões, só ilusões...
P.V. 21:59 17/12/10

Abordando atitudes

2010-12-09T10:34:00.000-08:00

Falar daquilo que ao homem mais interessa não é tão difícil, na verdade, essa máxima beira os cantos do ridículo. Porém, o que não me deixa parado é o que me faz mover, então faço questão de explanar ao resto das pessoas que vivem na penumbra, assim como eu me encontro nesse instante, sobre os loucos instantes do meu estado de felicidade e tudo que sempre me fez sorrir um pouco mais nos momentos de alegria extrema, pontos esses que me fizeram até acreditar na perfeição da vida e nunca mais tirar isso da cabeça, provocando inveja em muitas pessoas que me cercam e não conseguiram, ainda, atingir essa verdade.
Tenho dito e não me retorno ao que me propus pois aquilo que não dói ao homem não tem utilidade, afinal, a dor, assim sendo, é o aprendizado, porém a dor crônica é patologia clínica e sofrimento vital não está nos planos de quem almeja ser feliz. Queria de uma vez por todas, me livrar do que não me faz bem, porém para exorcizar a meia dúzia de demônios que ainda cismam em rondar meus dias, preciso da atitude drástica e do poder que sempre me acompanharam nos tempos em que a vida se fazia mais fácil, ou menos difícil. Vou com fé, ainda que Deus não aprove as decisões.
Vou correr pois o caminhar já se mostra muito lento, uma vez que a vida vai mostrando seu fim e eu não quero ficar perdido no meio do caminho, sem alcançar aquilo que mais desejo, vou fazer dos meus dias os primeiros, deixarei as pegadas pra que entendam onde pisei, não quero mais esconder o jogo, quero sentar lado a lado com o futuro e jogar cada uma das partidas, me deliciando com suas derrotas previsíveis.
O diabo me mordeu outra vez, e dessa vez a dentada do Cão foi mais forte.
Não quero saber de delícias do paraíso, não quero saber de verdades da vida, não quero saber de vacinas que curam a doença, não quero conversas que duram muito tempo, não quero discussões sobre o que se repete, quero outras repetições, ainda mais intensas que o calor e o suor que há de cair, quero a definição, os que se espelham, o medo e a inveja, a verdade, aquilo tudo que eu sempre quis ser, um terço de mim já sou eu, e quero um pouco mais pra ser completo.
Parei nessa rua que eu desconheço o fim, sequer sei se tem saída, não faço a mínima idéia se me levará a algum local mais interessante do que estou agora. Porém a aventura vale a pena, e tentar nunca doeu, ainda que a dor seja um pouco querida nesse momento.
Parei outra vez porque estou cansado. Não caminho mais, só corro. E com muita pressa de chegar.
Porém o pensamento precisa do oxigênio, então sento, descanso, analiso mais uma vez as possibilidades e vejo que o destino é certo, não há curvas acentuadas, não há fragmentos de medos na pista, não hei de derrapar, não hei de bater, não quero mais os postes que atrasavam a viagem, ficaria feliz com grandes engarrafamentos de amor, é bem verdade, mas assim que chegasse o grande trânsito, iria de moto e rasgaria o sentimento pelos corredores perigosos que matam todos os dias nas grandes capitais da paixão.
Tenho poucos paralelos para dizer nesse momento, guardo meus louros da vitória para ocasiões mais propícias, a intenção do saber é só o que resta e o desfecho do caso há de gritar por palavras intensas, sinceras e bem escritas.
O mundo é nosso, meu amor.
Vamos dar as mãos e gritar por socorro.
Toda ajuda é útil.
Pra que se esforçar, se há quem se esforce por nós?
P.V. 16:07 09/12/10

Back to black?

2010-12-09T10:24:00.000-08:00

O mundo está se desfazendo, e a aventura está apenas começando, eis aqui uma nova era, o que antes não fora agora há de ser, essa era não representa o pretérito do verbo, e sim o futuro da ação em forma de substantivo.
Quis um pouco mais do que me fora ofertado, este presidente que escreve palavras soltas voltou com um pouco mais de animação para o mundo quando se decidiu pelo bem, quando entendeu que não existe sentimento nenhum a não ser o seu, eu minhas pessoas, primeiras e terceiras, intensas por igual, dizem por mim, e dizem por ele, estranhos que se confundem nas esquinas mal vistas da minha cabeça tão jovem, tão ingênua, tão virgem, podre por natureza.
Então é isso, tenho muito pouco pra fazer, porém as obrigações me deixam a par da verdade e escrevo sem ler aquilo que me vem às mãos, sedentas e calorosas nesse quarto frio que me foi doado assim que nasci. Queria explanar as podridões do governo, queria explanar as verdades dos que não são amigos, queria adentrar nos desejos da carne que não se calam, queria burlar as leis, pisar na grama, apertar campainhas, entrar na escola com cachaça na mochila, queria deixar de pagar as contas, queria dar calotes no Leão, queria um pouco menos de gordura localizada, queria muito mais sexo oral, queria todo mundo sorrindo ao mesmo tempo depois que eu parasse de falar, queria a vida como era antigamente, enfim.
E o que me resta é isso, é relembrar, é mostrar ao mundo do que se faz um homem, de quantas histórias são necessárias pra se escrever um livro, de que serve um livro quando a única utilidade do corpo são os olhos, então lemos.
Claro que ninguém em sã consciência conseguiria acreditar no que tenho a dizer, nas estapafúrdias insanas bobeiras do meu coração, das coisas que já fiz, das vidas ocultas que já vivi.
Mas minha memória me lembra que minhas palavras são para mim, que ninguém melhor do que eu para conseguir entender o que digo, pra fazer valer todas as boas intenções de relembrar o que de bom já fiz, pra acreditar num futuro diferente, pra ouvir os conselhos de quem não sabe nada da vida, pra provar que os inteligentes nunca tiveram razão, pra entender o que é razão quando não se sente com o coração, pra realizar que o coração não serve de nada desde que não seja reparado.
Escrevo para mim, somente, escrevo para que eu possa saber do que houve, uma vez que vou ficando velho, uma vez que a terra começa a comer parte de mim, de poucos em poucos, arrastando minha saúde para o chão, lugar de onde vim, destino certo do meu corpo, os olhos molhados de tristeza em volta do meu caixão vermelho e preto, e eu, solene e calmo, com meu abadá colorido, no céu, ao lado de Pedrinho, amigo inseparável do firmamento, colorido também, cochichando ao meu ouvido a resposta que sempre quis ouvir, após eu ter feito a ele a maior das dúvidas do homem, desde que homem é:
__ Meu filho, pode ficar tranqüilo, há mais micaretas entre o céu e a terra do que imagina sua vã filosofia...
E vou voltando ao escuro da noite, vou voltando pois de lá não deveria ter saído, e volto feliz, a vida me leva pois já cansei de carregá-la nas costas...
P.V. 15:55 09/12/10

Alea jacta est

2010-12-09T09:22:00.000-08:00

- Ela é tão livre que um dia será presa.

- Presa por quê?

- Por excesso de liberdade.

- Mas essa liberdade é inocente?

- É. Até mesmo ingênua.

- Então por que a prisão?

- Porque a liberdade ofende...

Não que sua liberdade ofenda quem quer que passe por ti e te encare, o brilho dos olhos já comentado e tão admirado, e inveje toda essa leveza de andar, essa paz de corpo e alma, esse sorriso que evidencia a felicidade esquecida mas sempre reencontrada em cada esquina virada, não que sua liberdade seja tema simples de simpósio, de discussão em bares e mesas, de intenções contrárias a este que vos fala, de chopps gelados e loiros também, mas sim de saudosismo, de nostalgia, de querer bem, a liberdade que tantos desejam, uma liberdade ingênua, perfeita, tão sua...
Que seja um pouco menos, que minhas palavras não estejam a altura da inspiração, que eu me recolha então a minha insignificância fingida pois sei que vive dentro de teu peito meu nome ainda ecoando nas paredes de teu coração, assim como aqui sempre viveu e sempre viverá todo o sentimento dedicado, todas as verdades sinceras e desculpas compradas, a cumplicidade da paixão.
Alea jacta est... bem disse o imperador Julio Cesar, contrariando ordens, perdido num mar de indecisões, convicto de seu destino, deixando pra trás os princípios, a mais pura forma de liberdade que possa existir.
E vejo em teus olhos mais uma vez, vejo que Alea jacta est em cada passo, em cada ação, cada palavra, o mundo lhe pertence mais do que nunca, a verdade anda sobre verdes campos de paz eterna e nada parece abalar essa convicção plena, então fico mais feliz.
A simples existência de certas pessoas já trazem um tanto bem grande de felicidade ao coração de quem sente, e comigo não poderia ser diferente.
Quero um monte de coisas que não conseguiria alcançar sozinho, preciso, loucamente, de alguém ao meu lado nos momentos mais difíceis que a vida me jogar nos peitos; tenho dúzias de pessoas assim comigo e não me agradam nenhuma delas. Vá entender os caprichos e desejos do presidente.
Amizade é sentimento mais forte que amor, assim disse o poeta sem nome. Não sei muito bem o que dizer sobre esse tipo de coisa, pois vivo dividido entre nomenclaturas que não me mostram nada; são gestos, palavras, sorrisos e olhares que me ganham, e não vou colocar pesos na balança pra que caia de lados para lados aquilo que mais me faz feliz.
Então desejo a liberdade eterna a quem a tem. E você a tem, meu bem.
Fico no meu canto, ainda admirando sua liberdade que não me ofende, mas me inspira, sua liberdade que instiga o pensamento, que inveja os que tem bom coração mas se fazem acorrentados pelo destino estranho, porém o final é feliz pra quem saber recomeçar. Recomeçar, sem voltar a estaca zero.
E tenho dito.
P.V. 15:19 09/12/10

Alea Jacta Est - " A sorte está lançada " - Frase atribuída ao estadista romano Julio Cesar (100-44 a.C.) que a teria proferido quando, contrariando determinações do Senado, atravessou o rio Rubicão __ divisa da Itália com a Gália Cisplatina.

Incredible

2010-12-08T11:06:00.000-08:00

Incrível é como as pessoas conseguem confiar umas nas outras, incrível é o silêncio que se faz enquanto se dorme e nada do que acontece ao redor consegue ser enxergado, incrível é como um calor se transforma em frio com o poder da tecnologia e pingos de suor só são derramados pois a natureza humana é mais forte que a ciência, incrível é o que não se pode crer e até agora eu não tinha chegado a essa crente conclusão, incrível mesmo é o amor que pula da boca e não se contém em permanecer no coração, incrível é dizer que o amor mora no coração, órgão repleto de sangue e artérias, incrível é ver e não sentir, incrível é não ver e sentir, incrível é o que sei fazer, incrível é a minha vida que se renova em cada esquina, incrível é a raiva materna quando uma de suas crias é tomada pelo prazer carnal que o mundo sabe oferecer, incrível sou eu, incrível é esse presidente que vos fala, incrível é a paixão que arrebata corações e joga pessoas ao chão e logo é esquecida, tão depressa como chegara, tão esquecível quanto o almoço de ontem, incrível é o resto do dia quando o calor vem nos abalar pra fazer relembrar o que aconteceu, incríveis são as festas de família e as pessoas chatas, incríveis são as perguntas que se repetem, incrível é o mundo que nos rodeia e amassa carros à nossa volta sem sequer pedir desculpa, incrível é a mão, é o mato, é o medo, é o modo e as mulheres, incrível sou eu, incrível sou eu, incrível sou eu, incrível é esse jeito que a vida nos trata e de repente, do reflexo da lágrima que cai, se enxerga um brilho de sorriso e se dá mais uma vez a perdida felicidade, incrível é saber que não se depende de ninguém pra viver e a vida pode ser linda também se houver um fingimento de dependência, incrível é o meu salário, incríveis são as coisas que eu deixo de fazer com meu salário, incríveis são as coisas que eu estou fazendo com meu salário, incrível e gostoso é o café que eu bebo, incríveis são as pessoas que criticam os bebedores de café inclusive nos dias de grande calor, incrível é esse calor...!

Incrível sou eu, incrível sou eu, incrível sou eu, incrível é o que eu vou fazer.
P.V. 17:03 08/12/10

O amor próprio

2010-12-08T06:33:00.000-08:00

Eu prefiro dançar a noite inteira do que discutir a relação por horas, eu prefiro sentar minha bunda num barzinho e jogar conversa fora com os amigos do que bater boca sobre assuntos que se repetem. A inspiração alheia é o que faz da vida um pouco menos desinteressante, ainda que o reflexo de um outro espelho não vá ditar as regras do que se pensa ser a realidade de um futuro, mas o que se quer é o que se vê, e agora, algo mais insano vai passando pelas veias do meu coração.
O presidente anda ocupado.
O presidente anda estressado, e deveria estar correndo pra fugir do estresse.
O presidente vai falar.
Parem as novelas, as músicas dos rádios cortadas pela metade, o som estrondoso das trombetas federais gritam... e minha imagem cansada, porém esperançosa, aparece na mente de quem bem me conhece.
“Tive alguns contratempos nos instantes mais cruciais que a vida me ofertou, andei de lados para lados sem saber quais caminhos tomar definitivamente, caminhei solene e cambaleante sobre aquele chão saudoso que sempre foi meu principal habitat e traz lembranças dolorosamente lindas à minha cabeça; os que me entendem, sabem do que digo, compartilharam os momentos ao meu lado, sorriram o mesmo sorriso que eu. Sofri um pouco pra que o costume tomasse conta de mim e me transformasse no que eu nunca tive vontade de ser, pra que me jogasse num mundo já conhecido e mal gostado do passado, enfrentei a mim mesmo, que é algo bem maior que todos os batalhões já formados em guerra pela vida afora, e não cheguei a alcançar a paz tão desejada. Fiquei triste.
Ainda me vêem triste, me julgam triste, me indagam a tristeza. Não tenho respostas pra afirmar nada, não consigo mais colocar meus pés no chão e fixá-los pra que esse vento consiga me derrubar, vou balançando ainda de lados para lados e é um medo tão grande de cair que insisto em ficar parado, as atitudes drásticas que formaram meu ser e me jogaram pra cima estão escondidas, enterradas, afogadas, distantes de mim e nem sequer sei como recuperá-las.
Este presidente que vos fala tem alguns problemas para resolver.
O espelho alheio só comprova teses formadas, não indica ações a serem tomadas.
Quem não planeja o futuro, se perde no caminho.
Quem mal planeja o futuro, pode chegar ao destino errado pelo caminho certo.
Talvez se perder seja mais interessante, presidente aventureiro.
Burlei algumas regras, fiz coisas que não deveria ter feito e sequer me culpei por esses equívocos. Continuei andando e dando minhas palestras, cada dia mais pobres, continuei andando e cantando meus sambas, cada dia menos românticos, continuei andando e escrevendo minhas palavras, cada dia mais monossilábicas, então parei.
E não consigo sequer ficar parado, pois o mesmo vento vem pra tentar me derrubar.
Este presidente mostra que a batalha é tensa, que o mundo pede um pouco mais de atenção, que a verdade é bem maior que a razão, que a razão é bem mais importante que a imaginação, que o amor vence a razão e a verdade de uma só vez, porém o amor próprio sequer deve ser mencionado.
O amor próprio é imbatível, e eu ando muito vulnerável."

E fez-se o silêncio.
P.V. 12:24 08/12/10

Ratos imundos

2010-11-30T03:15:00.000-08:00

Não que a vergonha da sociedade seja para mim um tipo de alegria, não que toda a verdade que o mundo começa a ver e já era vista por mim há tanto tempo seja algo que me traz felicidade, não que a desgraça do homem, do dito cidadão, do crápula marginalizado que acaba se fudendo, seja de alguma maneira o motivo básico do meu sorriso, mas devo admitir que ver um bando de vagabundos correndo desesperados com medo de morrer fez do meu dia um pouco mais interessante.
E todas aquelas músicas que exaltam os poderes e dizem, na pobreza das rimas, que a melhor coisa que existe é ser bandido, e que o tênis de marca no pé é o que há e nada mais pode ser melhor que isso, que as mulheres da comunidade lhe querem pois você está portando um fuzil no ombro e se faz superior aos outros por causa disso; onde está tudo isso agora que os vagabundos correm pelo morro, os olhos esbugalhados, o coração na boca, temendo serem alvejados pelos homens de preto que salvam a cidade do perigo, que evitam o mal propagado na sociedade, que livram o futuro das drogas e seus malefícios, o sistema que sustenta o sistema, e a unidade revolucionária que há de transformar os erros de dentro pra fora lavando com sangue as vielas da favela e a mente dos corruptos...?
Agora o fuzil está pelo meio do caminho, o vagabundo se esconde como um rato imundo e faminto que não tem para onde correr pois todas as saídas do esgoto onde vive estão fechadas, o mundo tornou-se pequeno, o antigo casulo de proteção agora pertence a quem sempre deveria pertencer, à sociedade que paga seus impostos, que acorda cedo todos os dias para trabalhar decentemente e ainda tem que passar pelo sufoco de driblar balas perdidas que os traficantes de merda teimam em disparar a fim de disputar os pontos de boca de fumo, os pontos de venda das drogas, a favela tal que pertence a tal facção... mas agora ninguém lembra das bocas de fumo nem dos pontos de venda de drogas, agora os vagabundos medrosos estão se mijando de medo dentro da casa de algum morador honesto enquanto os homens de preto vão vasculhando cada residência em busca dos marginais, enquanto o silêncio que precede a morte toma conta de toda a comunidade e a paz momentânea é gritada a fim de que alguma luz de esperança ainda caia sobre a cabeça de quem não merece luz alguma a não ser a luz do fogo do inferno.
Mas agora os vagabundos não têm mais as mulheres mundanas e interesseiras que lhes seguiam quando desfilavam com suas motos roubadas, seus carros roubados, suas armas compradas com sangue de inocentes, suas roupas de marca roubadas ou falsas. Agora as mulheres enxergam com outros olhos os vagabundos pois aqueles heróis que eram vistos não passam de restos de homens que correm afugentados e medrosos quando têm a certeza que o Estado maior sempre foi maior que qualquer tipo de poder paralelo, quando têm a total noção de que obedecer a um idiota em outro estado é a maior burrice que existe e não se deveria sequer tocar nesse assunto.
Pois se um imbecil que está preso num lugar onde nem sequer a luz do Sol é vista, num lugar de onde nunca sairá, de um lugar onde só consegue se chegar depois de fazer muita merda durante vida, se um imbecil desse porte me manda fazer um monte de merda e eu obedeço... Deus... o meu único destino é subir os morros desesperado com medo de morrer sabendo que a morte é a única coisa que eu mereço.
Toda revolução deixa cicatriz,
o sangue há de jorrar feito um chafariz.
P.V. 22:15 29/11/10